她用十年走出幼時被父親家暴陰影：“打是親罵是愛”的教育觀是時候改變了

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她用十年走出幼時被父親家暴陰影：“打是親罵是愛”的教育觀是時候改變了
文 | 程秧秧
現(xiàn)任美國 IPEC 認證 life coach
少年商學院國際教育專欄作者
學院君說：前段時間《爸爸去哪兒6》里楊爍教育兒子的方式引起了熱議，他不僅對孩子有語言暴力，甚至也體罰孩子。很多人認為楊爍的教育方式太嚴格、而且太暴躁專制，完全忽略了孩子的感受；當然也有少數(shù)人認為從小嚴格教育孩子也是有好處的。
今天這篇文章的作者，會從自己的成長經(jīng)歷談談，家庭暴力對于一個孩子的成長影響有多大，希望大家也能夠在評論區(qū)留言探討。
“怕”是我從小對于父親的默認感覺。
我從六歲開始學習鋼琴。每次周六上完鋼琴課，如果老師沒有布置新的曲目，這就意味著爸爸和我白搭了幾個小時的公共汽車，而且前一個星期的努力就白白浪費了。
這會讓爸爸非常生氣。
大雪飄零的冬天，我?guī)е窈竦膰?，?zhàn)戰(zhàn)兢兢、亦步亦趨地跟在他的后面，注視著他的后腦勺。
每次他回頭瞪我一眼，我全身都會抖一下。
“我勒死你?！彼麜r不時地轉過頭來，丟上一句嚇唬我的話。
乘一個半小時的公交車，我們回到筒子樓里的那個小房間，我會立刻爬上鋼琴凳，開始練琴。
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記得有一次爸爸走出房間的時候，筒子樓里的一個鄰居叔叔會跟爸爸打招呼，像問“吃了沒有”一樣，隨意地評論上一句：“好久都沒聽到你家秧秧好聽的琴聲了?！?/span>
我在屋子里聽著這句完全無心善意的話語，知道自己就要遭殃了。
爸爸肯定會覺得老師沒有布置新課的原因就是我一直以來沒有認真練琴，而我卻一直騙他說我在他上班的時候自己已經(jīng)自覺把琴練好了。
果然不出所料，爸爸怒氣沖沖地走入房間，把我拎起丟在床上。
我已經(jīng)不記得他是怎么打我的了，可能是打了屁股幾下，也可能只是捶了我?guī)兹?，總之他并沒有看到床上有把剪刀。
他再次把我拎起，放在琴凳上。
“你給我練！”他怒吼。
我坐在琴凳上，一個一個音符地開始機械地練起來，時不時地要擦一下眼睛，因為淚水已經(jīng)讓我看不清楚眼前的琴譜了。
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我聽見爸爸走出房間，過了一會兒又走進來，但是我不敢扭頭去看。
大約有幾秒鐘，我沒有聽見爸爸的腳步聲，于是轉頭看了看門口。
只見他呆呆地站在那里，滿臉的驚愕，甚至有些難過。
他走過來，輕輕地將我抱起，親了親我的臉頰，對我說，“爸爸對不起你。爸爸錯了?！?/span>
原來他注意到了我衣領處濕濕的一塊紅色。估計是床上的剪刀劃破了我的后腦勺，血正一滴一滴往下流。而我卻完全感覺不到任何疼痛。
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01 生病的時候我最安全

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小時候，我最喜歡的時刻就是生病，因為那是我最安全的時刻。
我知道那時候的爸爸是最溫柔的。有一次學校打疫苗，我過敏，耳朵腫得像豬一樣，老師嚇得立刻把我送到醫(yī)院。爸爸趕到醫(yī)院，給我?guī)Я肆宋易钕矚g吃的東西。
其實，爸爸并不是總是讓我懼怕的。我發(fā)現(xiàn)每次生病，爸爸都是世界上最慈祥的父親。
爸爸是狼還是羊？在我眼里，有時候他是“狼”，而更多的時候，他像是一只“羊”。
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小時候我曾經(jīng)很認真地問他，“爸爸，你可不可以一直做一只溫柔的羊，而不要變成“大灰狼”??？”。我真的很喜歡像小羊一樣溫柔的他。
等我稍大一點懂了百分比之后，我開始總結：
爸爸90%的時候像是一只羊，其實只有10%的時候像是一只狼，只是我永遠無法確定什么時候那10%會突然降臨，或是我做錯了什么會讓他突然變成一只狼。
也許可能是我將肉丸子掉在地上了，也許是我跟他頂嘴了，也許是我背著他偷偷去向他單位的醫(yī)務室的王阿姨要了好吃的喉片了。
總之，我不知道什么時候他會開始生氣。有時候，他會給我一些準備，讓我可以看到天氣的變化。首先是烏云越來越多，然后才是電閃雷鳴，最后才是暴風驟雨。
但是很多時候，我會發(fā)現(xiàn)自己突然置身于暴風驟雨之中。連個雨傘都沒有的我，就只能孤零零地一個人站在電閃雷鳴下面，任由殘酷的天氣摧殘。我能做的就是關閉自己的感官，讓自己沒有感覺，不讓外界的信息進來傷害我、刺激我，讓我痛。
暴風驟雨的到來并不會因為是在公共場合而有任何減輕。無論是在公共汽車、火車上、大街上，沒有任何場合可以讓我覺得自己是完全安全的。
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在封閉的公共場合里其實更糟糕，例如火車上。我不可能逃開，因為他總能把我追回來，讓我站到一個離他更近的地方接受他的“教育”，而周圍的人可以饒有興致地觀賞到一場家教的直播實況。
媽媽保護不了我，因為現(xiàn)在想起來，她可能連自己都保護不了。到了現(xiàn)在，我才明白那是“家暴”。
我開始明白為什么在和初戀男友朝夕相處的幾個月后，我會握住他的手，望著他的眼睛，很認真的問一句，“你怎么就從來沒有打過我呢？”
在初戀的我心中，男人就是要打女人的。
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02 “家暴”曾讓我離父母越來越遠
從小到大，我認真學習，成績數(shù)一數(shù)二，這是因為，我知道躲避暴風雨最安全的港灣就是學習。
父母“學習第一，學習至上”的信念方便地為我在自己的孤島周邊筑起了一道堅固的城墻。只要我成績好，那么沒有我的允許，誰也進不來。
“學習”是我最好的防御和擋箭牌。我用“學習”將自己包裹起來，在其中找到生命里的一點穩(wěn)定性、一點安全感。
高中畢業(yè)后，我考上了北大，與此同時拿到了香港中文大學的通知書。我毫不猶豫地選擇了放棄北大去香港上學。
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父母的支持是一方面，但是現(xiàn)在想起來，這是我的潛意識在左右著我，讓我遠離我的原生家庭。后來，我遇上了我的第一任美國男友，大學畢業(yè)一年以后就隨他搬到美國去了。
當時為其名曰是追求事業(yè)上的更高點，但是實際上，這是我自己的潛意識再次引導著我走向離原生家庭更遠的地方。
在到了美國的前十年中，我曾經(jīng)用各種原因和理由降低他們來美國看我的可能性。那時的我也不明白，為什么我的口口聲聲喊著“我愛我的父母”，但是我所呈現(xiàn)的舉動卻是完全相反的。
我的道義、我的責任感、我的理性思維一直告訴自己“秧秧，走近他們吧”，而事實卻是我與他們漸行漸遠。
現(xiàn)在想來，那可能也是因為在潛意識中，我拒絕把童年的傷痛帶回到自己成人后重建的異鄉(xiāng)生活中。

因為打孩子，會給他帶來一輩子帶來傷害。

經(jīng)過了近十年的心理咨詢，我跨過一道又一道人生的關口，一點一點改善著自己心智的混亂和迷茫，而每一個節(jié)點，每一個我需要跨越的心理障礙，幾乎都是和童年的家暴相關的。
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十年的外力，十年的自省，十年的學習，我最終才明白，自己不是爸爸口中那個本質很糟糕、很自私的小女孩兒。
我經(jīng)歷的所有：抑郁、焦慮、自卑、自我關閉、遠離朋友、無休止的工作狂傾向等等，一切一切，都始于童年里在暴風驟雨下的自我保護機制。
讓自己麻木，是我唯一熟悉的生存方式。
家暴帶給我的影響太深，以至于我在一次與父親面對面、掏心掏肺的交流中告訴過他，他的暴力甚至對我成年以來的性生活產(chǎn)生過影響，讓我曾經(jīng)如此不幸福。
有時候我甚至覺得，自己在用一生來彌補他曾經(jīng)犯下的錯。
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03 讓家暴在我們這一代停止
首先，我們應該積極主動地去了解自己的童年，以及童年對我們的影響。對自己行為和傾向有著敏感的意識，是我們做到“不打孩子”的第一步。
很多時候我們打孩子是因為我們自己從小被打。在我們的認知中，“打孩子”是我們唯一熟悉的教育方式。當然這不排除那些打孩子只是為了給自己情緒找出口的父母。
我想爸爸習慣打我應該是和他童年時自己經(jīng)常被打有關的。
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小的時候我去奶奶家玩兒，有一次我沒注意到她正在看電視，湊到電視機前玩兒，擋住了她的視線。只記得我突然感覺到腦后勺一陣灼熱，原來是奶奶一巴掌打在了我的腦袋上，讓我讓開。
我也時不時地會聽到爸爸講起他小時候爺爺用鞋子抽他的經(jīng)歷。我想，所有的這一切讓爸爸理所當然地認為打孩子就是天經(jīng)地義的。
他養(yǎng)育我長大的年代沒有互聯(lián)網(wǎng)，沒有育兒專家，沒有心理咨詢，他又怎么可能在他已有的知識結構下做出和他父母輩不一樣的事情呢？
他沒有的東西，他給不了我。爸爸對于家暴沒有認知，但是我有。
我不斷告訴自己，“打孩子”在我這一代就結束了。我絕對不允許自己將這種“無意識”繼續(xù)在我的孩子身上傳下去。
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從我決定要孩子的那一刻起，我就對自己說好了：打孩子是我永遠不會觸碰的禁區(qū)，我此生絕不越雷池一步。
無論通過什么方式，心理咨詢也好，冥想、看書、和朋友交流也行，總之，當了家長的我們一定要對自己的暴力傾向變得格外的敏感，對自己打孩子的念頭有格外清晰的意識。
下手前，猶豫一下，深吸一口氣！住手！

“打是親罵是愛”毀了多少人！

打孩子看似是捷徑，但是長遠看來，我們打出的不會是一個心智成熟的人，而是一個未來的受虐者、怯懦者，或是施虐者。
無論哪種，我們打不出來一個心智健全成熟的孩子。
打孩子看似像是在“管教”、“約束”他們，然而，我們?nèi)绱恕安蛔月伞薄叭涡缘摹惫芙?，傳遞出的信息只是我們善意意圖的反面。
打孩子是給自己的無知和懶惰找借口。如果你還是不能從心底感受到那份曾經(jīng)被家暴過的孩子心中的痛，那就上網(wǎng)搜一下“兒時的家暴對孩子有哪些影響”。
請在心中留下一部分空間，讓那些故事影響你吧。如果說，了解自己的童年，解決了認知上“為什么”問題，那么“怎么做” 就交給“冥想”來完成。
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無數(shù)次我的孩子跟我無緣無故的硬著來，無論我說什么，怎么說，他都是一個No。怒火中燒的時候，我會在腦子里想：如果一巴掌打上去，他一定會屈服，哭兩聲以后，就會乖乖地聽我的話了。
但是我想想罷了，甚至連一個念頭都算不上。
氣急的時候，我想踢玻璃，踢得粉碎。我似乎感到自己突然變成了爸爸，怒火沖天的時候一定需要找地方發(fā)泄，最方便最容易的就是出氣口就是自己的孩子。
然而，我對自己任何暴力傾向已經(jīng)變得太敏感了。我會立即強剎車，沖天大叫一聲，然后走進一個沒人的房間關上門，開始閉眼睛做冥想。
我必須在自己與自己的情緒爆發(fā)之間找一個緩沖，哪怕就是幾秒鐘的時間，也能夠讓我把自己帶出身體，以另外一個我的視角，自上而下審視憤怒的自己。
做了幾次深呼吸之后，我會走出房門，用平靜和理智去擁抱來自孩子的一切。
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04?換位思考，從孩子的視角看“家暴”

我曾經(jīng)參觀過一個現(xiàn)代藝術展，展覽中有一個作品是一張超大的桌子和幾把椅子，每個成年人可以仰望著從下面走過。
每次我生孩子氣的時候，都會想想那張大桌子和大椅子。在孩子的眼里，我們就是坐在那桌子椅子上吃飯的巨人??！
對這么一群弱小無力的小朋友，我們這么一群巨人，怎么忍心動手？我們一拳一巴掌下去，也許只是手有點兒疼，但是對于孩子們，他們整個身軀都會顫抖。
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記得我的一個當了爸爸的好朋友告訴我，有一次他3歲的小兒子對他說，“爸爸不打小寶，小寶會痛?！蔽遗笥蚜⒖虦I如雨下，心靈受到震蕩，于是發(fā)誓，暴力從此在他的“家教”詞典中消失。
他是一個如此有自知有意識的父親，他的孩子是幸運的。
我寫這篇文章不是來控訴我童年的遭遇，而是希望借分享我的經(jīng)歷，給那些希望通過“打孩子”來管教孩子的家長潑上一盆冷水，告訴他們：請停手！。
這十年里，我對父母，尤其是父親的態(tài)度，從怨恨、斷交開始，逐步發(fā)展成嘗試溝通、以至于最后的完全原諒，甚至是全心全意去擁抱他、去愛他。
雖然我用了十年的時間與父親和解，但是我仍然慶幸自己能夠在有生之年讓他了解我，讓自己寬恕他。
我并沒有給自己制定一分“原諒父母”的時間表，只是自然而然，我走到了那里。
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我原諒了父親，不是因為我應該，而是因為從前的他視我為私有財產(chǎn)，情緒發(fā)泄的對象；而現(xiàn)在的他視我為獨立個體，尊重我愛惜我。
我原諒了父親，不是我應該，而是從前的他是有毒的，而現(xiàn)在的他，就像是你、我一樣，只是不完美而已，但確實值得愛的。我變了，他也變了。我原諒了他，是因為他變了。
我和他曾有過多次深入的交談。我曾把他對我成年的影響一五一十地講給他聽。我告訴他，我知道“家暴”并不是我們的個體現(xiàn)象，而是帶著文化和時代烙印的普遍現(xiàn)象。
我告訴他，我希望通過分享自己的經(jīng)歷讓更多的中國父母（無論年輕的還是年長的）意識到家暴對人的傷害。我感謝爸爸放下他的權威傾聽我全部的經(jīng)歷，而且用實際行動來表達他的改變。
這篇文章，就是在爸爸的認可甚至祝福之下寫出來的。最后再大聲說一句：愿天下不再有打孩子的父母。
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