文丨張麗鈞 全國十佳教師作家
原載于《時代教育》2017年2月刊
為什么我們總是高估自己的孩子
我寫過一篇文章,題目是《母親的致命傷》——許多母親總是抑制不住地高看、高估自家的孩子?!捌匠!钡?,永遠(yuǎn)是別人家的孩子;自家的孩子,無異于一個偉大的神跡。
跟很多媽媽們聊天,你會驚嘆于她記憶力的超凡——我家孩子九個月就會叫媽媽了!我家孩子一歲就會背唐詩了!我家孩子一歲半就上臺表演了!……
你可能會說,不對呀!我分明看到有的母親在跟自家孩子講:你看人家某某,比你考得好多了!
那么,來,我們剖析一下這種攀比。在母親的心里,自家的孩子理應(yīng)是考得最好的,因?yàn)門A與眾不用,因?yàn)門A卓爾不群,因?yàn)門A注定高飛;但不幸的是,這次考試卻被那原本不該考好的孩子搶了風(fēng)頭!
所以,她有責(zé)任為孩子點(diǎn)破這種反常事實(shí),告誡TA必須警醒,必須奪回本該屬于自己的榮耀。說到底,母親的憤恚抓狂,還是源于對自家孩子的高看與高估。
對兒女的“盲目仰視”,使母親的分析判斷力低得可憐;為了捍衛(wèi)自己的虛榮心,母親,殘忍地剝奪了孩子做“平常人”的權(quán)利。
作為一個自詡“與理性同行”的母親,我努力不讓自己感染上“兒女崇拜”的毒素。我反反復(fù)復(fù)告誡自己:“兒女崇拜”,說到底是“自我崇拜”。但是,徹底作別“兒女崇拜”也確乎不易,有時我甚至覺得,這無異于是在和自己的“DNA”作戰(zhàn)。
父母是怎樣的人,
比父母做了什么更重要
要想培養(yǎng)一個“值得仰視”的孩子,父母就應(yīng)該率先成為“值得孩子仰視”的人。
我曾到一個名為“父母皆禍害”的網(wǎng)絡(luò)小組潛水。對那些自稱“白菜”的孩子發(fā)問:“喂,我,新手一枚,不明白大家為啥都自稱‘白菜’,求告!”于是有人熱情地告訴我:“這都不明白!跟著我唱:小白菜呀,地里黃呀,兩三歲上,沒了娘呀……”
我越發(fā)糊涂了,問:“‘白菜’都是失去了媽咪的童鞋嗎?”
對方答:“差不多吧,雙親活著,但跟死了沒啥區(qū)別。”
我明白了,他們就是所謂的“精神孤兒”呀!他們管父親叫“我家男禍害”,管母親叫“我家女禍害”,肆無忌憚地對生身父母辱罵、詛咒,甚至有人詳細(xì)描述夢見兩個禍害雙雙歸西的情景……
我在這些文字之外發(fā)抖。我在想:這是誰家的孩子?這些孩子,每一個不也都與自己的母親有著“生死之交”嗎——母親生產(chǎn),九死一生;孩兒降世,命懸一線。不報恩也就罷了,居然十萬個人抱成一團(tuán),跑到網(wǎng)上進(jìn)行歇斯底里的“仇親發(fā)泄”!
然而,靜心想一想,那些被蔑視、被鄙視、被仇視的父母是不是也應(yīng)該認(rèn)真、徹底地反省一下自己呢?
《為何家會傷人》這是一本書的名字。在這個書名面前,為人父母者都應(yīng)該深思。
美國心理學(xué)家科胡特說:“父母是怎樣的人,比父母做了什么更加重要?!?/span>
“值得仰視”的父母不一定腰纏萬貫、日進(jìn)斗金,不一定呼風(fēng)喚雨、大權(quán)在握,但是,TA應(yīng)該是一個大寫的人,即使居陋巷、守柴門,也懂得不斷跟自己的“貪、嗔、癡、慢、疑”作戰(zhàn),不任由自己活成一個自己都不喜歡的人。
命運(yùn)女神或許不那么青睞TA,但是,TA懂得跟自己做朋友,懂得跟世界做朋友,TA活得自尊而有格調(diào);TA舍得拿出時間陪孩子去放風(fēng)箏、捉蜻蜓,舍得拿出心智陪孩子渡過青春的“多惱河”,舍得放下身段由衷地跟孩子說“讓我們兩代人共同成長”——這樣的父母,孩子怎會不尊重、不仰視?
稱職的母愛有三大特點(diǎn)
這12個字也是家庭教育的本質(zhì)
作為一名以教育為職業(yè)的母親,我不能允許自己成為刁悍的“虎媽”,也不能允許自己成為孱懦的“鼠媽”。我要求自己提供給孩子的母愛要具備如下特點(diǎn)——勞而不矜,盈而不溢,嬌而有度。
勞而不矜
我一直說,“我不要顧此失彼的幸福?!焙⒆游乙獛Ш?,工作我也要干好,生活我還要打理好。
我21歲就做了媽媽。我兒子是1983年6月10日出生的。9月1日,學(xué)校開學(xué)了,校長登門做我的思想工作,讓我提前上班“救課”,我一咬牙,把82天大的兒子送了托兒所。就這樣,兒子成了全托兒所最小的孩子。
由于我愛人上班太遠(yuǎn),根本顧不上孩子,所以,每天都是我騎一輛安裝了簡陋藍(lán)色挎斗的永久牌自行車接送孩子,風(fēng)雨無阻。馬路邊所有擺攤的人都認(rèn)識了我和我的車子。母親打來電話,問我?guī)Ш⒆邮遣皇呛芸?。我說:“是很苦,但是每一份苦我都不愿意漏掉,我必須親自去吃,才覺得生活的完整。”
想到有個孩子應(yīng)了命運(yùn)的邀約,來到這個世界,跟我共同吃苦,我就沒有了任何偷懶的理由。我努力工作,認(rèn)真讀書,勤奮寫作。一心巴望著這個孩子剛一具備評判的本領(lǐng)就能夠說:“我有一個特別了不起的媽媽!”
孩子生病了,我邊守著他輸液邊給學(xué)生判作文,醫(yī)生看了都直嘆氣;
我們借住在學(xué)校的一間宿舍里,孩子最初添加的輔食,就是學(xué)校食堂的飯菜;
隆冬時節(jié),宿舍四面透風(fēng),我就披著被子備課……
忙亂的生活,卻沒能偷走我們心中的青蔥詩意。孩子將近一歲的時候,槐花開放了,我愛人借了一輛自行車,我騎著那輛帶藍(lán)色挎斗的永久牌自行車,我們一起帶孩子去陡河水庫賞槐花。回到家,才萬分驚懼地發(fā)現(xiàn),孩子的額角被挎斗壁磨掉了一層皮!
帶孩子、陪孩子、管教孩子、勸慰孩子、當(dāng)孩子的朋友、做孩子的榜樣、充任孩子的心理按摩師和人生規(guī)劃師……我這個曾被人私底下誤以為是“單身媽媽”的人,吃了太多的苦,受了太多的累,但是,我也得到了應(yīng)有的獎賞——
孩子在成長的過程中,親眼目睹了他至愛的親人為了他、為了家、為了事業(yè)而拼命奔忙,這活生生的“勵志片”每天都在他身邊上演,他從中得到了溫暖、汲取了力量,而這人生初始的溫暖與力量,無疑成為了他日后不倦飛翔的強(qiáng)健雙翼。
盈而不溢
兒子就讀的小學(xué),在城鄉(xiāng)結(jié)合部,教室里沒有暖氣,擔(dān)任班長的他,每天都要早早趕到班里去生土爐子。因?yàn)檫@個活又臟又累,他爸爸多次跟我商談想找班主任替兒子辭了班長一職。但是,我和我兒子投了反對票?!?strong>爐子總得有人去生吧?”——兒子的理由很充分。就這樣,兒子讀了六年小學(xué),生了六年土爐子。
兒子的初中是在我的學(xué)校讀的。在他讀初中期間,我從來沒有幫他到教師窗口打飯,從來沒有為他選班、選桌,從來沒有給他爭取過“三好生”的名額。不過,我每晚陪他學(xué)習(xí)、為他推薦讀物、幫他解決班級難題。我是他“親愛的媽媽同學(xué)”。
我特別舍得給自己的孩子“派活兒”。我家有一項(xiàng)家務(wù)活——刷碗,基本被兒子承包了。記得他讀初三的時候,一天飯后他又搶著刷碗,被他可愛的慈父一把奪下,說:“你去學(xué)習(xí)吧!碗交給爸爸來刷?!笨晌覅s認(rèn)真地說:“他刷碗的時候也可以默誦課文的。”
兒子初中畢業(yè)那年,我的學(xué)校組織教師們?nèi)サ屈S山,按規(guī)定可以帶一名家屬,我便帶了兒子。那天,隊伍在山腳下集合,我環(huán)顧四周,發(fā)現(xiàn)所有的爸爸媽媽都背了大包小包,而孩子手中空無一物;我們家卻倒過來了——兒子身上背了個大雙肩包,我的手中空無一物……
我相信,我兒子那雙巧手能在實(shí)驗(yàn)室里被導(dǎo)師盛贊,這一定與他兒時生爐子、刷碗有著某種扯不斷的關(guān)聯(lián)。
我相信,我兒子凡事不會偷巧、不尋捷徑,這一定與他幼時遠(yuǎn)離教師子女“紅利”有著某種扯不斷的關(guān)聯(lián)。
我還相信,我兒子走遍天下都不愁交到知心朋友,這一定與他幼時就懂得分擔(dān)有著某種扯不斷的關(guān)聯(lián)。
我很慶幸,我從來沒有剝奪過孩子吃苦的權(quán)利、流汗的權(quán)利、流淚的權(quán)利,所以,他的“精神斷乳期”不會滯后,他的骨骼里不會缺鈣。
嬌而有度
我愛人是個地道的“慈父”,而我則與他有著很好的角色互補(bǔ),我是“嚴(yán)母”。兒子小時候也會提出一些無理要求,而我,就是那個“不含敵意地堅決”對他說“不”的人。
兒子中考成績優(yōu)異,進(jìn)入了一所很好的高中。但是,很快我們就發(fā)現(xiàn)孩子并不快樂。他爸爸決心一探究竟。于是,趁孩子不在家,偷看了他的日記。日記還沒讀完,我愛人已是淚流滿面了。我慌了,忙問他怎么了。他哽咽著說:“你自己看吧!”我便接過了日記。
只見那篇日記上寫道:下了物理課,我離座追上老師,對他說:“老師,我有一個地方?jīng)]聽懂,麻煩您……”話還沒說完,物理老師早不耐煩地擺手道:“課下時間屬于我個人,一概不解答任何問題!”說罷揚(yáng)長而去……
接下來兒子寫道:“我應(yīng)該明白,高中不再是義務(wù)教育,所以他沒有義務(wù)用他個人的時間為我解答問題。我應(yīng)該為自己上課沒能聽懂老師講的內(nèi)容而感到羞愧自責(zé),而不應(yīng)該拿著這個自己沒聽懂的問題去為老師增加無謂的負(fù)擔(dān)……”
我愛人哭著說:“明明是老師不盡責(zé),可孩子卻要懺悔!并且,他的內(nèi)心受到了這樣的傷害!你不是跟他們校長很熟嗎?你去找她,跟她如實(shí)反映反映情況,也讓她了解一下她手下的這個物理老師究竟是個什么貨色!”
我說:“好吧,我去找校長。”——其實(shí),我只是虛應(yīng)了他。
此后他每追問一次,我都會說“容我找個時間哈”。我不可能去找校長的。我明白,兒子在我的學(xué)校里讀初中時,看到過老師們太多的笑臉,一旦環(huán)境改變,遭到冷遇,會產(chǎn)生極大的心理落差;然而,我更明白,人生中的這種冷遇與打擊,今天不來,明天也會來,明天不來,后天定會來,來得早比來得晚強(qiáng)。
我篤信,人的胸懷是被種種不如意撐大的。學(xué)會消化痛苦,是一個人走向成熟的重要標(biāo)志。
兒子在英國讀碩士、博士期間,先后去超市、中餐館、圖書館打工。在超市打工時,他負(fù)責(zé)冷柜最底層冷凍品的分揀。由于長期跪著工作,他的兩個膝蓋都磨出了繭子。他偷偷給我看,并囑咐我一定不要讓他爸爸知道——我倆都明白,他爸爸一旦知道了,定有一場好哭等著呢。
古人云:“家肥國富小兒嬌?!眿蓪欁约业暮⒆?,是連母雞都能做得到的事。但是,生活不會永久替你嬌寵兒郎。風(fēng)暴襲來,嬌嫩的孩子會哭得最兇,而獲得過“痛苦免疫”的孩子,只會將這當(dāng)成一種難得的風(fēng)景來從容觀瞧。
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