文 | 喬小麥
多平臺育兒領(lǐng)域原創(chuàng)作者
少年商學(xué)院國際教育專欄作者
貧富差距引起家庭教育上的差距一直是我們的痛點(diǎn)。每當(dāng)我們看到一些“階層固化”、“寒門再難出貴子”的報道,就難免焦慮。這里面最扎心的可能是1995年美國人類學(xué)家貝蒂·哈特和托德·雷斯利的研究,就是著名的“3000萬字差距”的調(diào)查。
這項研究費(fèi)時2年半,跟蹤調(diào)查42個家庭,記錄父母和孩子間的對話。最后得出的結(jié)論是:出生在貧困家庭的孩子,到四歲時,與出生在較富裕家庭的孩子相比,會少聽到3000萬個英語單詞。
研究結(jié)束時,測試他們的智商是79,而富裕家庭的孩子是117。在孩子們10歲時,貝蒂和托德進(jìn)行了回訪:那些詞匯量大的孩子學(xué)習(xí)成績更好。
由此,“3000萬字的差距”成為貧富兒童之間差距的縮影。于是,為了填補(bǔ)這個差距,我們開始給孩子更多啟蒙教育,讀更多書,送孩子上更多早教班等。
但是,麻省理工最近的研究發(fā)現(xiàn)了這個差距背后的秘密:影響孩子大腦發(fā)育的,不是詞匯量,而是父母與孩子的交流方式。
來自麻省理工學(xué)院、哈佛大學(xué)和賓夕法尼亞大學(xué)的研究小組共同組織了這個新項目。他們以波士頓地區(qū)30多名4~6歲的兒童為研究對象,在孩子們聽故事的同時掃描他們的大腦活動,并且回顧孩子與父母在家中互動的錄音。
他們發(fā)現(xiàn),孩子與父母交談的頻率越高,他們大腦中語言相關(guān)區(qū)域的活動就越強(qiáng)。無論家庭收入多少,父母教育程度如何,都證明了這一點(diǎn)。
也就是說,談話較少的富裕兒童,語言能力和大腦反應(yīng)較差,而且比貧困兒童的結(jié)果差;而貧困兒童在談話更多的情況下,大腦反應(yīng)同樣好。
并且,大腦活躍程度與兒童聽到多少詞匯無關(guān),但與會話輪流次數(shù)強(qiáng)烈相關(guān)。和父母交談更多的兒童,在之后的標(biāo)準(zhǔn)化測試中取得了更好的分?jǐn)?shù)。
《麻省理工科技評論》的文章中說:父母和孩子談話可以影響孩子大腦的生物成長,這非常神奇!
得出這一結(jié)論的依據(jù)是,孩子是社交型學(xué)習(xí)者。他們從與他們有關(guān)系并讓他們感到安全的人身上學(xué)習(xí)。從嬰兒的學(xué)習(xí)方式就可以觀察到這一點(diǎn)。嬰兒除了從環(huán)境中學(xué)習(xí),其認(rèn)知、語言發(fā)展都是從父母那兒學(xué)來的。
父母和孩子交談,盡管用詞簡單,但會話中除了語言內(nèi)容,還有非語言方面的信息。如肢體語言,成人反應(yīng)能力,以及社交方面的信息。這有助于發(fā)展孩子的語言技能、社交技能和口頭推理能力。
研究人員指出,交談不僅促進(jìn)親子關(guān)系,也促進(jìn)了孩子的社交能力。交談具有一種強(qiáng)大驅(qū)動力,讓人類多方面能力同時發(fā)展。
?父母應(yīng)該多和孩子互動
所以,當(dāng)我們想通過給孩子讀更多書,或灌輸更多想法來彌補(bǔ)“3000萬字的差距”時,不如更多地與孩子交流,因為后者對孩子大腦發(fā)育影響更大。對大腦來說,最重要的是互動。
那么,跟孩子交談,如何做到有效互動呢?
上面提到的會話輪流次數(shù)是關(guān)鍵。這里面的原則包括花時間傾聽,等待,不總是直接給答案。
比如,孩子都喜歡問問題,如何回答也有技巧。這里舉個例子:
媽媽:還記得我們上次種綠豆芽嗎?(不直接給答案說“是種子發(fā)芽長出來的”。)
孩子想起種豆芽的事:記得。
媽媽:你看,綠豆能發(fā)芽,發(fā)出芽來還會長出葉子。大樹是不是也有葉子?
孩子:是的。大樹也是綠豆發(fā)芽長出來的嗎?
媽媽:不是。綠豆是種子,種子能發(fā)芽。昨天你吃蘋果是不是看到了蘋果籽呀?
孩子:是的。蘋果籽也能發(fā)芽嗎?
媽媽:對啦,蘋果籽也是種子,發(fā)芽長出來的就是蘋果樹。不同植物,種子也不同哦。
孩子:那大樹是什么種子發(fā)芽的呢?
媽媽:那就看是什么樹了。……
……
通過給孩子提供思考的線索,慢慢啟發(fā)下來,孩子的一個問題,媽媽就跟他就進(jìn)行了多次對話,還可以發(fā)散開去談?wù)摳唷?/strong>
這樣的對話就好比打網(wǎng)球,我們要跟孩子發(fā)球、回球,多打幾個輪回。
交談可以培養(yǎng)孩子的共情力
但有一種情況網(wǎng)球就難以打下去了,就是孩子有情緒的時候。我們都知道,孩子處理情緒的能力是有限的,因為他們大腦中負(fù)責(zé)理性那部分還沒有發(fā)育成熟。
當(dāng)孩子有情緒了,即使是蠻不講理,我們大人也要負(fù)起更多處理雙方情緒的責(zé)任。
這種處理在心理學(xué)上叫共情。就是識別出他人的情緒,再換回思考理解對方情緒,同時也明白對方和我們之間的界限,做出溫暖而理性的反應(yīng)。
這一步就像打網(wǎng)球時,等待球落到地面彈一下再打回去。也就是當(dāng)孩子發(fā)來帶有生氣、委屈等情緒的紅球時,我們讓紅球在地上彈一下,變成綠色了再接。
舉個例子,孩子玩到很晚不肯做作業(yè),對我們的催促很反感。這時我們先描述看到的情緒:“我知道催你寫作業(yè),你很煩?!被蛘摺班?,我知道你還想玩?!?/span>
這樣孩子就能感到自己的情緒被大人理解和接納,會平息一點(diǎn)。如果不接納他的情緒,指責(zé)他命令他,他會更對抗,或者敢怒不敢言把情緒壓抑下去。
處理完孩子的情緒之后,我們可以給孩子回球了。同樣要給孩子綠色的球,別把我們的情緒直接發(fā)過去。可以不帶評判地表達(dá)我們的感受。
比如:“可是我擔(dān)心再晚沒時間做作業(yè),作業(yè)寫不完啊?!被蛘摺澳愕搅俗鳂I(yè)時間還不寫,我很生氣?!被蛘摺白鳂I(yè)寫得太晚,就會晚睡,你明天很難早起。也耽誤我的時間?!?/span>
總之,只描述孩子的行為,不加指責(zé)地告訴孩子他的行為對別人的影響。這也是提醒他注意別人的感受。
雙方情緒都處理好了,就可以開始解決問題了。孩子說他的想法,我們說我們的想法,商量是馬上寫作業(yè)還是再玩5分鐘再寫。
如果商量過程中有情緒,仍然是表達(dá):我為什么有這樣的情緒,需要如何做才能消除這樣的情緒。
這種共情式對話,不僅僅是追求和孩子的溝通更順暢,也是在教孩子高情商地解決問題,是很重要的社交技能。重要的不是誰輸誰贏,而是借這個機(jī)會培養(yǎng)孩子的共情力。孩子平時在學(xué)校,將來在職場,處理人際關(guān)系都是需要這個能力的。
當(dāng)我們羨慕富裕家庭里那些口才好得不得了的孩子,那些上各種早教班、記憶訓(xùn)練的孩子,那些有音樂啟蒙而多才多藝的孩子,不要忘了聊天這個塑造孩子大腦的最好方式。這是任何家庭都消費(fèi)得起的教育。
聆聽、尊重與孩子的對話,遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過那些昂貴教育機(jī)構(gòu)和補(bǔ)習(xí)班的效果。孩子一生中最珍貴的禮物就是父母用心的陪伴。最好的教育,在生活的點(diǎn)滴里。
未來人工智能時代,什么最寶貴?是人與人之間建立起來的情感聯(lián)結(jié),是我們?nèi)祟愄赜械娜诵?。而這種聯(lián)結(jié)很大部分都來自我們?nèi)粘S衼碛型膶υ挕?/span>
這情感聯(lián)結(jié)不但讓我們成為孩子生命中重要的人,更使他們成為了很有人性的人。
參考文獻(xiàn):
1. The early catastrophe: The 30 million word gap by age 3.
2.“Back-and-forth exchanges boost children’s brain response to language”
(http://news.mit.edu/2018/conversation-boost-childrens-brain-response-language-0214)
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