我終于走進(jìn)了叛逆期女兒的內(nèi)心世界

我終于走進(jìn)了叛逆期女兒的內(nèi)心世界

文丨凌想

轉(zhuǎn)載自公號(hào):凌想親子心理

學(xué)院君說:我們?cè)窒怼?a target="_blank" rel="noopener">這個(gè)美國(guó)媽媽花了14天,終于學(xué)會(huì)和孩子聊天》,文中的媽媽學(xué)會(huì)用“同理心”和孩子聊天。今天,我們分享另外一個(gè)媽媽的談話技巧,希望對(duì)大家有所幫助。

對(duì)話一:

媽:今天在學(xué)校開心嗎?

娃:開心。

媽:……

對(duì)話二:

娃:媽媽,今天體育課我們跑了1000米,好累??!

媽:是嗎,跑了這么多,確實(shí)挺累的,晚上早點(diǎn)睡覺吧。

娃:……

這樣的對(duì)話是不是很常見?

你想了解孩子這一天的情況,可是孩子回答完“開心”后,你不知道該說什么了。

孩子和你念叨他的感受,你也試著和他共情,提出建議,可是效果似乎并不太好。

總之就是,你想和孩子多交流,卻不知道該說什么,怎么說。

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這樣的情況我也遇到過。

后來,我在一次工作坊中學(xué)到了一招非常有用的談話技巧。

神奇的“評(píng)分問話”

工作坊中,一位媽媽說女兒最近很叛逆,歷數(shù)孩子種種不良表現(xiàn):我知道我平時(shí)對(duì)她的管教有點(diǎn)嚴(yán)格,但她現(xiàn)在的行為真的很讓我擔(dān)心……”

聽起來,這是一位憂慮、慈愛又無奈的母親。

老師沒有接她的話,而是問:如果10分是滿分的話,您對(duì)自己的管教嚴(yán)格打幾分呢?

這位媽媽想了想:8分吧。

場(chǎng)內(nèi)一片輕聲的嘩然——8分!

這么高的分,卻被這位媽媽輕描淡寫地表達(dá)為“有點(diǎn)嚴(yán)格”,這個(gè)反差也太大了。

這么嚴(yán)格的管教,孩子有這樣的叛逆行為就不奇怪了。

這種評(píng)分方法,其實(shí)是焦點(diǎn)技術(shù)中的一個(gè)方法,它可以把對(duì)話者的狀態(tài)更直觀、量化地表現(xiàn)出來,更客觀地呈現(xiàn)問題。

我活學(xué)活用,用到了和孩子的對(duì)話中,發(fā)現(xiàn)也很管用。

它可以瞬間打開孩子的話匣子,讓對(duì)話多出了很多可能性。

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我們的交流變得更有趣,也更有內(nèi)容了。

這個(gè)技術(shù),我自己稱之為“評(píng)分問話”。

用起來也很簡(jiǎn)單,就是讓孩子評(píng)估自己的狀況:最低分是1分,滿分是10分,自己來打分。

舉個(gè)例子。

一天,我問放學(xué)回來的橙子:今天在學(xué)校開心嗎?

橙子活蹦亂跳的,看起來心情不錯(cuò):開心!

(以往,這個(gè)對(duì)話到此就結(jié)束了。)

我接著問:如果非常不開心是1分,非常非常開心、開心得不得了是10分,你今天的開心指數(shù)是幾分呢?

橙子想了想:6分。

我有點(diǎn)出乎意料:橙子看起來像往常一樣,情緒不錯(cuò),怎么才打了6分?

我問:為什么是6分呢?

橙子又想了想:emmm,放學(xué)后去同學(xué)家玩,很開心,加1分。但是晚上又上了輔導(dǎo)班,減3分。

原來是這樣。

你看,“開心”本來是一個(gè)很泛泛的感受,通過評(píng)分問話,這個(gè)“開心”就被直觀地量化了。

你就知道了,孩子到底是“有點(diǎn)開心”,還是“非常開心”,還是一種混合的開心——“既有開心的事,又有不開心的事”。

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接下來,話題就可以展開了。可以和他聊聊為什么上輔導(dǎo)班不開心,怎樣才可以開心一些,也可以知道孩子對(duì)哪些事感興趣,對(duì)哪些事有抵觸。

你會(huì)很自然地了解到孩子的更多信息、更多內(nèi)心狀態(tài)。

對(duì)孩子來說,評(píng)分問話更像是個(gè)游戲。

小孩子們天性喜歡玩游戲,本來倍感無聊的常規(guī)對(duì)話,突然要求給自己打個(gè)分,看起來很好玩。

他會(huì)更愿意參與到對(duì)話中。

培養(yǎng)自我覺察能力

這個(gè)評(píng)分問話看起來很簡(jiǎn)單,如果用好了,會(huì)對(duì)孩子益處多多。?

首先,評(píng)分問話有助于孩子培養(yǎng)自我覺察的能力。

當(dāng)你問孩子開心嗎?

他會(huì)脫口而出:開心!

當(dāng)你接著問,給開心打幾分的時(shí)候,他們往往會(huì)有一兩秒鐘的沉默。

這個(gè)沉默就是思考時(shí)間,他會(huì)對(duì)自己的情緒和感受有一個(gè)察覺,加以評(píng)估,給出一個(gè)分?jǐn)?shù)。

打分的過程,可以幫助孩子更清晰地了解自己的狀態(tài),為什么開心,為什么憤怒,為什么覺得無聊。

很多時(shí)候,我們不是一味沉浸在情緒中,就是忽略自己的感受。

而評(píng)分問話,可以讓我們有意識(shí)地去感受情緒、覺察情緒、梳理情緒——這是非常寶貴的能力,也是人生混沌和自省的分界線。

我終于走進(jìn)了叛逆期女兒的內(nèi)心世界

有一次,橙子放學(xué)回來直喊累,說今天的體育課運(yùn)動(dòng)量太大,肚子、腿哪兒哪兒都疼。

我問他:如果一點(diǎn)不疼是1分,疼得不得了是10分,你現(xiàn)在是幾分疼呢?

橙子想了想:5分吧。

打出這個(gè)分,橙子居然吐了吐舌頭,可能他自己也發(fā)現(xiàn):原來并沒有疼得那么夸張嘛。

讓孩子學(xué)會(huì)通過行動(dòng)改變現(xiàn)狀

其次,打分問話還可以升級(jí)為2.0版,可以進(jìn)一步提問:你覺得怎樣做,可以讓分?jǐn)?shù)提高一分(或者減少一分)呢?

這個(gè)問題可以進(jìn)一步拓展思考,提升孩子解決問題的能力。

比如橙子喊累這件事。

橙子給自己的又疼又累打了5分。

我引進(jìn)了2.0版,提出了新問題:你覺得怎樣做,可以讓疼累指數(shù)變成4分呢?

橙子想了想:不知道。

這個(gè)回答在意料之中。

很多孩子最初遇到這個(gè)問題,都會(huì)這么回答。

他們習(xí)慣了大人為他們負(fù)責(zé)——我只管提出問題,至于怎么解決,那就是爸媽的事了。

他們很少主動(dòng)思考:“我該怎么應(yīng)對(duì)這種狀況?”

這時(shí),可以和孩子一起想些辦法:洗個(gè)熱水澡會(huì)不會(huì)好一些?給你按摩按摩會(huì)不會(huì)好一些?

思路打開了,孩子的想法往往會(huì)天馬行空,花樣百出。那就和孩子一起腦洞大開吧,把它當(dāng)成一個(gè)游戲,一段溫馨有趣的親子時(shí)光。

再和孩子一起挑出一個(gè)切實(shí)可行的辦法試試看。

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在這樣的對(duì)話中,孩子自然而然學(xué)會(huì)了多角度地思考問題、積極主動(dòng)地解決問題。

也讓他意識(shí)到,自己是可以為自己負(fù)責(zé)的——讓自己的行為發(fā)生一點(diǎn)點(diǎn)改變,就可以讓自己的狀態(tài)變得更好。

這可是很多大人都沒有意識(shí)到的。

最后,還有一點(diǎn)讓我意外的收獲——橙子很快學(xué)會(huì)了這個(gè)問話技巧,開始向我提問了。

比如,這幾天我的腰很疼,一直臥床休息。

能感覺出來橙子隱隱的擔(dān)心,他每天早晨都會(huì)問:媽媽,如果非常非常疼是1分,一點(diǎn)都不疼是10分,你今天是幾分?

每天,我的答案都不一樣:5分,6分,7分,7.5分……

橙子就知道了,媽媽的腰每天都在好轉(zhuǎn),很快就會(huì)一點(diǎn)不疼了。

我很開心橙子學(xué)會(huì)了這個(gè)評(píng)分問話。

在我看來,這不僅是一種有效的交流技巧,也隱含著一種思維方式、一種積極的心態(tài):客觀地覺察,為自己的問題負(fù)責(zé),通過行動(dòng)改變現(xiàn)狀。

那么,最后,問題來了:

你對(duì)你的親子關(guān)系打幾分呢?

你可以做些什么,能讓分?jǐn)?shù)提高1分呢?

 

作者及授權(quán)

本文轉(zhuǎn)載自公眾號(hào):凌想親子心理(ID: lingxiang127),作者是凌想,橙子?jì)寢?,?guó)家二級(jí)心理咨詢師,資深出版人,專注兒童心理,幫助父母構(gòu)建更好的親子關(guān)系。

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