美國(guó)家長(zhǎng)從不說(shuō),和經(jīng)常說(shuō)的十句話(huà)

這是少年商學(xué)院(ID:youthmba)的第1291次分享,作者分別為美國(guó)知名博客Lifehacker特約作者Tessa Miller,和少年商學(xué)院特約撰稿人、在美國(guó)高校任職同時(shí)兼為文學(xué)翻譯家的南橋。我們已獲授權(quán)。未經(jīng)允許,不得轉(zhuǎn)載。

有些話(huà),乍一聽(tīng)很有建設(shè)性,其實(shí)卻極為有害;而有些話(huà),聽(tīng)起來(lái)輕描淡寫(xiě),孩子卻極為期待。

今天少年商學(xué)院分享20句話(huà)——前半部分,是美國(guó)父母幾乎從不對(duì)孩子說(shuō)的十句話(huà),因?yàn)樗鼈冎皇怯狭送饨?,而沒(méi)有使孩子遵從內(nèi)在本能的意愿;后半部分,則是用心的父母經(jīng)常對(duì)孩子說(shuō)的十句話(huà),所謂說(shuō)者無(wú)意、聽(tīng)者有心,它們讓孩子懂得了情緒管理,同時(shí)潛移默化地改善了親子關(guān)系。

 

美國(guó)家長(zhǎng)從不對(duì)孩子說(shuō)的十句話(huà)

1、“做得好”

這句話(huà)的問(wèn)題在于常常被多次使用,以及用于孩子實(shí)際上沒(méi)怎么努力的時(shí)候。于是孩子們深信當(dāng)爸爸和媽媽這么表?yè)P(yáng)時(shí),那么不管何時(shí)都是“做得好”的時(shí)候(而且只能是當(dāng)爸爸媽媽這么說(shuō)時(shí))。

取而代之,對(duì)孩子說(shuō)“你很努力哦”。關(guān)注于孩子“努力”這件事,由此教會(huì)他們努力本身遠(yuǎn)比結(jié)果重要的多。于是,當(dāng)孩子在挑戰(zhàn)難度大的事情時(shí),會(huì)明白失敗是成功之母,變得更加堅(jiān)韌。

2、“好孩子”

雖然出于好意而使用,但卻得到與期望相反的結(jié)果。幾乎所有的父母都是想由此樹(shù)立孩子的自尊心。然而,遺憾的是它所帶來(lái)的卻是不同的影響。

如果你在孩子做完你交給他的事情之后說(shuō)“好孩子”,那么孩子會(huì)認(rèn)為你只是因?yàn)樗麕湍阕隽耸虑樗圆攀恰昂谩?。從此,孩子?huì)害怕失去“好孩子”的稱(chēng)呼,喪失了以往主動(dòng)幫助的意愿,進(jìn)而轉(zhuǎn)變?yōu)闉榈玫娇隙ǖ姆答伓鴰椭?/span>

對(duì)孩子說(shuō)“你來(lái)幫忙,我真高興”吧。這一句話(huà)向孩子真實(shí)地傳達(dá)了他的幫助對(duì)你來(lái)說(shuō)產(chǎn)生的影響。也可以完全不提及你的心情,“我看見(jiàn)你把你的玩具讓給朋友玩了哦”,這樣的說(shuō)法也是可行的。于是,孩子逐漸能夠自己判斷和朋友分享玩具是不是“好”,進(jìn)而主動(dòng)地重復(fù)這一行為,而不是因?yàn)楂@得了你的夸獎(jiǎng)。

3、“好漂亮的畫(huà)”

如果父母對(duì)孩子的作品給予判斷和評(píng)價(jià),那就剝奪了孩子判斷、評(píng)價(jià)自己作品的機(jī)會(huì)。

改用“用的是紅色、藍(lán)色和黃色吧,能告訴我這畫(huà)的是什么嗎“的說(shuō)法吧。不是給予評(píng)價(jià),只是觀察,而是不是一幅好看的畫(huà)則由孩子來(lái)判斷。作品是在表達(dá)孩子本身,通過(guò)你的提問(wèn),孩子開(kāi)始評(píng)價(jià)自己的作品,并分享作畫(huà)意圖和技巧。這樣的對(duì)話(huà)有益于提高孩子成長(zhǎng)過(guò)程中的藝術(shù)才能和培養(yǎng)其創(chuàng)造性。

4、“停停停,給我停!”

威脅孩子幾乎沒(méi)有好事。第一,通過(guò)這一方式,你正在教孩子你絕不希望他擁有的行為。即,當(dāng)你希望得到違背對(duì)方愿望的事物時(shí),可以使用暴力和歪理。第二,對(duì)孩子發(fā)火并懲罰他,不管是堅(jiān)持執(zhí)行,還是選擇放棄、告訴孩子你的威脅是沒(méi)有意義的,結(jié)果都只是將自己置于尷尬的立場(chǎng)??傊?,你沒(méi)有得到你希望的結(jié)果,還損傷了和孩子的關(guān)系。

雖然要抑制住威脅的沖動(dòng)很難,但試著從孩子的角度出發(fā),將他的注意力轉(zhuǎn)移到其他合適的事物吧。比如對(duì)孩子說(shuō),“不能打弟弟。要是受傷了就不好了。有可能弟弟還會(huì)報(bào)復(fù)下次打你呢。如果想要打什么東西,就去打枕頭、沙發(fā)和床吧”。即使你已告知這種行為本身是不好的,但給孩子提供一個(gè)更加安全的表達(dá)自己情緒的方式,就表示了對(duì)孩子感情的認(rèn)同。于是,孩子會(huì)擁有更強(qiáng)的自制力以及更加穩(wěn)定的情緒。

5、“如果你做……,我就給你……”

用物品和孩子做交換是有害的。因?yàn)檫@使孩子不再僅因快樂(lè)和友好而幫忙。這種交易可能永無(wú)止境。如果頻繁使用,可能會(huì)導(dǎo)致這樣的情形發(fā)生——孩子邊哭邊鬧“不行,要是不給買(mǎi)玩具我就不打掃房間”。

改為“謝謝你幫我打掃哦”。傳達(dá)內(nèi)心的感謝之情,孩子就會(huì)更加主動(dòng)地幫忙。如果孩子逐漸不幫忙了,就讓他想起來(lái)吧。“你記得嗎,幾個(gè)月前,你幫我扔了垃圾。那個(gè)時(shí)候真是多虧了你,謝謝啊”,讓孩子自己意識(shí)到幫忙本質(zhì)上是快樂(lè)且富有意義的。

6、“真聰明”

“真聰明”容易讓人以為有利于幫助孩子樹(shù)立自信及自尊心。但是很遺憾,這一夸獎(jiǎng)的方式實(shí)際上會(huì)招致相反的效果。在取得好成績(jī)、達(dá)到目的、以及取得理想結(jié)果的時(shí)候,對(duì)孩子說(shuō)“你真聰明啊”,這會(huì)無(wú)意識(shí)中讓孩子以為僅在這些情況下才是聰明的。如果沒(méi)有滿(mǎn)足父母的期望,則會(huì)形成巨大的壓力。

根據(jù)一些研究結(jié)果表明,在解開(kāi)字謎后被夸獎(jiǎng)?lì)^腦聰明的孩子們,在那之后傾向于不向更難的字謎挑戰(zhàn)。這是因?yàn)楸в小叭绻麤](méi)有表現(xiàn)好就不是‘聰明’”的不安造成的。

取而代之,向孩子表達(dá)對(duì)他努力的評(píng)價(jià)吧。通過(guò)關(guān)注努力而不是結(jié)果,可以告訴孩子什么才是真正重要的。解開(kāi)字謎是令人高興的,挑戰(zhàn)更難的字謎本身也是同樣令人開(kāi)心的。對(duì)孩子說(shuō)“哇,你好努力哦”,在上述研究的關(guān)注努力一組中,更多的孩子解開(kāi)了難度更高的字謎。

7、“不許哭”

孩子哭了,這是一個(gè)難題。但是,叫孩子“不要哭’則是不認(rèn)同孩子的情緒,如同在宣告“你哭泣是不被接受的”。由此,孩子學(xué)會(huì)了壓抑感情的方法,最終常常會(huì)導(dǎo)致更強(qiáng)烈的感情爆發(fā)。

當(dāng)孩子哭泣時(shí),與他保持一段距離。對(duì)他說(shuō),“哭也可以哦。誰(shuí)都會(huì)有想哭的時(shí)候。我就在這兒,你要想說(shuō)話(huà)時(shí)隨時(shí)可以找我”或者“現(xiàn)在不能馬上去公園真遺憾啊”,將孩子懷有的情緒用語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。于是,孩子可能會(huì)更早地認(rèn)識(shí)到自己的情緒并用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)。促進(jìn)情緒表達(dá)將有助于學(xué)習(xí)如何調(diào)節(jié)情緒。這于孩子的一生都是非常重要的能力。

8、“我們約好做…”

失約時(shí)孩子會(huì)感到很受傷。前面說(shuō)的幾點(diǎn)不知讀者們會(huì)不會(huì)照著做,但強(qiáng)烈建議今后不要再使用這一句話(huà)。

對(duì)孩子誠(chéng)實(shí)吧。“我知道你這個(gè)這周末真的很想和薩拉一起玩,那我們就為此努力吧。但是,也要記住不是想要就能夠做到的。所以,我不能保證這周末肯定可以”。另外,說(shuō)過(guò)“做”那就要盡全力去做,不要忘記了。遵守約定會(huì)產(chǎn)生更多的信任,破壞約定則會(huì)損害感情。要三思而后行,盡自己的努力去遵守約定。還有一點(diǎn)注意事項(xiàng)。如果沒(méi)有辦法守約時(shí),一定要果斷地承認(rèn)并向孩子道歉。不要忘記你也同時(shí)是在教育孩子在不能守約的情況下應(yīng)該怎么做。

當(dāng)然,因?yàn)橐恍┣闆r也有不得不失約的時(shí)候。對(duì)于你來(lái)說(shuō)可能是小事,但對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)可能非常重大。所以為了做好正直的表率,就要盡到最大的努力,無(wú)法做到時(shí),則應(yīng)主動(dòng)地承擔(dān)自己的責(zé)任。

9、“沒(méi)什么大不了的吧”

大人總是以各種形式最大程度去輕描淡寫(xiě)地評(píng)價(jià)孩子的感情,這一點(diǎn)需要注意。從大人的角度來(lái)說(shuō)可能沒(méi)有什么意義,但對(duì)孩子來(lái)說(shuō)卻是有價(jià)值的。因此,請(qǐng)盡量從孩子的角度來(lái)看待事物。即使在告訴孩子什么是善什么是惡,或者拒絕孩子的要求時(shí),也要去理解他們的“感情”。

與其說(shuō)服孩子你的希望不是什么大不了的,不如說(shuō)“雖然知道你很想去,但是今天真的不行”或者“讓你失望了不好意思,但真的不行”。這是更加尊重孩子的說(shuō)法。

10、“你怎么會(huì)那樣做呢”

如果孩子做了你覺(jué)得不好的事,那就應(yīng)該和孩子談?wù)劇5?,正在氣頭上沒(méi)法冷靜判斷時(shí),則不要以“因?yàn)閷?duì)于孩子來(lái)說(shuō)是不好的”來(lái)教育孩子。另外,問(wèn)“為什么”,希望孩子可以思考并分析自己的行為??蛇@是連大人都很難做到的。很多面對(duì)這一提問(wèn)的孩子就會(huì)陷入沉默以保護(hù)自己。

取而代之,試著推測(cè)孩子的感受和根本需要,然后制造談話(huà)的契機(jī)。比如,“因?yàn)榕笥淹耆珱](méi)問(wèn)你的想法,所以不開(kāi)心嗎?”。請(qǐng)努力地試著去理解孩子的感受以及需求,于是也會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的怒火也在消減了吧(作者:Tessa Miller)。

美國(guó)家長(zhǎng)從不說(shuō),和經(jīng)常說(shuō)的十句話(huà)

美國(guó)家長(zhǎng)改善親子關(guān)系的十句話(huà)

1、“I care.” (我在乎。)

家庭成員之間說(shuō)“我不在乎”(I don’t care.) 可能是很危險(xiǎn)的事。 愛(ài)的對(duì)立面不是恨,而是冷漠和無(wú)所謂。父母和孩子之間,理應(yīng)相互關(guān)心對(duì)方的福祉,看有什么事情讓對(duì)方開(kāi)心,盡量避免讓對(duì)方難過(guò)、讓對(duì)方摔跟頭。如果一切都不在乎,家庭成員之間就會(huì)各顧各,相互孤立,如水上浮萍。而在乎,如同紐帶,讓家庭成為一個(gè)緊密的集體。

2、“You can have your space. ”(你可以擁有自己的空間。)

每個(gè)人都要有自己的空間,孩子不需要你的24小時(shí)環(huán)繞立體聲包圍。孩子非常珍惜自己的生活空間,有時(shí)候需要和父母保持適當(dāng)距離。有些話(huà),沒(méi)有必要一再?lài)Z叨。給他人一點(diǎn)空間的同時(shí),也給我們自己一點(diǎn)空間。有“安全的距離”,反而會(huì)讓關(guān)系更親密。就好比樹(shù)一圈籬笆,反而能讓鄰里相處更和諧一樣。(Good fences make good neighbors.)

3、“Let’s talk.” (我們聊聊。)

孩子和父母發(fā)生矛盾,不如找個(gè)雙方都很放松的場(chǎng)合,比如咖啡館,茶樓,用“我們來(lái)談?wù)劇遍_(kāi)始,推心置腹談?wù)?。?huà)悶在心里,誤會(huì)了他人看不見(jiàn),委屈了他人也看不見(jiàn) 。有問(wèn)題就要解決,問(wèn)題不會(huì)長(zhǎng)腳跑?;乇苁遣恍械?,因?yàn)橐晦D(zhuǎn)角,問(wèn)題接著又和你撞見(jiàn)。不如直面問(wèn)題,面對(duì)真相,那真相讓你自由??墒窃谏罾铮嗌偃嗽谶^(guò)著“捂著耳朵吃炒米 —— 自己哄自己”的日子??!與其在背后論他人的短長(zhǎng),使得話(huà)傳來(lái)傳去傳走樣,不如直接和對(duì)方說(shuō)。這很難,可是誰(shuí)許諾過(guò)關(guān)系的經(jīng)營(yíng)容易呢?

4、“Let’s forget and forgive. ”(盡量忘記并原諒。)

寬宏大量的大道理誰(shuí)都懂,但落實(shí)到具體人身上就難了。家庭內(nèi)部,相互之間有所得罪,要是計(jì)較下去,一環(huán)套一環(huán),錯(cuò)誤和冒犯相互糾結(jié),沒(méi)有理得清的時(shí)候。外人往往都明白“清官難斷家務(wù)事”,不多插手,可是自己怎么辦呢?快刀斬亂麻的辦法,只能是忘卻和原諒。記仇可恥,原諒高貴 —— 這種品質(zhì),違反我們的本能和人性,如逆水行舟,但也往往是我們擺脫關(guān)系困境的唯一辦法。

5、“You’ve got an anger issue.”(你好像總是容易動(dòng)怒。)

很多家長(zhǎng)忽略青少年發(fā)怒這些性格上的因素。當(dāng)今社會(huì)戾氣很重,人人都一肚子憤怒。有時(shí)候,表現(xiàn)出義憤,使得我們顯得富有正義感。美國(guó)人往往把憤怒看成是一個(gè)不好的品質(zhì)。常發(fā)怒的人,被視作有怒氣問(wèn)題(anger issue), 嚴(yán)重的被視作心理疾病。我們必須學(xué)會(huì)面對(duì)自己的憤怒,甚至將它管制住,不讓其產(chǎn)生負(fù)面影響。這是孩子童年時(shí)代所需培育的修養(yǎng)。

6、“We are all dysfunctional.”(每個(gè)家庭都有自己的不正常。)

在視野狹隘的時(shí)候,我們擔(dān)心自己的家庭和別人的不一樣,并因此難為情?!案艘粯印笔遣簧偌议L(zhǎng)鼓勵(lì)、鞭策自己和孩子的一個(gè)說(shuō)法。問(wèn)題是沒(méi)有一個(gè)家庭是正常的,家家都有自己的問(wèn)題。讓孩子接納家庭的不完美非常重要,這會(huì)讓他們學(xué)著接納以后勢(shì)必也不完美的單位、婚姻和他們自己的孩子,以在此基礎(chǔ)上尋求改進(jìn)。我們也不能過(guò)早給孩子們灌輸宿命感,讓孩子認(rèn)為自己生在某樣的家庭里,結(jié)果就一定先天決定。不要告訴他們,“龍生龍鳳生鳳,老鼠的兒子會(huì)打洞”。人是可塑的,也是可以改變的。

7、“My kids are probably just average. ”(對(duì)自己說(shuō)的:我的孩子或許很普通。)

我們常聽(tīng)美國(guó)小孩夸孩子特別、出色,等。為了這樣的出色, 美國(guó)一些中產(chǎn)家庭對(duì)孩子推得很厲害,不亞于虎媽?zhuān)ɑ貜?fù)177查看少年商學(xué)院微信文章《和孩子談“遠(yuǎn)大前程”》),只不過(guò)可能他們是在體育方面推,而不像我們?cè)谖幕n和音樂(lè)方面。據(jù)說(shuō)美國(guó)小孩打棒球的時(shí)候,那些兒童棒球聯(lián)賽(Little League Baseball)能激發(fā)出孩子身上最優(yōu)秀的東西,比如團(tuán)隊(duì)協(xié)作和隊(duì)友之間的關(guān)愛(ài),同樣也能激發(fā)出家長(zhǎng)身上最壞的東西,因?yàn)榧议L(zhǎng)求成心切,會(huì)催逼自己的孩子,甚至對(duì)其他孩子或者對(duì)方球隊(duì)話(huà)語(yǔ)粗魯。但我也發(fā)現(xiàn),大部分美國(guó)家長(zhǎng),在孩子失落的時(shí)候,對(duì)他們的平凡非常包容。不要做勢(shì)利的爸爸媽媽?zhuān)⒆佑谐鱿⒘瞬湃リP(guān)注他們。

8、“Let’s create some memories.” (我們制造一些回憶吧。)

美國(guó)家長(zhǎng)非常重視給孩子創(chuàng)造一些未來(lái)能回憶的事件。這包括打破生活的常規(guī),去別的地方度假。但這未必要花錢(qián)。一些蓄意制造的親子機(jī)會(huì),作用不比花錢(qián)度假小。中國(guó)家長(zhǎng)和孩子的關(guān)系,比較“順其自然”,但美國(guó)人強(qiáng)調(diào)一些有結(jié)構(gòu)的活動(dòng)。比如我記得我孩子上學(xué)的時(shí)候,學(xué)校安排Doughnuts with Dad(和爸爸一起吃甜甜圈)、Muffins with Moms(和媽媽一起吃松餅)、Mom and Son Day(媽媽和兒子親子日), Dad and Daughter Party(爸爸和女兒親子日)這些活動(dòng)。有些活動(dòng)還是頗有必要的,我發(fā)覺(jué)在不同的成長(zhǎng)階段,有時(shí)候父母一方可能會(huì)和孩子疏遠(yuǎn),比如青春期的女兒,有時(shí)候會(huì)跟爸爸疏遠(yuǎn)。這些刻意安排的活動(dòng),有助于讓這些關(guān)系更親密,也能創(chuàng)造留給未來(lái)的記憶。

9、“I’ll be there for you.”(我會(huì)永遠(yuǎn)做你靠山。)

當(dāng)小孩有所需要的時(shí)候,沒(méi)有什么比父母親都不在、不管更無(wú)助的事了。父母不必任何時(shí)候都得在孩子身邊圍繞著轉(zhuǎn),有時(shí)候他們只需要沒(méi)油的時(shí)候,你像一加油站一樣,等在他們的下一個(gè)出口。幼子在,不遠(yuǎn)游,能守護(hù)在孩子身邊,非常有必要。不要把自己的離開(kāi),說(shuō)成是生活所逼的“無(wú)奈”。這樣的無(wú)奈其實(shí)比我們想像地要少得多,很多是個(gè)人選擇,我們歸結(jié)給外部原因,以求內(nèi)心安寧而已。你真有心,總是有辦法。

10、“The particulars get us.” (細(xì)節(jié)定成敗。)

上述大道理可能大家都知道,你給孩子講的大道理孩子也知道??墒悄阋嬖V他們:魔鬼在細(xì)節(jié)中。任何一件可能會(huì)影響親子關(guān)系的細(xì)節(jié)上,我們?nèi)绻葎e急著順著自己的性子和本能,而停下來(lái)想一想再說(shuō),再做,可能會(huì)好很多。孩子們也一樣,不要讓他們贏在道理,輸在實(shí)踐的細(xì)節(jié)上(作者:南橋)。

帶孩子長(zhǎng)大不易,但對(duì)我們做父母的來(lái)說(shuō),確實(shí)也是一番修行的經(jīng)歷。有朝一日,回頭的時(shí)候,你會(huì)發(fā)現(xiàn),他們已經(jīng)長(zhǎng)大了,離開(kāi)了,我們想影響他們,再無(wú)機(jī)會(huì)。

 

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