職場上的“高效管理”可以復制于孩子身上嗎?一個麥肯錫媽媽的自省

學院君說:每當提及家庭教育的時候,我們總覺得一個具備管理經(jīng)驗的父母,一定能把孩子教育得很優(yōu)秀,因為教育方法至少不會差。

但其實,努力平衡好職場和家庭的父母,往往背后也有我們看不到的困擾和擔憂。今天為您分享一位麥肯錫媽媽的親身經(jīng)歷感悟,希望能給您帶來新的啟發(fā)。

職場上的“高效管理”可以復制于孩子身上嗎?一個麥肯錫媽媽的自省

讓世界成為孩子的課堂

本文來自于微信公眾號:

笨拙在上海(ID:BZ_Shanghai)

經(jīng)??吹骄W(wǎng)上一些熱文,“一個優(yōu)秀的孩子,背后往往有一個成功的家庭?!?還有一些熱文說,“你想讓孩子成功,但是你自己呢?” 潛臺詞就是事業(yè)成功的父母才能培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子,不僅因為“成功”的父母可能給孩子更好的視野與條件,也因為我們相信這些父母自身歷練的職場能力,也可以用于高效“管理”孩子的成長。

我自己也算得上一個職場的成功人士吧,讓我用親身經(jīng)歷告訴你——這都是忽悠。

職場上的“高效管理”可以復制于孩子身上嗎?一個麥肯錫媽媽的自省

回歸家庭之前,我曾經(jīng)在頂尖的咨詢公司歷練多年,又去外企做了很多年的高管。一直自認為,我在工作上、生活中是高效率解決問題的高手。但是,在孩子的養(yǎng)育方面,我卻經(jīng)常遭遇雞飛狗跳。等女兒到了青春期,最大的安慰就是和其他青春期孩子的老母們一起吐槽郁悶之情。

直到最近,接觸到一些腦科學在青少年教育方面的研究成果,加上發(fā)生在自己身上的幾件小事,讓我開始懷疑職場練就的能力,反倒是對孩子教育有毒。這些職場神功如果簡單復制到養(yǎng)育孩子上,我們不僅面臨失去孩子成長過程中最美好記憶的風險,孩子也會關上跟我們溝通的大門。

 

1.上周我哭了兩次

第一次是因為老公整理老硬盤,把女兒小時候的照片和視頻都整理了一遍。從出生開始看,看著看著我哭了。

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為什么因為我好像在看別人家的孩子,我的記憶是空的,特別是做咨詢顧問的那些年。其中一個很短的視頻,我女兒當時五歲左右,我坐在沙發(fā),女兒站在我身后做各種抱我的動作,我面部表情嚴肅而僵硬,我在打電話。

第二次哭是在晚飯之后。在飯桌上,我腦子里想著女兒申請大學的各種要求,一時間被豬油蒙了雙眼,開始問她這個做了沒有、那個做了沒有。正在飯桌上頭疼腦熱地為準備SAT II考試刷題的女兒一下子崩了,開始大哭。

我才意識到我說的這些話,只給孩子加了壓力,沒有任何幫助。明明一個自覺自愿吃完晚飯就主動刷題的可憐孩子,還要聽我抱怨她很多方面沒有做好。一時間羞愧難當,自己也跟著哭了。

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哭了兩次之后,我意識到我生病了,而且還是一種因為常年在外企工作引發(fā)的慢性病。我被訓練成了機器人。雖然四年前離開了生產(chǎn)線,過去二十年機器人的毛病依然頑固。邏輯思維縝密,冷靜而理性,這不都是典型的AI特征嗎?

當我這個機器人成為一個母親,問題就出現(xiàn)了。我們在工作中練就的一身神功,用在孩子教育上,反倒讓我離教育的初衷越來越遠。

工作中多年以結果為導向,追求效率最大化,對孩子的教育有什么不良后果呢?

 

2.“失憶”的效率達人

剛回國在咨詢公司里工作時,每天晚上12點辦公室都燈火通明,各個級別的同事們都熱火朝天地頭腦風暴,畫Chart、寫PPT。

我曾經(jīng)被深深震撼,這些人都是鐵人嗎?咱們中國同胞的工作量和工作時間都遠遠大于其他國家。在這種大環(huán)境下,要想存活下去,就只能拼命提高自己的工作效率。最近網(wǎng)上有關996(一天工作12個小時,一周工作6天)的熱門討論,也說明了這股拼老命的工作文化并沒有因為手機、電腦、人工智能的出現(xiàn)而緩解,反而越演越烈,已經(jīng)蔓延到各行各業(yè)。

因此,公司的很多培訓都是教你如何提高工作效率。

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記得有一次,培訓師專門給每個人發(fā)了好幾個球,讓我們學習Juggling(馬戲團里小丑雙手同時拋接N多個球的那個表演),用來比喻工作上我們同時要完成多個任務,一個球都不能掉下來。

我還記得每次培訓都有性格測試,被測出來擅長有計劃、有邏輯、有大局意識的同事們暗自欣喜;而被測出來容易丟三落四、情感重于邏輯的同事們則面露苦惱——他們被認為容易在緊張工作中考慮太多跟人有關的事,因而掉了任務的鏈子,要改。培訓最后總有一兩名高層女領導,最好是有老公、有孩子的,出來介紹自己如何在百忙之中分清輕重緩急、各個擊破、一個球都不掉的先進經(jīng)驗。

職場上練就的這套效率神功,曾經(jīng)讓我在很多工作場景里成為“被人羨慕的職場和家庭平衡的典范”,但用在養(yǎng)育孩子的過程中,卻讓我后悔莫及。

效率達人的終極目標——多任務處理——其實和現(xiàn)代腦科學和積極心理學所提倡的幸福健康的精神狀態(tài)——心流狀態(tài)——正相反。心流狀態(tài)是指一個人在全神貫注、全身心享受地做某件事的過程中,空間和時間的感覺都消失的一種狀態(tài)。而同時處理多任務讓我們無法集中精神,體驗不到人沉浸在創(chuàng)造中的快感,會引發(fā)記憶力下降甚至抑郁。

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對于我來說,用多任務處理的方式來養(yǎng)育孩子的直接后果就是,永遠喪失了這段時期里有關孩子成長的寶貴記憶。

但是,是不是做一個全職母親就可以保留記憶呢?這可不一定。越是以結果為導向的高效母親,越可能陷入此類怪圈。剛剛參加女兒學校教育節(jié),其中一名大咖Ruby Wax在講演中也提到了她自己養(yǎng)育三個孩子的三十年,因為這種高效率生活導致記憶是一片空白。聽到Ruby講這段話的時候,我的眼圈也忍不住紅了,差點哭了出來。

有什么對策嗎?簡單的做法是,當我們面對孩子的時候,不要進入多任務處理模式,不要一邊回郵件,一邊問孩子學習都發(fā)生什么事了?

比較難做到的是,和孩子一起相處的時候,如何讓自己萬馬奔騰的大腦安靜下來。有很多辦法可以嘗試,效果卻是因人而異的。有人用冥想、有人練瑜伽、有人跑步,都可以對大腦進行訓練。經(jīng)過有意識訓練的大腦,更容易安靜下來,更易于專注和孩子一起的時光,不會失憶。

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對孩子來說,成為效率達人的后果就更加可怕。雖然人類身高到了16歲左右就不再長了,但是大腦會一直發(fā)育到22歲。作為效率達人的父母,非常有可能干擾和損害孩子的正常大腦發(fā)育。

舉個例子說吧。我曾經(jīng)看到網(wǎng)上一篇熱文:“別人用來發(fā)呆的排隊、坐車時間,你可以這樣培養(yǎng)孩子的‘學霸大腦’”。有個讀者在我的公號上留言,恨不得在孩子上廁所的時間都塞給他一本書。

然而,如果我們花點時間研究一下腦科學的發(fā)現(xiàn),就會知道,發(fā)呆是大腦的默認狀態(tài)(Default State),健康大腦需要時不時回到默認狀態(tài)來充電。如果你用補習班剝奪了孩子的發(fā)呆時間,你其實是干擾了他們大腦正常的發(fā)育。

3.快速給建議,是神功還是怪獸?

在職場上,怎樣保持自己的競爭力,有一個神功就是要時刻準備著創(chuàng)造價值,咨詢顧問們常用詞就是“add value”(增加價值)

學習過戰(zhàn)略咨詢的同學們估計都聽說過,有個大名鼎鼎的麥肯錫解決問題七步法。這項神功也被喻為能高效解決工作上、生活中各類問題的萬能算法。掌握此神功之人,在工作上生活上特別喜歡而且忍不住要給別人提建議。高級別的,還可以在對話之中,提前假設預判,迅速算出答案。

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最近在補金庸大俠的武打小說(是的,我上學的時候真沒看過金庸),倚天屠龍記里金毛獅王為了復仇練了七傷拳,練成這個神功有個副作用,內(nèi)力不足的人會同時傷到自己的內(nèi)臟。

定力不足的人練就“建議神功”之時也同樣有副作用。我第一次發(fā)現(xiàn)這個問題,是在學習溝通的課程上。老師說我的腦袋里住著一只建議怪獸(Advice Monster)。每次聽別人說話的時候,腦子里的算法怪獸就會跳出來,“快算,快算,解決方案是什么?” 對方還沒說完,我就恨不得打斷人家,說,“這么簡單的問題還不明白嗎,你應該這樣做……”

老師說,你不能給建議,只能通過提出問題讓對方自己找到答案。好吧,那我就試試提問,結果我的做法又成了全班同學的反面案例。我這樣問對方,“你有沒有考慮到你可以這樣做……?”我把自己的建議包裝成問題,實際上還是暗示對方,“你看,你不行吧,你得聽我的”。

為什么我們不能把自己的建議直接喂給別人嗎?難道這不是效率最高的做法嗎?從心理學和腦科學的研究發(fā)現(xiàn)來看,這是效果最差的做法。因為每個人只有通過自己的思考,找到并認可答案,才有可能跨越到行動的改變這一步,不然就只是左耳進右耳出。

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當父母腦子里住著這只“建議怪獸”時,不但不能激勵孩子做出積極的改變,反而會讓孩子直接關閉跟父母的溝通渠道。反制此神功的最佳做法,孩子們最拿手,就是不跟你說話,讓你的建議怪物跳不出來。

我第二次哭,就是意識到自己都快五十歲了,學了這么多功夫,還是制不住這只怪物,郁悶的。

回到如何讓孩子開口這個題目,一個培訓溝通的老師給我支過幾招,感興趣的爸媽們可以試試是否有效(再告訴大家一個秘密,管好腦子里的建議怪獸,多問少說,也能讓你的另一半更愛你

1)重復孩子說的每一句話的后半部分。比如孩子說“我們英文老師真煩人?!?你說,“煩人?” 然后孩子說,“老師上課什么都不講,就讓我們自己看書。” 你說,“你們自己看書?” 以此類推,試試看。

2)連問三次“還有其他嗎?” 比如孩子說“我們英文老師真煩人?!?你說,“是嗎,還有其他嗎?” 孩子可能說,“老師上課什么都不講,就讓我們自己看書。” 你說,“真的,還有其他嗎?” 以此類推。

 

4.面對孩子,情商自降為零

現(xiàn)實生活中,父母可能在工作中會動腦筋分析領導、客戶說話背后的意思,但是當面對自己孩子的時候,卻沒有意愿和耐心去傾聽。說不好聽點,就是自動變成一個沒有情商的機器人。

我在這方面中毒很深。記得女兒有一次考試成績不理想,我拉著她一起分析原因。我只關注她有沒有反思問題在哪里,我沒有關注到的是她的情緒因為成績不理想已經(jīng)很低落了,反而誤認為她不想回答,或是語調(diào)不積極,是她不認真對待考試的表現(xiàn)。

可想而知,對話之后的一段時間里,我和女兒之間的關系陷入冰點。我期待的行為改變不但沒有發(fā)生,一扇溝通的大門又對我關閉了。

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后來,我在女兒學校教育節(jié)偶然聽了一個講座,關于“如何幫助有自閉傾向或是多動癥學生學習社交技能”,對我觸動很大。有自閉癥傾向或多動癥的孩子,由于大腦發(fā)育不平衡,只能聽懂對話中的表面意思,無法破譯其他人的深層溝通信息,缺少社交技能,難以建立友誼,最終影響到學業(yè)成績。講座的專家分享了她如何教這樣的學生學習有效聆聽,她用了一句很簡單的話,“用眼睛聽,而不是用耳朵聽。” 也就是在聽的同時,通過觀察其他人的表情、聲調(diào)、動作,來理解對方的真正意圖。

這讓我聯(lián)想到,職場上溝通培訓里也講到的傾聽的最高境界,不僅僅注意話語,還有話語背后的語調(diào)、語氣、語速、能量水平以及情緒。這樣才有可能理解對方潛意識里的真正意圖,形成共情,促使對方行動的改變。

面對孩子,我們需要把所有天線都打開,才能贏得孩子的信任和友誼。

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和孩子高質量成長

如果我們仔細看看上面三種癥狀,其實都是相通的。不能把頭腦安靜下來專注一件事,就不可能做到全方位的傾聽,也不可能管住腦袋里的建議怪獸。職場上的結果導向快文化,剛好和教育需要的循序漸進、培養(yǎng)孩子自己的內(nèi)驅力,背道而馳。

不管你是身在職場,還是全職在家,可以練練下面三招:

1)想:管住腦子里的千頭萬緒,跟孩子100%沉浸在一起做一件事

2)說:跟孩子對話的時候,試試不發(fā)布意見,只問問題

3)聽:放下手里的其他事情,看著孩子的眼睛聽他們說話

挑戰(zhàn)和對世界的認知有了不一樣的高度,不僅可以成為孩子未來奮斗的榜樣,還可以把這些寶貴職場經(jīng)驗傳授給孩子。

就像我前面說的,即使全職媽媽也不一定能面對孩子做到專注的聽和說。我們需要時刻提醒自己,不需要“高效率管理”孩子,而是要和孩子一起“高質量”共同成長。

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