致二胎家庭：“你有我也有”并不是真正的公平

文 |?凱若媽咪

一直覺得很幸運，能有一個很有教養(yǎng)智慧的德國婆婆。在她身上，我產(chǎn)生了很多對教養(yǎng)孩子的思考，也學(xué)習(xí)到很多家人的相處之道。

我的婆婆曾有過兩段婚姻，一共三個孩子。兩個兒子只相差不到一歲，妹妹則是六年后才出生。很厲害的是，她幾乎一個人帶大了三個愿意且能夠獨立生活的孩子，每個孩子都有著很堅固、很善良的價值觀。

而與婆婆相處的三年多時間里，我才發(fā)現(xiàn)，她的真正厲害之處在于，達(dá)成了每個母親的夢想：每個孩子的關(guān)系非常親密，就算有不同的父親，但都視母親為最好的朋友之一，除了很隱私的話題之外，一家人幾乎是無話不談。

這是怎么做到的呢？

絕對公平不如差別對待

有一個以上孩子的父母，常擔(dān)心孩子覺得自己偏心。任何東西總要準(zhǔn)備“每人一份”，甚至切蛋糕的大小都得要很講究。但是，我的婆婆似乎從沒有關(guān)于偏心的擔(dān)憂。

我曾經(jīng)問老公：“你曾經(jīng)感覺到媽媽比較愛哪一個兄弟姐妹嗎？他十分肯定地跟我說：“我的媽媽完全不偏心，而且從來沒讓我們覺得她站在誰那一邊，或誰一定要讓誰?！?/span>

因為在老公小時候，婆婆就總對他們說：“我對你們的愛都是一樣深，你們每個都是我的最愛！”時刻讓孩子們感受自己被愛，是關(guān)系融洽的一個秘訣。

只是，“都被愛”不代表“都一樣”。很多家長堅持的“絕對平等”，在婆婆這里反而變成——依照孩子的需要給他們不同的東西。三個孩子雖然是同個星座，但是性格迥異，也有著完全不同的人生規(guī)劃。教養(yǎng)中的差別對待，讓三個人都有一種“我很特別”的感覺，這才是三個孩子和平共處的秘訣。

有一次，老公回憶起自己小的時候，媽媽是很有觀察力的，知道三個人分別喜歡的活動或東西，總是會準(zhǔn)備一些小禮物，讓他們驚喜萬分。如果有給Ａ，也一定會給Ｂ和Ｃ，但不會完全一樣的東西。這也讓孩子們知道，我們都是不同且特別的“獨立個體”。

雖然老公與哥哥只差不到一歲，小時候像雙胞胎一樣，但婆婆總讓他們自己決定穿什么。兩兄弟總有不同的選擇，婆婆也都欣然接受。“獨立個體”這幾個字，在他們的家里不是很新鮮的詞匯，而是天經(jīng)地義的原則。

到了長大以后，婆婆也是如此，雖然跟三個孩子的關(guān)系都非常親密，但角色還是有所不同。

過去談戀愛的時候，我與老公視頻，有時候婆婆會到老公的房間，拿瓶啤酒要與兒子聊天。老公跟我說：“我媽媽很喜歡跟我聊天，三個孩子里，她跟我聊最多?！?/span>

因為老公已經(jīng)成年，也是個很好的聆聽者，各種話題他們都能暢談，所以他與母親的關(guān)系比較像聊天說地的朋友。到現(xiàn)在就算住在不同城市，他們也同樣會常常視頻、閑聊。

而老公的哥哥，個性則比較木訥，媽媽的角色更多是擔(dān)當(dāng)他的關(guān)心者。就拿兩個兒子搬新家來說，婆婆就有著不同的幫忙方式。我們搬家的時候，婆婆和哥哥來就只過來幫我們組家具，因為老公很有自己的意見和想法，媽媽只要執(zhí)行就好。

而老公哥哥搬家的時候，媽媽就會跟著一起挑家具，安排擺設(shè)。如果是老公的妹妹，就變成母女倆一起逛街談天喝啤酒了！因為她們也是彼此最好的朋友之一，甜蜜得很。

永遠(yuǎn)別說“為什么你不……”

除了差別對待，婆婆也重視手足之間的關(guān)系培養(yǎng)，其中一點，就是拒絕比較。

但兄弟之間難免會比較，大家都想求勝，所以婆婆總是教育他們：有時你贏，有時他勝，這些都無妨，兩人最終是兄弟，我們總要為家人的成就喝采，為家人的失落同悲。

同樣地，婆婆自己也會以身作則，雖然尊重彼此的不同，但絕不會盲目比較，影響手足的感情。比如，她不會對大兒子：“為什么你不像弟弟一樣，跟我聊這么多？”也不會跟二兒子抱怨：“為什么你意見這么多？不跟哥哥一樣聽我的！”

在婆婆的觀念中，“為什么你不……”是一句對所有關(guān)系都很有殺傷力的話語。當(dāng)父母說這句話的時候，孩子感受到的就是：自己不夠好，母親寧愿有另一個小孩當(dāng)兒子。

這樣的想法一旦在孩子心中發(fā)芽，父母說的任何話對孩子來說都是批評，親子的關(guān)系很難變好。相反，讓孩子喜歡自己的獨特之處，好好學(xué)習(xí)如何發(fā)揮它，會讓孩子更獨立，更有自信。

雖然德國人很少直接贊美孩子，但婆婆會用“分析”的方式讓孩子明白自己與他人的特點，從而教孩子要欣賞與尊重對方。

比較之心，人皆有之。雖說“手心手背都是肉”，但在手足的相處之間，去看出“手心”與“手背”的不同之處，分別欣賞它們，才能真正讓手足間互親互愛，同時養(yǎng)育出獨立自信的個體。

“家人就是什么都能講”

回想初訪德國的時候，最讓我感受到文化差異的地方，就是他們家人彼此之間的直接，尤其是在每天的餐桌上。倒不是說他們會批評彼此，他們鮮少這樣做，多半是對彼此的行為開開玩笑。

他們的直接，體現(xiàn)在每天餐桌上對于“所有議題”的討論，甚至是“激辯”，最讓我驚訝的是：每次熱血辯論完一個議題，他們又會開開心心地繼續(xù)吃飯、繼續(xù)開玩笑。

一開始，我聽到他們針對“德國的社會福利”展開辯論，都快吃不下了，一直猜哪個人會翻臉……因為他們的“辯論”不只是知道彼此意見不同而已，而是一邊pass晚餐，一邊提出正面和反面例證，甚至是數(shù)據(jù)，簡直是“扎扎實實”的辯論賽??！

在家里，很明顯有人偏右派，有人偏左，不過如果對方提到的確正確的論點，另一方也會表示同意，然后再提出“Aber…”（但是…）的論點。為了讓我聽懂，他們還很努力地翻譯，用英文說出自己的想法。

與此同時，他們依舊“大啖美食”，我卻已經(jīng)因為辯論內(nèi)容實在夠硬，覺得有點吃不下了。而在激辯中，總會夾雜著一點和對方開的玩笑，如果從窗外看著這桌人，可能還覺得他們在聊生活趣事，談笑風(fēng)生。

當(dāng)然他們也會想聽聽我的想法，在這樣的氣氛下，很難客套地討好兩邊，只能一五一十地把提出自己的論點?；蛟S是習(xí)慣了，所以他們能自然地說出與對方不同的意見，我倒是被老公引導(dǎo)了幾次，才脫去言語中在“江湖”中打滾訓(xùn)練出來的圓滑腔，漸漸習(xí)慣直接表態(tài)。怪不得，老公一家總是說：“家人，就是什么都能講！”

老公后來還告訴我一件事，當(dāng)他因為我決定要暫停學(xué)業(yè)，到臺灣生活一年的時候，家人（特別是媽媽）是非常反對的。因為他們不認(rèn)識我，不知道臺灣是怎樣的一個地方，只能想到的就是遙遠(yuǎn)的距離以及對于未知的恐懼，媽媽更是有許多的擔(dān)心。

他們也針對這件事，有了很多天的“餐桌辯論”，每次雖然都還是各持己見，老公仍然堅決要搬到臺灣。

隔了幾天，婆婆居然把一疊上網(wǎng)做的功課，包括臺灣的介紹、怎么順利拿到簽證等攻略拿給老公。

之后，我到了德國，也有與婆婆聊到過去這件事，我問她當(dāng)時會不會對我、對兒子感到生氣？她說：“兒子已經(jīng)成年，我也跟他表達(dá)過我的意見。他做出的決定，我一定會支持他，而且我‘應(yīng)該’要支持他。因為家人就是應(yīng)該永遠(yuǎn)做你的back up，不管意見相不相同?！?/strong>