文 |?Lili&芳芳
授權自公號：媽媽的力量
學院君說：如何養(yǎng)育一個學習中等的孩子？有的時候，欲速則不達，自然生成可能更有力量。今天我們分享的案例主角是一位攝影師媽媽Farrah。文章以她口述的形式，呈現出她是如何引導學習中等的女兒，一步步找到自己的興趣愛好與目標并考入理想中的大學的。
如何養(yǎng)育一個學習中等的孩子
我女兒Angie屬于晚熟型孩子，走路晚、說話晚，上幼兒園時大家會算數、識字，她都不會。小學中學成績一直中等，不夠上進。出國后不努力學英文，考試得過且過。我一度覺得，我就是個失敗的家長。但女兒反對，反問我說：你的意思是我是個失敗的孩子嗎？
當女兒從小表現出一切都比別人晚，作為家長，我當然也著急過，但我選擇耐下心來等。每一個孩子的成長速度是不一樣的，我相信緩慢的成長也是扎實的成長。我經常對身邊的朋友說：我等她有一天頓悟。給她時間，等她發(fā)現內在的力量和需求，這樣的成長更加可靠，在遭遇挫折的時候不容易變形。
（Angie拍攝的雲）
女兒一開始在北京一所公立學校，小學還可以，女兒所在班級的學生家長思維比較活躍，孩子們過得比較開心，學業(yè)壓力不大，交了幾個很要好的朋友。小升初的時候，為了減輕孩子的壓力，就沒有幫她選擇一類重點，上了一個比較好的二類重點中學。但現實情況是，作業(yè)負擔很重，女兒經常寫到半夜，家長和孩子都比較焦慮。
對于要不要上課外補習班，我征求過孩子的意見。她比較抗拒，所以從小學到初中她幾乎從未上過任何主課的補習班。這可能也跟我們的目標明確有關系。我們和女兒從一開始的共識就是，高中要出國讀書。所以我覺得孩子學業(yè)達到中等水平以上就行。孩子挺喜歡所在中學，因為學習成績排名班級6、7名，老師同學對她都很好，她過得比較舒服。
（Angie拍攝的云）
但我的焦慮就是焦慮。一是作業(yè)太晚（一部分出于孩子的拖拉）對身體造成的傷害無法預估，另外就是有的時候教育體制的問題致使孩子從學校帶回來的戾氣比較重。
如果說要回答“如何養(yǎng)育一個學習中等的孩子”的話題，我覺得有兩點至關重要。
一是降低預期。首先，不要太過給孩子強化名牌大學的概念。哈佛？斯坦福，哪個家長自己在年輕的時候沒做過王子公主夢？但理想很豐滿，現實很骨感，藤校只屬于少數人，在過去的幾年中我不斷降低自己的期望值，到現在基本上和孩子保持一致，也就是完全尊重她的選擇，上什么學校甚至不上大學，只要她對自己有符合邏輯的計劃，我都可以接受。
當然，這里說的“中等”，是指單純學業(yè)上的中等，對于她的性格和品德我還是要求挺高的。
二是通過身體力行，幫助孩子找到自己的興趣愛好和目標，至少激發(fā)、感染她去尋找自己的愛好和目標。我可以接受孩子晚一點找到自己的人生方向，但不能接受隨著年齡的成長，還是一副慵懶的樣子。
所以有一陣子，我通過自己每天花兩個小時學英語背單詞這件事，來影響她（她的英文在出國前是比較一般的），我經常累到在廚房吧臺睡著了，我希望她看到我的表現會感到慚愧，也開始背單詞，但是她沒有。我倒是英文水平提高不少。
后來我又開始練習畫畫。因為孩子的課余愛好除了打游戲（我一直沒有禁止孩子打游戲，但是有限制游戲時間）就是畫畫，我希望她能把繪畫發(fā)展成一個有一定高度的特長。于是我每天晚飯后就畫畫，希望引起她的興趣。她確實手癢了幾次，但不足我期望的十分之一。我的兩次“以身作則”的嘗試都失敗了。
直到有一天，發(fā)生了件奇妙的事。去年大年初一個偶然的機會我開始玩相機，沒想到一發(fā)不可收拾。我以前的幾十年里從未對一件事有過如此的熱情，我對攝影的狂熱程度把我自己都嚇到了。
這種熱情對孩子的影響我認為比任何說教都有效，她看到我是如何從頭開始自學一個新科目，怎樣上網查資料、看視頻，怎樣找老師，要求作業(yè)、協(xié)助老師設計課程，怎樣不知疲倦地練習。
我跟她分享所有的細節(jié)，有時候也尋求她的幫助（比如視頻看不懂的讓她學會再教我）。而這種熱情只關乎我自己，不是做給她看讓她學的，但她從中獲得了很多力量。 這對她后來的積極上進，影響較大。
（Angie的作品）
每個家庭都有“試錯成本”
孩子到初中后，已經很有主見。說教是一定不管用的，而且?guī)砗芏嘤邢麡O作用的沖突，所以上面我說的開始換角度思考這個問題，嘗試用自己的行為去影響她。現在回想起來，蠻感謝自己當初的努力，從學英語到畫畫到攝影，最終感染了孩子。
女兒初二后去了國外讀書。我們本打算她國內讀完高中去美國讀大學，這也是非常多家庭的想法。但后來之所以初二就出去了，原因就是我上面說的，對于無窮無盡的作業(yè)帶給孩子的負責情緒，和大的環(huán)境讓孩子不經意間沾上的戾氣。
還有一個原因就是北京霧霾太重了。尤其是冬天，早晨送孩子上學，一出樓門吸進鼻孔的空氣都是刺激的化學味道。我是中年人了無所謂，孩子這么嫩的肺，常常讓我心生悲壯的感覺。
（Angie攝影作品）
但她到外面讀書，過得也是蠻折騰的。首先到的是加拿大，后來又去了美國。這是一開始我們全家就商量好的“曲線救國”。因為以孩子當時的英文水平，想進美國稍好一點的學校幾乎不可能，進去也跟不上，所以想先來加拿大提高一下英文水平，并適應一下北美文化，再考美國好一點的高中。但實際情況是，來了美國一年后，重新返回溫哥華。
原因是但她在美國非常不適應。一是因為美國高中功課強度非常高，二是因為美國人更加aggressive, 這些都很不符合她的個性。她跟我說：“你總說美國教育好，我沒看出來。我在加拿大上英文課教莎士比亞，教寫詩，美國只有沒完沒了的做題和寫文章?！彼哺矚g加拿大人（包括來加拿大的華人）溫和友善的性格。
女兒在美國的時候比我想象得堅強獨立，但有的時候她其實是憋著，假期見面的時候，她情緒會失控。在回美國登機前抱著我痛哭，不想再回去。我很難過。當時還出了一點意外情況是，孩子體檢發(fā)現很大的腹腔腫瘤需要做手術。發(fā)現孩子生病那段時間我非常煎熬，覺得什么學校、考試都不重要了，健健康康地活著比什么都好。?
但是父母一方面怕因為自己的失職耽誤孩子的前程，另一方面人都會好了傷疤忘了疼，有時候有不由自主地催逼孩子。每次想要push 的時候，我都告訴自己冷靜，不要忘了許下的承諾，包括對自己的承諾，不逼孩子。
后來我讓女兒回到了她更習慣和喜歡的溫哥華。意外的是，回來之后孩子自我覺醒了，她能感受到我們對她的尊重和體諒，整個人成熟了許多。我盡可能地去愛她、幫助她，很多時候超過她的想象，讓她意外驚喜。重要的是精神上比以前健康了許多，可以看出她越來越開心了。?
16歲獨立去美國，然后又返回加拿大。這個過程算是我們的試錯成本，但是哪個家庭在孩子成長過程中，沒有交過學費，沒有走過彎路。其實沒有人喜歡走彎路，但所有的路過都會帶來啟示和經驗積累。我傾向于年輕的時候走彎路，可以反復走把基礎夯實，步子慢一點走穩(wěn)。換一種說法，每一種獲得都是有代價的，代價不同而已。
（Angie拍攝的雪夜）
包容女兒早戀，靜待花開
女兒后來慢慢想明白了自己喜歡什么，以后要做什么。她覺得她喜歡的只有畫畫，所以決定考藝術院校。一回加拿大就開始了課外繪畫計劃。只要她做喜歡的事情，愿意付出努力去做好，我們都高興。再到后來她確立了自己的目標：加拿大一所老牌的藝術大學（Emily Carr Art + Design University）。
作為父母，在報名時，我堅持讓她多報幾所學校。但后來提交材料時，她說：其它學校沒有我想學的專業(yè)，去了也是混日子。我想想是這個道理，就答應了。她很干練，灑脫，她總是說：考上了當然最好，沒考上也不是世界末日。
（Angie的作品之一）
拿到Offer以后她還在繼續(xù)上繪畫課，生活節(jié)奏沒有任何變化，情緒也沒有起伏，感覺就是一個普通的Test。這種心態(tài)我很喜歡，知道她沒有把考上大學當作一個終點，而是當成新的起點。知道我以后在或者不在她的身邊，她都會按照自己的方向、節(jié)奏去做事情。這個過程中，我們面臨的另一件事情到來了——女兒戀愛了。
如果說“青春期”的話，開句玩笑話，我女兒6歲開始就青春期了，一碰就炸，一逗就哭。個性烈得嚇人。不想做的事情大人絕對逼迫不了。我們是怎么熬過來的？我覺得作為媽媽的情緒很重要。我慢慢學會了接納她，學會回避矛盾。沖突發(fā)生的時候就撤，反正對立不會有好結果。
還有我一直比較理性。和孩子的沖突中如果認為她的話有道理，我會閉嘴。我不認為大人就是對的。所以她越大性格越柔軟，到了十幾歲反而沒有通常所說的青春期過分表現。
其實嚴格來說，女兒14歲就開始戀愛了，剛開始我很抗拒，但孩子爸爸說：有的孩子就是戀愛早。她已經談了，你能怎么辦？她肯告訴你已經不錯了。結果他那邊一口一個寶貝地安撫，我只能被迫接受現實了。后來就積極面對，趁機進行青春期安全教育，把該教的都教了。
如果說對孩子的影響的話，正面影響是學會了一些為人處事的經驗，調劑了生活內容；負面影響是浪費了許多時間，該做的事情沒有時間做。還有些影響是雙向的吧。
孩子最終是自己為自己的人生負責。女兒這段戀愛蠻長時間了，到現在好像還是當初的那個男朋友。
一路走過來，我在教育孩子的路上一直走得跌跌撞撞沒有章法，不懂得太多教育理論，也不了解大學、專業(yè)。我在孩子的擇校、學業(yè)提高的經驗上完全沒有參考價值，唯有我努力營造的無條件對孩子的愛保護了她的成長，讓她有機會把自己的芽發(fā)出來，而我們要做的就是靜待花開。
（Angie的作品之一）
如果時光倒流，我想從她很小多花時間陪伴她養(yǎng)成良好的閱讀習慣，讓父親陪她養(yǎng)成運動習慣。這兩個習慣對于一生的成長至關重要。我也希望更多的陪伴她玩耍和旅游。
??“人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。”這句王小波的名言在我的QQ簽名上停留了很多年。孩子有問題，大多是家長沒做好或看待問題的角度不對。我越來越感覺到，對孩子最有幫助的是家長熱愛生活的態(tài)度和自身成長的持續(xù)性。讓孩子清楚看到快樂從哪里來，以及努力就有回報。
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