頂嘴是個(gè)好習(xí)慣,美國(guó)爸爸如何教孩子從小懂得為自己說(shuō)話

頂嘴是個(gè)好習(xí)慣,美國(guó)爸爸如何教孩子從小懂得為自己說(shuō)話

這是少年商學(xué)院(ID:youthmba)的第1348篇分享文章,本文原刊于早教雜志W(wǎng)ondertime,作者Jay Heinrichs是美國(guó)資深記者,多次赴全球500強(qiáng)、常春藤學(xué)校等做做辯論培訓(xùn)。少年商學(xué)院新媒體部與之聯(lián)絡(luò)授權(quán)并進(jìn)行了編譯。

有孩子的人,一定對(duì)這個(gè)場(chǎng)景不陌生:女兒5歲時(shí),我曾帶她去銀行柜臺(tái)取款,當(dāng)時(shí)她在旁邊等得百無(wú)聊賴(lài),為了讓我早點(diǎn)走,竟開(kāi)始大發(fā)脾氣,大吼大叫,引得旁邊兩位老奶奶側(cè)目——她們一定在想,這孩子的家教這么差,都怪她爸爸。但接下來(lái)的一幕讓她們頗為震驚。

我給了女兒一個(gè)失望的眼神,不慌不忙說(shuō),“抗議無(wú)效。如果你想逼我走的話,這么做還不夠可憐?!?/span>聽(tīng)了這話,女兒果然安靜了,眨巴、眨巴眼睛,從地上站了起來(lái),小嘴撅得老高。

“你對(duì)她說(shuō)了什么?”其中一位老奶奶吃驚地問(wèn)我,“孩子這么快就不鬧了!”我解釋說(shuō),“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺(jué)得自己可憐,是古代辯論藝術(shù)里常用的辯論方法?!蔽覐呐畠撼錾熬桶V迷于此,那時(shí)女兒雖然小,但在教她何為“說(shuō)服”的魔力上,我已下了不少功夫。

▋“表達(dá)你自己”VS“讓對(duì)方聽(tīng)見(jiàn)你”

我一直認(rèn)為,每個(gè)聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說(shuō)服力。很多人逃避爭(zhēng)論,認(rèn)為這有失修養(yǎng),但我們的文化,從來(lái)就不歡迎“拒絕”,一味保持表面認(rèn)同,只會(huì)導(dǎo)致被動(dòng)同意或者“辦公室政治”,家庭里,大家都崇尚絕對(duì)權(quán)威,那么最后,孩子連看哪個(gè)電視臺(tái)、買(mǎi)什么東西這種小事都不會(huì)和大人好好溝通。

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而辯論術(shù),也不是讓孩子變得腹黑、尖銳,它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點(diǎn)到底是什么。讓孩子盡早學(xué)會(huì)辯論,能從小養(yǎng)成一種意識(shí),即“表達(dá)你自己”遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如“讓對(duì)方聽(tīng)見(jiàn)你”來(lái)得有效。每當(dāng)孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時(shí),我都會(huì)提醒他們,牢牢記住你的觀點(diǎn)后再去說(shuō)服別人,但更重要的是,不要只顧自己說(shuō)——每次他解決完沖突,我都會(huì)多問(wèn)一句,“所以你的朋友最后認(rèn)同你了么?”

頂嘴是個(gè)好習(xí)慣,美國(guó)爸爸如何教孩子從小懂得為自己說(shuō)話

(本文作者所著暢銷(xiāo)書(shū)Thank You for Arguing)

▋學(xué)會(huì)察言觀色,是為了更好地表達(dá)自己

我一直想讓孩子們學(xué)會(huì)合理地說(shuō)“不”,這就需要用到辯論術(shù)的三個(gè)關(guān)鍵詞——無(wú)懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動(dòng)容的情感。其中,“邏輯”是最基本的,當(dāng)孩子想要或者不想要一個(gè)東西時(shí),他得找到說(shuō)服別人的最合理的理由,而不是簡(jiǎn)單說(shuō)一句“我想怎樣”。

舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子,這樣的小事在孩子還小的時(shí)候每天要發(fā)生無(wú)數(shù)回。

“Mary不讓我玩這輛車(chē)?!?/span>

“為什么她不讓呢?”

“因?yàn)樗侵恍∝i?!?/span>

“所以,Mary不讓你玩車(chē)是因?yàn)樗侵恍∝i?”

……

這種重復(fù),是讓孩子自己梳理清楚因果一個(gè)必不可少的步驟。讓孩子意識(shí)到:怎么可能因?yàn)椴蛔屇阃孳?chē),Mary就變成小豬了呢?邏輯上不成立,別人怎么可能答應(yīng)你?

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但更多時(shí)候,過(guò)于糾結(jié)邏輯也不一定奏效。辯論者給人的印象、字里行間展示出的人格魅力等,經(jīng)常會(huì)起大作用。不少人認(rèn)為“察言觀色”太過(guò)市儈,但這是群體有效溝通最基本的能力之一。我有兩個(gè)孩子,生活中免不了各種摩擦,但姐姐總能獲得我更多的信任,不是我偏心,而是她在“撥弄人心”上,確實(shí)有一套。

記得他們還小的時(shí)候,有一次,打算留給其他人的一塊餅干被姐弟倆其中一人吃掉了。雖然事情很小,但明令禁止后還是有人偷吃,我確實(shí)不太高興。

我:“你們中有一個(gè)人吃了餅干?!?/span>

女兒:“我以前偷過(guò)餅干嗎?”

我:“有道理。弟弟呢?”

弟弟還沒(méi)說(shuō)呢,女兒就不依不饒發(fā)表了一頓悲情控訴,什么“不讓孩子吃餅干是酷刑”、“已經(jīng)很努力了”……竟慢慢把我說(shuō)動(dòng)了。如果她不管三七二十一發(fā)起脾氣,控訴我冤枉她,那這場(chǎng)簡(jiǎn)單的討論可能又是一場(chǎng)家庭大戰(zhàn)。

悲情控訴就不一樣了,它是喚起“同情心”的基本前提。當(dāng)一個(gè)小孩懂得讀你的情緒,然后把它作為自己的工具,恭喜你,你的孩子正朝“一個(gè)好的說(shuō)服者”的方向成長(zhǎng)。

讓孩子嘗到努力爭(zhēng)取權(quán)益的甜頭

而當(dāng)孩子們誠(chéng)懇地說(shuō)服我讓他們多看會(huì)兒電視時(shí),任何時(shí)候,我都會(huì)盡可能滿(mǎn)足:這時(shí)候他們就獲得了雙倍的滿(mǎn)足,一來(lái),他們確實(shí)看到了自己想看的節(jié)目,二來(lái),他們享受到了說(shuō)服別人可獲得的好處。兩個(gè)孩子越來(lái)越喜歡為自己的權(quán)益爭(zhēng)辯。事實(shí)上,對(duì)于看電視本身,他們已經(jīng)在說(shuō)服我的過(guò)程中,自己意識(shí)到了其中的不少壞處。

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我嘗試過(guò)把辯論三要素都用在我的兒子身上,在他7歲時(shí)的一個(gè)冬天,他堅(jiān)持要穿一件很酷的短褲去上學(xué)。一開(kāi)始,我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念,“你必須穿上長(zhǎng)褲,因?yàn)槲沂悄惆?,而且我讓你這么做?!钡珒鹤泳褪嵌ǘǖ乜粗?,雙眼泛淚。

然后我嘗試調(diào)用邏輯:“長(zhǎng)褲才能防止你的腿凍裂,你才能感覺(jué)好受些?!?/span>

“但我就想穿短褲?!?/span>

道理說(shuō)不通,我開(kāi)始打感情牌。我把我自己身上的長(zhǎng)褲腿卷起來(lái),“你看看,現(xiàn)在我也要穿短褲去上班了。這么冷的天,我穿成這樣,看上去是不是很蠢?”

“是的,”兒子說(shuō),但他還是堅(jiān)持要把短褲穿上。

“你為什么這么想穿短褲呢?”

“因?yàn)槲铱瓷先ゲ淮?,而且這是我的腿,我不介意他們被凍裂,你不用擔(dān)心?!?/span>

我的天……記憶中,那是他第一次完美地說(shuō)服了我:不容他人質(zhì)疑的理念(我看上去才不蠢),縝密的邏輯(這是我的腿,你無(wú)權(quán)干涉),以及情感(不用擔(dān)心,我自己能承擔(dān)凍裂后的痛苦)。這是他第一次收起以往的大哭大鬧,嘗試以理服人、以情動(dòng)人,我怎么能錯(cuò)過(guò)這次機(jī)會(huì),用父母的強(qiáng)權(quán)打擊他呢?

“好吧,”我說(shuō),“等我和你媽征求到老師、校長(zhǎng)的同意后,你就能穿短褲去上學(xué)了。但你得先穿雪地靴在外面。如何?”

“成交?!?/span>

他開(kāi)心地拿出他的雪地靴,而我開(kāi)始給學(xué)校打電話……幾個(gè)星期后,校長(zhǎng)宣布把兒子的生日定為學(xué)校的“短褲短裙日”,校長(zhǎng)本人也會(huì)穿短裙去上班。那時(shí)還是二月中旬,我們都感受到了來(lái)自這個(gè)社區(qū)共識(shí)的溫暖和舒適。

每個(gè)家庭都該養(yǎng)成“餐桌會(huì)議”的傳統(tǒng)

漸漸地,孩子們?cè)絹?lái)越大。我發(fā)現(xiàn)在各種家庭談判中,我輸?shù)迷絹?lái)越多。他們有時(shí)會(huì)把我說(shuō)得啞口無(wú)言,真讓我生氣,但這也讓我感到無(wú)比驕傲。回想這個(gè)過(guò)程,我最大的心得,是每個(gè)家庭都應(yīng)該保持一個(gè)“餐桌會(huì)議”的傳統(tǒng)。

亞里士多德還曾專(zhuān)門(mén)為此提出過(guò)5個(gè)詳細(xì)建議:

1、家庭辯論是為了教會(huì)孩子自己做決定。當(dāng)你和孩子分析一個(gè)事情的不同角度時(shí),記得給孩子一個(gè)明確的選擇(比如暑假是去沙灘玩,還是爬山),更記得告訴孩子,他們可以提出完全不一樣的看法(比如暑假又去沙灘又去爬山),然后他們自己根據(jù)現(xiàn)實(shí)情況決定如何做。

2、聚焦在未來(lái)。關(guān)于過(guò)去或者現(xiàn)在的討論,總是低效的?!罢l(shuí)把玩具弄臟了?”、“好孩子才不會(huì)把玩具弄臟!”都不如探討“我們應(yīng)該怎么做,才能讓玩具們保持干凈?”

3、說(shuō)“犯規(guī)”。所有阻礙辯論進(jìn)行的行為都是犯規(guī):大聲嚷嚷、沖出房間、翻出以前家庭成員的舊行,都會(huì)讓討論無(wú)法進(jìn)行下去,甚至得到一個(gè)大家都不滿(mǎn)意的結(jié)果。

4、獎(jiǎng)勵(lì)正面的情感。對(duì)于所有尖叫、生氣等行為,都沒(méi)收獎(jiǎng)勵(lì),這時(shí)候頂多說(shuō)一句“回來(lái),你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子,才能得到獎(jiǎng)勵(lì)。

5、偶爾讓孩子贏。當(dāng)他們?yōu)樽约合胍臇|西,據(jù)理力爭(zhēng)又頗有幾分道理時(shí),沒(méi)有比好好獎(jiǎng)勵(lì)他們更值得做的了。過(guò)去我貪方便,經(jīng)常用慢燉鍋煮各種食物,后來(lái)兒子受不了了,說(shuō),“即使是一只貓,它的食物也不會(huì)總是濕噠噠的”,說(shuō)得多好,我第二天就買(mǎi)了一堆漢堡。

 

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