她用十年走出幼時(shí)被父親家暴陰影：“打是親罵是愛(ài)”的教育觀是時(shí)候改變了

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她用十年走出幼時(shí)被父親家暴陰影：“打是親罵是愛(ài)”的教育觀是時(shí)候改變了
文 | 程秧秧
現(xiàn)任美國(guó) IPEC 認(rèn)證 life coach
少年商學(xué)院國(guó)際教育專(zhuān)欄作者
學(xué)院君說(shuō)：前段時(shí)間《爸爸去哪兒6》里楊爍教育兒子的方式引起了熱議，他不僅對(duì)孩子有語(yǔ)言暴力，甚至也體罰孩子。很多人認(rèn)為楊爍的教育方式太嚴(yán)格、而且太暴躁專(zhuān)制，完全忽略了孩子的感受；當(dāng)然也有少數(shù)人認(rèn)為從小嚴(yán)格教育孩子也是有好處的。
今天這篇文章的作者，會(huì)從自己的成長(zhǎng)經(jīng)歷談?wù)?，家庭暴力?duì)于一個(gè)孩子的成長(zhǎng)影響有多大，希望大家也能夠在評(píng)論區(qū)留言探討。
“怕”是我從小對(duì)于父親的默認(rèn)感覺(jué)。
我從六歲開(kāi)始學(xué)習(xí)鋼琴。每次周六上完鋼琴課，如果老師沒(méi)有布置新的曲目，這就意味著爸爸和我白搭了幾個(gè)小時(shí)的公共汽車(chē)，而且前一個(gè)星期的努力就白白浪費(fèi)了。
這會(huì)讓爸爸非常生氣。
大雪飄零的冬天，我?guī)е窈竦膰?，?zhàn)戰(zhàn)兢兢、亦步亦趨地跟在他的后面，注視著他的后腦勺。
每次他回頭瞪我一眼，我全身都會(huì)抖一下。
“我勒死你?！彼麜?huì)時(shí)不時(shí)地轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)，丟上一句嚇唬我的話(huà)。
乘一個(gè)半小時(shí)的公交車(chē)，我們回到筒子樓里的那個(gè)小房間，我會(huì)立刻爬上鋼琴凳，開(kāi)始練琴。
她用十年走出幼時(shí)被父親家暴陰影：“打是親罵是愛(ài)”的教育觀是時(shí)候改變了
她用十年走出幼時(shí)被父親家暴陰影：“打是親罵是愛(ài)”的教育觀是時(shí)候改變了
記得有一次爸爸走出房間的時(shí)候，筒子樓里的一個(gè)鄰居叔叔會(huì)跟爸爸打招呼，像問(wèn)“吃了沒(méi)有”一樣，隨意地評(píng)論上一句：“好久都沒(méi)聽(tīng)到你家秧秧好聽(tīng)的琴聲了?！?/span>
我在屋子里聽(tīng)著這句完全無(wú)心善意的話(huà)語(yǔ)，知道自己就要遭殃了。
爸爸肯定會(huì)覺(jué)得老師沒(méi)有布置新課的原因就是我一直以來(lái)沒(méi)有認(rèn)真練琴，而我卻一直騙他說(shuō)我在他上班的時(shí)候自己已經(jīng)自覺(jué)把琴練好了。
果然不出所料，爸爸怒氣沖沖地走入房間，把我拎起丟在床上。
我已經(jīng)不記得他是怎么打我的了，可能是打了屁股幾下，也可能只是捶了我?guī)兹?，總之他并沒(méi)有看到床上有把剪刀。
他再次把我拎起，放在琴凳上。
“你給我練！”他怒吼。
我坐在琴凳上，一個(gè)一個(gè)音符地開(kāi)始機(jī)械地練起來(lái)，時(shí)不時(shí)地要擦一下眼睛，因?yàn)闇I水已經(jīng)讓我看不清楚眼前的琴譜了。
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我聽(tīng)見(jiàn)爸爸走出房間，過(guò)了一會(huì)兒又走進(jìn)來(lái)，但是我不敢扭頭去看。
大約有幾秒鐘，我沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)爸爸的腳步聲，于是轉(zhuǎn)頭看了看門(mén)口。
只見(jiàn)他呆呆地站在那里，滿(mǎn)臉的驚愕，甚至有些難過(guò)。
他走過(guò)來(lái)，輕輕地將我抱起，親了親我的臉頰，對(duì)我說(shuō)，“爸爸對(duì)不起你。爸爸錯(cuò)了?！?/span>
原來(lái)他注意到了我衣領(lǐng)處濕濕的一塊紅色。估計(jì)是床上的剪刀劃破了我的后腦勺，血正一滴一滴往下流。而我卻完全感覺(jué)不到任何疼痛。
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01 生病的時(shí)候我最安全

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小時(shí)候，我最喜歡的時(shí)刻就是生病，因?yàn)槟鞘俏易畎踩臅r(shí)刻。
我知道那時(shí)候的爸爸是最溫柔的。有一次學(xué)校打疫苗，我過(guò)敏，耳朵腫得像豬一樣，老師嚇得立刻把我送到醫(yī)院。爸爸趕到醫(yī)院，給我?guī)Я肆宋易钕矚g吃的東西。
其實(shí)，爸爸并不是總是讓我懼怕的。我發(fā)現(xiàn)每次生病，爸爸都是世界上最慈祥的父親。
爸爸是狼還是羊？在我眼里，有時(shí)候他是“狼”，而更多的時(shí)候，他像是一只“羊”。
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小時(shí)候我曾經(jīng)很認(rèn)真地問(wèn)他，“爸爸，你可不可以一直做一只溫柔的羊，而不要變成“大灰狼”??？”。我真的很喜歡像小羊一樣溫柔的他。
等我稍大一點(diǎn)懂了百分比之后，我開(kāi)始總結(jié)：
爸爸90%的時(shí)候像是一只羊，其實(shí)只有10%的時(shí)候像是一只狼，只是我永遠(yuǎn)無(wú)法確定什么時(shí)候那10%會(huì)突然降臨，或是我做錯(cuò)了什么會(huì)讓他突然變成一只狼。
也許可能是我將肉丸子掉在地上了，也許是我跟他頂嘴了，也許是我背著他偷偷去向他單位的醫(yī)務(wù)室的王阿姨要了好吃的喉片了。
總之，我不知道什么時(shí)候他會(huì)開(kāi)始生氣。有時(shí)候，他會(huì)給我一些準(zhǔn)備，讓我可以看到天氣的變化。首先是烏云越來(lái)越多，然后才是電閃雷鳴，最后才是暴風(fēng)驟雨。
但是很多時(shí)候，我會(huì)發(fā)現(xiàn)自己突然置身于暴風(fēng)驟雨之中。連個(gè)雨傘都沒(méi)有的我，就只能孤零零地一個(gè)人站在電閃雷鳴下面，任由殘酷的天氣摧殘。我能做的就是關(guān)閉自己的感官，讓自己沒(méi)有感覺(jué)，不讓外界的信息進(jìn)來(lái)傷害我、刺激我，讓我痛。
暴風(fēng)驟雨的到來(lái)并不會(huì)因?yàn)槭窃诠矆?chǎng)合而有任何減輕。無(wú)論是在公共汽車(chē)、火車(chē)上、大街上，沒(méi)有任何場(chǎng)合可以讓我覺(jué)得自己是完全安全的。
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在封閉的公共場(chǎng)合里其實(shí)更糟糕，例如火車(chē)上。我不可能逃開(kāi)，因?yàn)樗偰馨盐易坊貋?lái)，讓我站到一個(gè)離他更近的地方接受他的“教育”，而周?chē)娜丝梢责堄信d致地觀賞到一場(chǎng)家教的直播實(shí)況。
媽媽保護(hù)不了我，因?yàn)楝F(xiàn)在想起來(lái)，她可能連自己都保護(hù)不了。到了現(xiàn)在，我才明白那是“家暴”。
我開(kāi)始明白為什么在和初戀男友朝夕相處的幾個(gè)月后，我會(huì)握住他的手，望著他的眼睛，很認(rèn)真的問(wèn)一句，“你怎么就從來(lái)沒(méi)有打過(guò)我呢？”
在初戀的我心中，男人就是要打女人的。
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02 “家暴”曾讓我離父母越來(lái)越遠(yuǎn)
從小到大，我認(rèn)真學(xué)習(xí)，成績(jī)數(shù)一數(shù)二，這是因?yàn)椋抑蓝惚鼙╋L(fēng)雨最安全的港灣就是學(xué)習(xí)。
父母“學(xué)習(xí)第一，學(xué)習(xí)至上”的信念方便地為我在自己的孤島周邊筑起了一道堅(jiān)固的城墻。只要我成績(jī)好，那么沒(méi)有我的允許，誰(shuí)也進(jìn)不來(lái)。
“學(xué)習(xí)”是我最好的防御和擋箭牌。我用“學(xué)習(xí)”將自己包裹起來(lái)，在其中找到生命里的一點(diǎn)穩(wěn)定性、一點(diǎn)安全感。
高中畢業(yè)后，我考上了北大，與此同時(shí)拿到了香港中文大學(xué)的通知書(shū)。我毫不猶豫地選擇了放棄北大去香港上學(xué)。
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父母的支持是一方面，但是現(xiàn)在想起來(lái)，這是我的潛意識(shí)在左右著我，讓我遠(yuǎn)離我的原生家庭。后來(lái)，我遇上了我的第一任美國(guó)男友，大學(xué)畢業(yè)一年以后就隨他搬到美國(guó)去了。
當(dāng)時(shí)為其名曰是追求事業(yè)上的更高點(diǎn)，但是實(shí)際上，這是我自己的潛意識(shí)再次引導(dǎo)著我走向離原生家庭更遠(yuǎn)的地方。
在到了美國(guó)的前十年中，我曾經(jīng)用各種原因和理由降低他們來(lái)美國(guó)看我的可能性。那時(shí)的我也不明白，為什么我的口口聲聲喊著“我愛(ài)我的父母”，但是我所呈現(xiàn)的舉動(dòng)卻是完全相反的。
我的道義、我的責(zé)任感、我的理性思維一直告訴自己“秧秧，走近他們吧”，而事實(shí)卻是我與他們漸行漸遠(yuǎn)。
現(xiàn)在想來(lái)，那可能也是因?yàn)樵跐撘庾R(shí)中，我拒絕把童年的傷痛帶回到自己成人后重建的異鄉(xiāng)生活中。

因?yàn)榇蚝⒆?，?huì)給他帶來(lái)一輩子帶來(lái)傷害。

經(jīng)過(guò)了近十年的心理咨詢(xún)，我跨過(guò)一道又一道人生的關(guān)口，一點(diǎn)一點(diǎn)改善著自己心智的混亂和迷茫，而每一個(gè)節(jié)點(diǎn)，每一個(gè)我需要跨越的心理障礙，幾乎都是和童年的家暴相關(guān)的。
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十年的外力，十年的自省，十年的學(xué)習(xí)，我最終才明白，自己不是爸爸口中那個(gè)本質(zhì)很糟糕、很自私的小女孩兒。
我經(jīng)歷的所有：抑郁、焦慮、自卑、自我關(guān)閉、遠(yuǎn)離朋友、無(wú)休止的工作狂傾向等等，一切一切，都始于童年里在暴風(fēng)驟雨下的自我保護(hù)機(jī)制。
讓自己麻木，是我唯一熟悉的生存方式。
家暴帶給我的影響太深，以至于我在一次與父親面對(duì)面、掏心掏肺的交流中告訴過(guò)他，他的暴力甚至對(duì)我成年以來(lái)的性生活產(chǎn)生過(guò)影響，讓我曾經(jīng)如此不幸福。
有時(shí)候我甚至覺(jué)得，自己在用一生來(lái)彌補(bǔ)他曾經(jīng)犯下的錯(cuò)。
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03 讓家暴在我們這一代停止
首先，我們應(yīng)該積極主動(dòng)地去了解自己的童年，以及童年對(duì)我們的影響。對(duì)自己行為和傾向有著敏感的意識(shí)，是我們做到“不打孩子”的第一步。
很多時(shí)候我們打孩子是因?yàn)槲覀冏约簭男”淮?。在我們的認(rèn)知中，“打孩子”是我們唯一熟悉的教育方式。當(dāng)然這不排除那些打孩子只是為了給自己情緒找出口的父母。
我想爸爸習(xí)慣打我應(yīng)該是和他童年時(shí)自己經(jīng)常被打有關(guān)的。
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小的時(shí)候我去奶奶家玩兒，有一次我沒(méi)注意到她正在看電視，湊到電視機(jī)前玩兒，擋住了她的視線。只記得我突然感覺(jué)到腦后勺一陣灼熱，原來(lái)是奶奶一巴掌打在了我的腦袋上，讓我讓開(kāi)。
我也時(shí)不時(shí)地會(huì)聽(tīng)到爸爸講起他小時(shí)候爺爺用鞋子抽他的經(jīng)歷。我想，所有的這一切讓爸爸理所當(dāng)然地認(rèn)為打孩子就是天經(jīng)地義的。
他養(yǎng)育我長(zhǎng)大的年代沒(méi)有互聯(lián)網(wǎng)，沒(méi)有育兒專(zhuān)家，沒(méi)有心理咨詢(xún)，他又怎么可能在他已有的知識(shí)結(jié)構(gòu)下做出和他父母輩不一樣的事情呢？
他沒(méi)有的東西，他給不了我。爸爸對(duì)于家暴沒(méi)有認(rèn)知，但是我有。
我不斷告訴自己，“打孩子”在我這一代就結(jié)束了。我絕對(duì)不允許自己將這種“無(wú)意識(shí)”繼續(xù)在我的孩子身上傳下去。
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從我決定要孩子的那一刻起，我就對(duì)自己說(shuō)好了：打孩子是我永遠(yuǎn)不會(huì)觸碰的禁區(qū)，我此生絕不越雷池一步。
無(wú)論通過(guò)什么方式，心理咨詢(xún)也好，冥想、看書(shū)、和朋友交流也行，總之，當(dāng)了家長(zhǎng)的我們一定要對(duì)自己的暴力傾向變得格外的敏感，對(duì)自己打孩子的念頭有格外清晰的意識(shí)。
下手前，猶豫一下，深吸一口氣！住手！

“打是親罵是愛(ài)”毀了多少人！

打孩子看似是捷徑，但是長(zhǎng)遠(yuǎn)看來(lái)，我們打出的不會(huì)是一個(gè)心智成熟的人，而是一個(gè)未來(lái)的受虐者、怯懦者，或是施虐者。
無(wú)論哪種，我們打不出來(lái)一個(gè)心智健全成熟的孩子。
打孩子看似像是在“管教”、“約束”他們，然而，我們?nèi)绱恕安蛔月伞薄叭涡缘摹惫芙?，傳遞出的信息只是我們善意意圖的反面。
打孩子是給自己的無(wú)知和懶惰找借口。如果你還是不能從心底感受到那份曾經(jīng)被家暴過(guò)的孩子心中的痛，那就上網(wǎng)搜一下“兒時(shí)的家暴對(duì)孩子有哪些影響”。
請(qǐng)?jiān)谛闹辛粝乱徊糠挚臻g，讓那些故事影響你吧。如果說(shuō)，了解自己的童年，解決了認(rèn)知上“為什么”問(wèn)題，那么“怎么做” 就交給“冥想”來(lái)完成。
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無(wú)數(shù)次我的孩子跟我無(wú)緣無(wú)故的硬著來(lái)，無(wú)論我說(shuō)什么，怎么說(shuō)，他都是一個(gè)No。怒火中燒的時(shí)候，我會(huì)在腦子里想：如果一巴掌打上去，他一定會(huì)屈服，哭兩聲以后，就會(huì)乖乖地聽(tīng)我的話(huà)了。
但是我想想罷了，甚至連一個(gè)念頭都算不上。
氣急的時(shí)候，我想踢玻璃，踢得粉碎。我似乎感到自己突然變成了爸爸，怒火沖天的時(shí)候一定需要找地方發(fā)泄，最方便最容易的就是出氣口就是自己的孩子。
然而，我對(duì)自己任何暴力傾向已經(jīng)變得太敏感了。我會(huì)立即強(qiáng)剎車(chē)，沖天大叫一聲，然后走進(jìn)一個(gè)沒(méi)人的房間關(guān)上門(mén)，開(kāi)始閉眼睛做冥想。
我必須在自己與自己的情緒爆發(fā)之間找一個(gè)緩沖，哪怕就是幾秒鐘的時(shí)間，也能夠讓我把自己帶出身體，以另外一個(gè)我的視角，自上而下審視憤怒的自己。
做了幾次深呼吸之后，我會(huì)走出房門(mén)，用平靜和理智去擁抱來(lái)自孩子的一切。
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04?換位思考，從孩子的視角看“家暴”

我曾經(jīng)參觀過(guò)一個(gè)現(xiàn)代藝術(shù)展，展覽中有一個(gè)作品是一張超大的桌子和幾把椅子，每個(gè)成年人可以仰望著從下面走過(guò)。
每次我生孩子氣的時(shí)候，都會(huì)想想那張大桌子和大椅子。在孩子的眼里，我們就是坐在那桌子椅子上吃飯的巨人啊！
對(duì)這么一群弱小無(wú)力的小朋友，我們這么一群巨人，怎么忍心動(dòng)手？我們一拳一巴掌下去，也許只是手有點(diǎn)兒疼，但是對(duì)于孩子們，他們整個(gè)身軀都會(huì)顫抖。
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記得我的一個(gè)當(dāng)了爸爸的好朋友告訴我，有一次他3歲的小兒子對(duì)他說(shuō)，“爸爸不打小寶，小寶會(huì)痛?！蔽遗笥蚜⒖虦I如雨下，心靈受到震蕩，于是發(fā)誓，暴力從此在他的“家教”詞典中消失。
他是一個(gè)如此有自知有意識(shí)的父親，他的孩子是幸運(yùn)的。
我寫(xiě)這篇文章不是來(lái)控訴我童年的遭遇，而是希望借分享我的經(jīng)歷，給那些希望通過(guò)“打孩子”來(lái)管教孩子的家長(zhǎng)潑上一盆冷水，告訴他們：請(qǐng)停手！。
這十年里，我對(duì)父母，尤其是父親的態(tài)度，從怨恨、斷交開(kāi)始，逐步發(fā)展成嘗試溝通、以至于最后的完全原諒，甚至是全心全意去擁抱他、去愛(ài)他。
雖然我用了十年的時(shí)間與父親和解，但是我仍然慶幸自己能夠在有生之年讓他了解我，讓自己寬恕他。
我并沒(méi)有給自己制定一分“原諒父母”的時(shí)間表，只是自然而然，我走到了那里。
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我原諒了父親，不是因?yàn)槲覒?yīng)該，而是因?yàn)閺那暗乃曃覟樗接胸?cái)產(chǎn)，情緒發(fā)泄的對(duì)象；而現(xiàn)在的他視我為獨(dú)立個(gè)體，尊重我愛(ài)惜我。
我原諒了父親，不是我應(yīng)該，而是從前的他是有毒的，而現(xiàn)在的他，就像是你、我一樣，只是不完美而已，但確實(shí)值得愛(ài)的。我變了，他也變了。我原諒了他，是因?yàn)樗兞恕?/span>
我和他曾有過(guò)多次深入的交談。我曾把他對(duì)我成年的影響一五一十地講給他聽(tīng)。我告訴他，我知道“家暴”并不是我們的個(gè)體現(xiàn)象，而是帶著文化和時(shí)代烙印的普遍現(xiàn)象。
我告訴他，我希望通過(guò)分享自己的經(jīng)歷讓更多的中國(guó)父母（無(wú)論年輕的還是年長(zhǎng)的）意識(shí)到家暴對(duì)人的傷害。我感謝爸爸放下他的權(quán)威傾聽(tīng)我全部的經(jīng)歷，而且用實(shí)際行動(dòng)來(lái)表達(dá)他的改變。
這篇文章，就是在爸爸的認(rèn)可甚至祝福之下寫(xiě)出來(lái)的。最后再大聲說(shuō)一句：愿天下不再有打孩子的父母。
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