精品資源分享——情緒管理(一)

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今天的分享來自一位十三歲女兒的媽媽,她從自身經(jīng)歷出發(fā),給大家分享如何直面孩子的負(fù)面情緒,同時還分享自己的一些解壓方法,希望能給大家?guī)韱l(fā)。

 

孩子的抗挫力

沒有父母想象中弱

很多家長為了不影響孩子的學(xué)習(xí),對于家中很多事情都會選擇隱瞞或者報喜不報憂。但其實孩子比我們想象的堅強,也比我們想象的脆弱,而他們的堅強和脆弱都在哪里,是需要每個家長細(xì)細(xì)體會、耐心呵護的。

前幾天我們育兒組織教練群有老師遇到家長的咨詢:一個九歲孩子的爸爸被拘留后全家亂成一鍋粥,家長雖然對孩子隱瞞了實情,但小孩子開始情緒不穩(wěn)甚至拒絕上學(xué),家長非??鄲溃喊职值那闆r,說還是不說?

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我沒有直接給出答案,而是給大家分享了自己的一個經(jīng)歷。

今年初,我媽病故,家里經(jīng)歷些令人難過的事,讓我和女兒深受打擊,加上我媽看病欠了筆錢,經(jīng)濟的壓力和親情的幻滅,讓我女兒一度對世界失望到有輕生傾向,當(dāng)時我自己也陷在傷痛中走不出來,所以直到老師發(fā)現(xiàn)孩子不對,我才意識到問題的嚴(yán)重性,先拉起自己,再拉起女兒。

首先是我自己徹底看開:欠外債也罷,只剩母女二人也罷,只要我倆還健健康康活著,其他困難真都是暫時的。當(dāng)我什么都不往心里去,開始踏踏實實做事情時,我女兒也開始慢慢好了起來。

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她以前會整晚整晚哭,說自己童年像公主一樣幸福,以為親人永遠愛,財富花不完,現(xiàn)在居然除了我再沒任何親人,老天好不公平…… 現(xiàn)在她反而會勸我:“媽媽,咱倆要好好愛惜身體,踏踏實實工作,在新西蘭這樣的國家,你有本事又善良又堅強,咱一定還會過上好日子的。到時候咱們?nèi)サ习荩ヱR爾代夫,去環(huán)球旅行!”

她以前是個很粘人的小姑娘,天天覺得我陪她不夠,可現(xiàn)在我工作時她再也不抱怨我沒時間陪她,而是讓我注意身體。有天我寫稿子累得趴電腦上睡著了,她默默給我披上棉衣關(guān)上燈跑廚房去做雞蛋炒飯等我醒,晚上摟著我吩咐“媽媽,下次上床睡會舒服,我給你當(dāng)鬧鐘,保證到點兒喊你不讓你浪費時間?!?/span>

以前她非常害羞不見外人,現(xiàn)在卻會跟我見見可靠的朋友,因為她說關(guān)鍵時刻朋友比親人更靠譜,所以要看我的朋友如何交往。我開始做房產(chǎn)中介,周六日要帶客戶看房,又不想耽誤孩子美術(shù)課,如果是從前,女兒肯定或者不上美術(shù)課,或者不讓我出門做事。可現(xiàn)在她居然肯起個大早,拿上書和手機坐在車后面跟著我和客戶在外面一跑大半天,累得不行還毫無怨言,鼓勵我說“媽媽,為了以后的迪拜馬爾代夫,加油掙錢??!”

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以前她是個極好面子的小孩,經(jīng)常為了些面子上的小事和我生氣,可前幾天狗狗把她帶飯的燜燒罐蓋子咬壞了,我說給她買個新的,她居然說一個燜燒罐要好幾十紐幣,這蓋子只是變丑了又不是不能用,干嘛要為面子浪費金錢。我實在不想那么丑的蓋子帶到學(xué)校讓人笑話,她居然和我急了:“別人愛笑話就笑話好了,干嘛那么好面子?東西實用就好,不能浪費。”感動得我?guī)缀趼錅I:一個超級好面子的孩子現(xiàn)在居然這么踏實,太不可思議!

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所以小孩子可塑性真的特別強,他們在面對挫折或者變故時,并沒有我們想象中那么脆弱。相反,如果家長能夠冷靜下來,開誠布公地跟孩子說明當(dāng)下所面臨的困難,孩子或許不會那么六神無主,反而能學(xué)會如何在挫折中成長起來。

 

培養(yǎng)孩子的抗挫力

從接納負(fù)面情緒開始

在我們從小的教育里,是鼓勵百折不撓、遇挫彌堅的,但現(xiàn)代心理學(xué)發(fā)現(xiàn),在經(jīng)受挫折的初級階段,有這種堅定念頭的人,往往是心理恢復(fù)更慢的人。這里的心理恢復(fù)不是指戰(zhàn)勝困難事件本身,而是從人生長期幸福的角度來看,整個事件對一個人的心理健康影響、幸福度影響以及親密關(guān)系等綜合層面的修復(fù)。

當(dāng)女兒遇到挫折時,我會抱著她問:“你看上去好難受,哭出來或捶打什么吧?!彼袝r候會放聲大哭,有時候會略微遲疑:“我總這么脆弱是不是不好?”我會告訴她:“難過痛哭或者發(fā)泄是人的天性,我不用你堅強,我只要你健康?!?/span>

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這時候她就會邊哭邊說,說各種憤怒,說各種恐懼,說各種不平……而這種邊哭邊說,其實是孩子自我療愈的第一步——她肯打開心扉,毒素開始往外排,而不是向內(nèi)去。

這個階段,家長是一定要慎用言語進行勸導(dǎo)的。因為人在負(fù)面情緒里時,任何基于理性的勸導(dǎo)都是毫無作用的,只會激發(fā)孩子更深的憤怒和對家長的隔閡。

人的能量都是有限的,孩子發(fā)泄累了,毒素排空了,自然情緒腦會關(guān)閉,這時候理性大腦才開始工作,我們才有可能進行下一步的引導(dǎo):我們和孩子一起體會“我們現(xiàn)在在哪里?”包括自己的情緒,包括事件的進度。這時候切忌提前跨入“我們?nèi)绾闻莱隼Ь场蹦且徊剑绻B自己的所在地都不知道,怎么可能找到正確抵達目的之最佳路徑?

說實話,小孩子哭鬧擱誰都煩,但如果換個角度思考:我們是在幫助孩子在憤怒的階梯里向上爬,是不是能讓自己稍微寬慰一些?

還是那句話:事情擺在那里是客觀現(xiàn)實,如何看待問題是我們的主觀選擇。

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請參考上圖所示的孩子負(fù)面情緒爬升階梯,牢牢記?。簭牟怀墒斓呢?fù)面行為爬到最好階段的過程是漫長的,家長必須明白對于孩子或成人來說,每次只能爬上一個臺階,千萬不要試圖走捷徑一蹴而就,那只能使事情變得更糟。

我在沒接觸這個階梯圖前,碰到孩子哭鬧會很抓狂。因為你不知道她還要鬧多久,也不知道她會鬧到什么地步。自從腦中有了這個負(fù)面情緒階梯后,心里真踏實多了,觀察她的表現(xiàn)就可以預(yù)測出這次哭鬧是會持續(xù)半個小時,還是三分鐘就能結(jié)束。

有了心理準(zhǔn)備的家長自然穩(wěn)如泰山,而這種穩(wěn)定的情緒其實也給了孩子很強的心理暗示:“我在這里陪著你,這事兒沒啥大不了。這種心理暗示往往會很大程度加速孩子爬升階梯的過程,讓孩子盡快從負(fù)面情緒中走出來。

而一旦走出負(fù)面情緒,理智腦開啟思考模式,就是你和孩子一起探討如何為當(dāng)前困境找出最佳解決方案的時候啦。

 

孩子遇到挫折的時候

是教導(dǎo)的好時刻

當(dāng)孩子走出負(fù)面情緒,理智腦開啟思考模式時,家長就可以開始與孩子共同探討解決方案了。

在探討方案前,家長自己不妨可以先思考四個問題:

我現(xiàn)在是什么狀態(tài)?我怎么看當(dāng)下的問題?這個問題的本質(zhì)是什么?我當(dāng)下的資源是什么?長處是什么?缺的部分用什么可以替代?

這四個問題可以為你處理孩子的負(fù)面情緒提供參考。

舉個簡單的例子:

小明總欺負(fù)小紅,小紅長期憋屈下幾乎不想上學(xué),有天被小明打后回家憤憤不平地說:“小明這么討厭的垃圾,怎么不去死!他只要活著我就不去上學(xué)了!” 家長聽到這個怎么處理?是訓(xùn)斥孩子不可以惡毒詛咒同學(xué)?還是息事寧人勸孩子別計較專心學(xué)習(xí)天天向上?還是讓孩子以牙還牙地打回去?

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都不對,以上任何一種方法都可能造成一些不健康的心理影響。我建議的方法如下:

第一步:第一時間認(rèn)同孩子此刻的負(fù)面情感,千萬不要評價對錯或提供解決方案,只是抱著孩子撫摸,同時應(yīng)和她: “小明怎么把我孩子欺負(fù)成這個樣子?這事兒是夠討厭的。”我重復(fù)了孩子用于表達情感的話“討厭”,這樣做是為了讓孩子覺得受到家長無條件的支持和關(guān)愛,當(dāng)孩子覺得家長和她坐在同一條板凳上時,才能獲得安全感,也才愿意敞開心扉告訴你所有的事實。

第二步:孩子感覺安全的時候就會各種發(fā)泄,說出很多讓人吃驚的詛咒話語甚至有破壞性行動。這時候家長只要確保孩子本身是安全的,不妨放任孩子發(fā)泄,發(fā)泄得越徹底進入理性的環(huán)節(jié)就越順利。切忌:不要評價,不要阻止,只要確保孩子人身安全就好。

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我家孩子有次在情緒極端的情況下把墻都踹個洞,我壓根沒生氣,而是第一時間抱著她的腳問“疼不疼?傷到自己沒有?”

她當(dāng)時就摟著我痛哭,訴說自己受到的種種不公待遇,甚至包括七八年前的,發(fā)泄完了開始跟我道歉自己的粗暴行為。

那之后她即使盛怒也再沒發(fā)生過類似行為,她告訴我每次她氣得發(fā)瘋時都會想起來“不能讓我媽擔(dān)心”。

第三步:孩子發(fā)泄夠了,會進入疲累真空期,這時候不要著急問孩子怎么想,也不要急于灌輸家長的正確理念,先滿足孩子作為生物的身體需求:給水喝(根據(jù)生理學(xué)研究,此時提供冰一些的甜飲料會加速孩子進入愉快平和期),給美食,給擁抱撫摸(最好再給孩子披一些毛茸茸的暖和織物,喚起人類生物本能所需的安全感),讓孩子在安全和親密中慢慢恢復(fù)元氣。

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第四步:孩子感覺安全后不用家長提示,都會開始自己跟家長分享解決問題的辦法,有些辦法會極其不靠譜甚至暴力,但是家長慎用評價,只用開放式問答繼續(xù)引導(dǎo)孩子解決問題的細(xì)節(jié)就好。這時候是教會孩子資源互換的最好時機—拿我所有,換我所要。

第五步:經(jīng)過上述分析后,孩子基本上已經(jīng)被家長引導(dǎo)上正確解決困難的道路,這時候家長和孩子共同制定實施計劃就好,讓切實可行的計劃確保孩子可以一步步按自己的規(guī)劃走在克服困難的道路上!

經(jīng)過以上五步,其實困難本身已經(jīng)基本解決,但是解決困難不是目的。最終目的是我們和孩子從困難中學(xué)到了什么,以及有沒有因此而成長。

所以,當(dāng)孩子遇到挫折或者犯錯的時候其實是學(xué)習(xí)的最佳時機,我們把它稱為“教導(dǎo)的好時刻”。在這個時刻里,家長最需要牢記的就是“快快的表揚,慢慢的批評”。讓孩子“從錯誤中學(xué)習(xí)”,也是培養(yǎng)情商和逆商的關(guān)鍵環(huán)節(jié)。

 

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