只有爸爸才能教會孩子的兩堂成長課

只有爸爸才能教會孩子的兩堂成長課

在家上世界名校通識課

文 | 周小寬

授權自公號: 胡慎之(hushenzhixl)

新的一年,希望每個孩子都能多一些父愛的陪伴。

現(xiàn)實中,區(qū)別于媽媽,爸爸似乎總是完全不同的一種存在。

我記得小時候,我很多次和外婆一起,站在家門口的公交站,熱切地期待著我爸爸回家,因為和爸爸在一起的時候的那種快樂,無人能給予。

盡管我的外婆、媽媽也會給我愛和陪伴,但是爸爸就是爸爸——他會給我有力的擁抱,他會拿胡子扎我的臉,他用一個月的工資給只有三歲的我買一件奢侈的豹紋大衣,他給我買我從未見過的最大的巧克力,我幸福地把它藏在抽屜里,他帶我打羽毛球、下象棋、去江邊游泳、去公園,在草地奔跑、放風箏……

所有這些,爸爸給予我的,并沒有第二個人能給予,這些全部是我有關童年,最快樂的回憶。

在這個回憶里,我是一個被爸爸疼愛的孩子,盡管爸爸不完美,有缺點,但是我一直很清楚的一點是,我是他的寶貝。

由此,我在內心埋下了一句這樣的臺詞,成為一個我人生腳本的重要開篇——“我是他的寶貝,那么我就是所有人的寶貝。”

女孩會在爸爸身上

找到親密關系的鑰匙

有爸爸陪伴和疼愛的孩子,是幸運的。這種幸運,比出生在一個富足顯赫的家庭,要更為珍貴。

2017年2月,年僅24歲的前雨潤集團總裁的女兒,在留學英國期間被酒保男友毆打致死,這個她癡迷到迷失自我的男人,一直就有暴力傾向,并且也不只一次地毆打過她,但是她卻始終執(zhí)迷地留在他的身邊,并沒能從這段親密關系里早些覺察威脅。

本可以避免的悲劇,透露了什么信息?

父親和孩子的關系,往往貫穿孩子的人生。

除開母嬰關系,父親對孩子的陪伴往往也影響著孩子的安全感和自信的建立、自我身份認同和親密關系的處理。

從心理學角度看,很多在親密關系中,選擇“渣男”、忍受糟糕對待仍然不知離開的女孩子,回溯原生家庭,在童年經歷里,父女關系都有著很大的問題,因為沒有得到父親的愛的關注和陪伴,這些女孩慢慢形成了缺乏“價值感”的人格特點,在兩性關系里,不自覺會總處于“自卑”、“擔心自己配不上對方”或者“會被好的伴侶拋棄”的心理模式中。

她們迫切希望得到男人的關注和認可,得到很多的愛的證明來彌補自己一直缺乏的價值感,讓自己感覺到被愛——其實也是在一個男人身上尋找“更好的父親”彌補自己當時的缺失。

在一個女孩長大到女人的時候,她和男性的關系,很多時候都能看到她和父親的關系的影子,比較常見的有兩種,要么是重復,找一個和父親一樣對待我的人;要么是相反,就是希望找到一個和真實的父親不同的更好的“父親”。

被暴力對待卻不能理清親密關系的問題,仍然癡迷“有問題”的男友最后殞命的豪門千金,她和男性相處的這種模式,和她與父親的關系,是有著深度聯(lián)系的。

只有爸爸才能教會孩子的兩堂成長課

男孩會在爸爸身上

找到榜樣和力量

一個男孩成長為男人,他需要父親的影響。

“我要做一個怎樣的男人?”這是每個男孩子心里的疑問,孩子會無條件認同自己的父母,而這個問題的答案首先是由男孩的父親來回答的。

所以,如果一個父親能陪伴孩子去爬山、徒步、探險,一起克服困難去探索這個世界,讓孩子感受到父親的寬廣和堅韌,這對一個男孩的人生來說,無疑是最佳的教育,勝過任何補習班和名校。

我有個好朋友是心理學家,這個暑假,他帶他八九歲的兒子到著名的年寶玉則去徒步了六天,在比較艱苦也有些挑戰(zhàn)的跋涉中,這位爸爸作為一種安全感的存在,“穩(wěn)穩(wěn)地陪伴”在兒子的身邊,這首先是對孩子內心的一種安全感的建立;

在旅途中,這位爸爸也克服了自己的很多恐懼,還有一直生活舒適的自己過去對于外界環(huán)境的苛求挑剔,盡力不抱怨地完成整個徒步過程,這一切孩子也深深看在眼里,在潛意識完成對父親的認同時,父親體現(xiàn)出的男人的毅力和品質,也就成為了孩子將來成長為男人最好的內心動力;

還有六天時間里,兩個人“互相體諒和照顧”的24小時的密切相處,沒有奶奶、媽媽的嘮叨和妥帖,也沒有任何別人,只有父子,這種彼此無距離的親密接觸,讓本來不善于表達、比較嚴厲的爸爸能夠以自己的方式,建立和兒子的溝通,實現(xiàn)和孩子內心的深度連接——短短六天,會成為父與子人生里,寶貴的財富。

“男孩子就應該經歷一些事,希望你日后想起這段不一樣的徒步旅程,能從中獲取一種力量,來自你內心深處的男人的力量”,我的朋友這樣對他兒子說。這是作為一個父親的寄望。

而在我看來,男孩體驗到并獲取的力量,其實是從父親內心而來,是一個男人將自己積累的力量以這種陪伴旅行的方式,傳遞給了未來的另一個男人,他的兒子。

只有爸爸才能教會孩子的兩堂成長課

不是不想陪

是不知道怎么陪

讓父親多陪伴孩子的呼聲越來越高,但是很多的父親在各種忙碌中陪伴孩子的時間卻很少,也是一個事實。喪偶式教育,已經成為了一種普遍現(xiàn)象。

一個爸爸愿意花大量時間陪伴孩子玩耍、上課、旅行,反而成了被人爭相傳播贊許的事情。

作為媽媽,呼吁、要求甚至逼迫爸爸回到家庭陪伴孩子,不一定能真的能夠帶來什么改變,而且這種要求、抱怨有時還會引起父親的反抗心理,你越拉他越逃,你越指責他越畏縮,不得要領地一味“要求”爸爸履行責任去陪伴孩子,只會將這個家庭的“父親”推得更遠,影響孩子對父親的看法和感情。

我們應該弄清楚的其實是,爸爸不愿意陪孩子背后的原因,除了對于陪孩子的意義,認知不夠清晰,不知道父親的陪伴對孩子人格成長和將來意味著什么,是否還有什么別的因素?

爸爸也是人,是人就有弱點,而不是道理的產物??偨Y來說,爸爸缺乏陪伴,主要原因有兩個:

1、不是不想陪,而是我不知道怎么陪。

有的父親小時候和自己的父母也是很疏遠的,媽媽不關心自己,爸爸也比較粗暴,沒事就一頓打,這樣的爸爸長大了,面對自己的孩子要好好表達父愛,其實非常困難,可以說是有障礙的。

他們不是不愛孩子,而是不知道怎么去將這種愛表達出來。

他們也會無意識認同自己父母的那種冷漠教條的方式——沒事問你學習成績就是一種“愛的表達”,除了聊學習不知道和孩子聊什么,所以這類爸爸無法以一種直接、溫和、自然的方式,對孩子示愛。

所以,我的建議是:

第一,媽媽多給予鼓勵、或者充當爸爸“愛的方式”的翻譯橋梁;

第二,創(chuàng)造一些可以比較放松地和孩子玩耍的時機,讓爸爸可以找到一種自在的方式和孩子近距離相處;

第三,爸爸需要有學習的態(tài)度、更多地了解自己對于愛的表達的問題,覺察自己是否一直在刻意回避著對孩子的陪伴,其心理原因需要被思考和分析。

2、不是不想陪,而是我待在家有壓力。

必須說,孩子所在的環(huán)境,一般媽媽也都是在的,有的家庭還有外公外婆或爺爺奶奶,有的爸爸之所以不愿意回家陪孩子,并不是因為不想陪孩子,而是不想面對那么多人、那么多關系,而且這些關系可能有些問題,給他帶來了壓力甚至窒息感。

相對女性,男性承受的社會壓力高,但是又很難像女性那樣找到宣泄的渠道——比如向閨蜜、媽媽抱怨吐槽,對老公嘮叨等,男性一般更需要一個無人打擾的空間去獨自面對自己的問題,獲得緩沖。

回到家,這個空間會被迅速占滿,男性本能上的確會有逃避的想法,而且他們也會找理由說,反正孩子也有人在陪伴照顧著。

還有一些男人是因為和妻子的關系出了問題,但又無力面對解決,或者沒法應妻子的要求改變,所以他就想回避妻子,因為妻子總是和孩子在一起,那么自然,也就只能連孩子一起回避了。

我的建議是:

第一,如果真的希望爸爸多陪孩子,妻子就要多理解丈夫。

第二,不要咄咄逼人,也不要以“讓爸爸陪孩子”為理由要求丈夫回家面對自己,自己和丈夫的關系,還有爸爸與孩子的關系需要分開處理。

第三,給孩子的爸爸營造一種他可以輕松地回家陪孩子的氛圍,如果家里的人際關系復雜,個人空間小,那么就創(chuàng)造一些讓爸爸單獨帶孩子外出的機會。

對爸爸來說,同樣也要將與孩子的關系,和其他人的關系區(qū)分開。

回避老人或者回避妻子,不處理家庭問題,導致自己已經在父親的位置上嚴重缺失,這是作為爸爸有責任去正視和處理的事情。

最后,想跟爸爸們說,孩子不是生活有人照料就可以,也不是只要有人疼愛就可以,孩子有孩子的內心,孩子的內心在成長的階段極度需要有人照料,而爸爸,在這種階段,是無人可以取代的角色。希望每一位父親,都能在新的一年,力所能及地,多一點時間陪伴孩子,因為,他們長大的速度遠超過我們的想象。


作者與授權

本文首發(fā)于公號胡慎之(hushenzhixl),作者周小寬,心理咨詢師,看待世界和自我的方式有點特別,一個溫柔而有力量的陪伴者。我們已獲得授權并做了編輯,未經允許不得轉載,歡迎轉發(fā)至朋友圈。

 

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