逼孩子道歉未必是明智之舉

逼孩子道歉未必是明智之舉

  • 這是少年商學(xué)院(ID:youthmba)第590次分享。作者是心理治療師Jenise Harmon。原文刊于psychcentral.com。我們正在聯(lián)絡(luò)轉(zhuǎn)載授權(quán)。

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像所有的父母一樣,有很多事情我會(huì)逼著我的孩子去做。

我會(huì)讓她刷牙,當(dāng)她不想去學(xué)校的時(shí)候我會(huì)逼著她去。在沒(méi)有頭盔的情況下我不允許她騎自行車(chē),我也不允許她天黑以后在街上閑逛。

但是有一件事情我不會(huì)逼迫她去做,那就是道歉。

我知道這種做法與很多父母都不一樣。但這卻是我在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中,逐漸意識(shí)到的一件我作為母親應(yīng)該做的事情——不主動(dòng)要求她和別人說(shuō)對(duì)不起。

在我進(jìn)一步闡述之前,我想要告訴你,我的孩子并不是追著其他孩子打罵的沒(méi)規(guī)矩的小孩。在大多數(shù)情況下,她是個(gè)善良的孩子,不希望自己對(duì)他人造成傷害。

有一天她告訴我,她把她朋友家里地毯上的一個(gè)小玩具弄丟了,但她沒(méi)有告訴朋友發(fā)生了什么。她對(duì)此感到很難過(guò),在嘗試隱瞞著這件事情長(zhǎng)達(dá)幾個(gè)星期之后,她跑來(lái)尋求我的幫助。

我們談?wù)摿诉@件事情。我并沒(méi)有急著給這件事情下誰(shuí)是誰(shuí)非的定論,更沒(méi)有讓她二話(huà)不說(shuō)馬上去道歉,而是問(wèn)她,為了讓事情有所轉(zhuǎn)機(jī),讓她的心里好受一些,她應(yīng)該或者她想怎么做。然后我們采取了行動(dòng)——打電話(huà)給她的朋友,和她媽媽談了關(guān)于我女兒所做的事情。

我女兒對(duì)此感到很抱歉,她親自把這件事告訴了她的朋友,并且主動(dòng)道了歉,在我沒(méi)有鼓勵(lì)她或者要求她去做任何事情的情況下。

因?yàn)樗娴母杏X(jué)很糟糕,她知道承認(rèn)她所做的事并且采取措施能讓事情變得更好,會(huì)讓她感覺(jué)好點(diǎn)。道歉讓她不再需要承受負(fù)罪感。

逼孩子道歉未必是明智之舉

道歉的意義是什么?

當(dāng)你知道一個(gè)人并不為自己的行為感到很抱歉時(shí),你有沒(méi)有逼著他說(shuō)對(duì)不起呢?作為父母,我們想要我們的孩子有禮貌并且只做能夠被大眾接受的事情,我們想讓他們知道在這個(gè)世界上,應(yīng)該怎樣與人相處,并且當(dāng)某人很粗魯或者不友好時(shí),他們能夠識(shí)別出來(lái)。但是,為了實(shí)現(xiàn)這些目標(biāo),讓孩子學(xué)會(huì)假意的道歉可不是正確的方法。

在我看來(lái),“對(duì)不起”并不是一個(gè)禮貌用語(yǔ),只為了表現(xiàn)“我的舉止很合理”而存在,它更應(yīng)該是情感的一種表達(dá)。試想一下,如果你在不感到抱歉的時(shí)候說(shuō)對(duì)不起,那又有什么意義呢?難道我們真的想要讓我們的孩子說(shuō)一些不真實(shí)的話(huà),只為了獲得想象中的安寧?

強(qiáng)迫某人隱瞞自己的情感是荒謬的。我并不是說(shuō)我們都應(yīng)該到處去大聲說(shuō)出每個(gè)真實(shí)的事情。我們應(yīng)該做的事情是既要富有同情心,也要誠(chéng)實(shí)。我努力幫助我的孩子認(rèn)識(shí)到她內(nèi)心的道德準(zhǔn)則,因?yàn)槲也幌胍恢贝谒磉吀嬖V她什么是對(duì)的,什么是錯(cuò)的。

我知道每個(gè)孩子都是不同的,但是我不想逼著我的孩子去說(shuō)對(duì)不起。我想讓她了解自己的內(nèi)心,更密切地關(guān)注形勢(shì)。我希望她考慮一下別人的感受并且學(xué)會(huì)同情。我希望她考慮周到并且有意識(shí)地生活。

正如Jimminy Cricket曾經(jīng)說(shuō)過(guò),“永遠(yuǎn)讓你的良知指引你?!蔽遗畠簩?huì)一直保持她的良知,因?yàn)樗粫?huì)永遠(yuǎn)需要父母去指引她。在她生命中會(huì)有許多人告訴她該說(shuō)什么,該做什么。如果我能幫助她培養(yǎng)并且相信她自己的正確及錯(cuò)誤的意識(shí),不管我在不在她身邊,那都會(huì)是一個(gè)永恒的禮物。

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