文丨凱特·洛浦
編譯 | 少年商學院新媒體部
學院君說：孩子小的時候，我們常常喜歡幫她們做決定，但等孩子長大了，我們又擔心她們不夠果敢、沒有決策力，從而影響自己人生的發(fā)展。到底怎樣才能既培養(yǎng)孩子的決策能力、又可以盡可能的保護她們少走彎路呢？
今天的這篇文章是來自一位媽媽的分享，她從挑紀念品這件小事入手，培養(yǎng)孩子的決策力，樹立自信心，相信會對大家有做啟發(fā)。
每次假期，我都會讓我們的女兒們挑選一件紀念品。我們通常會去逛當?shù)氐纳痰?，最終找到一樣，可以讓我們記住這段時光的“完美”的紀念品。
最近一次出行時，我六歲的女兒幾乎在第一時間就看中了一個小的毛絨貓玩偶，但是我和她十歲的姐姐都說，我們才到第一家店而已，最后她很不情愿地答應我們繼續(xù)多逛逛。
然而接下來一個小時，她一直想說服我們買那只貓。我們和她說這應該由她自己來決定，但是她卻拒絕自己做決定。我內(nèi)心因為女兒的這個反應受到了沉重的打擊。
我自己的人生，大部分時候都是由我家人替我做決定的。27歲時，我離開離開了家人，在經(jīng)過一些良好的鍛煉后，我終于學會了傾聽自己內(nèi)心微弱的聲音，并且意識到，這種不正常的依賴別人為我做決定的情況，已經(jīng)持續(xù)了大概十年了。
女兒想要那個9美元的毛絨貓，但是無法自己做決定，而我在年幼時也是一樣，因為其他人的想法和目標而壓抑自己的想法，這件事情促使我決定要幫助女兒增強自己的決策力，至少要趕在她離27歲還很遠的時候。
為此，我咨詢了加利福尼亞州的兒童及青少年心理治療師凱蒂，她同時也是《No?More Mean Girls》一書的作者，我詢問女兒傾向于嚴重依賴于他人的意見是否是一件壞事？是不是焦慮的癥狀？
（《No?More Mean Girls》）
或者，跟我想的一樣糟，這是不是證明如果我的女兒不通過心理治療，她注定會把其他人的意見放在優(yōu)先于自己意見的位置？這是我的錯嗎？
凱蒂說：“家長所擔心的是，‘我的孩子會不會因為焦慮而無法正常生活，造成這樣的情況，是不是因為我總是給孩子的決策提供幫助導致的？’”
其實，這種情況更多的是取決于個人的性格。內(nèi)向的孩子更容易想的比較多。
對他們而言，學習如何更快地做出決策是一個需要培養(yǎng)的過程。盡管有些人永遠也學不會，但是你還是可以在孩子年幼的時候引導他們。
以下是一些家長可以幫助孩子了解自己，并成為一個可以自信的、獨立的做決策者的人。
1、給予同情，但不直接解決問題
作為監(jiān)護人和成年人，你需要讓你的孩子知道你目睹了他們的掙扎，但是你需要多傾聽而不是直接干預。
通常來說，家長們所忽視的最關(guān)鍵的一點就是，我們一直在引導孩子，并且剝奪了一些，他們在對應年齡所應有的適當?shù)臎Q策練習權(quán)。
如果我們一直告訴孩子們該這么做，不該那么做，這樣他們就永遠不能練習自己決策和解決問題的技能了。但我們適當?shù)匕聪伦屪约红o音并且暫停的按鈕，孩子們才會成長。
2、幫助孩子學會傾聽自己
我們可以使用諸如“似乎”和“聽起來好像”這類的詞語，來幫助孩子認清自己的感受。
例如，你可以對孩子說：“聽起來，你好像不是很確定是不是想要這個貓。似乎你有些糾結(jié)?！边@樣能培養(yǎng)孩子認知到自己的情感，從而幫助他們冷靜下來自己做決定。
回顧一下整個情景，其實女兒最開始是知道自己想要什么的，但我和姐姐說‘等等，可能會有更好的’，然后導致了她花時間擔心這一點。
幫助孩子重新思考她想要的東西是個很好的開端，你可以告訴她：“好像那只貓真的能和你交流。告訴我為什么它對你而言如此重要吧?！?span style="color: #008080;">給她一點時間表達自己的欲求也是教育她了解自己的過程。
3、提供框架
在幫助孩子表述出自己的糾結(jié)，并且了解到她內(nèi)心想法后，你要讓她知道這是她自己的選擇。
你要告訴她：“似乎你真的很想讓我替你做決定，但是這是一個需要你自己來做的決定。”然后給她一個時間表，鼓勵她在五到十分鐘之內(nèi)做出決定。
你也可以給孩子提供曾經(jīng)幫到過你的一些方法，比如制作一個利弊清單，或者想象一下當朋友面對同樣問題時，你會怎樣幫助他。但是要讓孩子自己做出決定，可以對孩子說：“我相信你可以自己做出決定的”。
4、練習決策
創(chuàng)造一些可以培養(yǎng)孩子做決策的條件。例如在雜貨店，讓孩子決定晚餐吃西藍花還是辣椒。做一系列的小決策，能夠幫助孩子學會分析利弊，并很快習慣于自己做決定。
隨著孩子長大，不斷接觸新的事物，我們要盡可能讓他們自己選擇適合自己的東西。
各個年齡段孩子的家長都說過類似這樣的一句話：“我真的很想讓他出去參加機器人俱樂部，因為我知道她真的非常喜歡那個”。如果我們總是提建議或者試圖說服孩子什么是對他們最好的，那就剝奪了他們挑選適合自的己東西的機會。
當我們告訴孩子：“那不會傷到你”，或者“穿上你的外套，外面很冷”時，我們很微妙地弱化了他們對自己狀況的評估能力。而且，這么做的話，他們長大以后也不太可能成為能相信自己想法的成年人。不過你可以把孩子的外套放在他的背包里，這樣他之后感覺冷的話自己就可以穿上。
5、鼓勵反思
大部分時間父母都會告訴孩子應該怎么做，就算孩子自己做出了一個好決定，也不會被承認。所以為了讓我的女兒可以享受買后爆棚的幸福感，我可能會和她說：“當你傾聽自己想要的聲音時，你就能做出適合你自己的選擇?！?/strong>
當孩子們沒有追隨自己內(nèi)心的想法時，你還可以幫助他們了解自己的感受——特別是可以解決他與同齡伙伴的問題。（無論是6歲還是16歲的孩子都適用）。
舉個例子，你可以這樣說：“似乎你和克萊爾一起出去玩的時候都只做了她想做的事，你自己卻并不開心。”這可以幫助孩子們認識到，自己的行為可能與自己的目標與想法并不符合。
6、學會帶著遺憾生活
當然，在做決策的過程中，孩子們有可能會做出錯誤的決定。我們總想幫孩子把人生道路上的問題都清掃干凈，但我們忘了自己本身都是心懷遺憾的。
讓你的孩子知道你也會后悔，會有遺憾。然后幫助他們找到度過不適期的方法，比如在紙上寫下自己的遺憾，揉成一團丟進垃圾桶，或者折成紙飛機飛走。對孩子而言，象征性的行為會承載很多感情。
你還可以把決策分解開來，幫助他們重新梳理思考一下，下次要做決策的時候可能有幫助的信息。
生活的艱難之處就是我們總是帶著遺憾活著，而最美好的事情就是你總會有下一次機會。
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