文|Jay Heinrichs?美國(guó)資深記者
全球500強(qiáng)、常春藤學(xué)校辯論培訓(xùn)師
本文原刊于Wondertime雜志
編譯|少年商學(xué)院
有孩子的人,一定對(duì)這個(gè)場(chǎng)景不陌生:女兒5歲時(shí),我曾帶她去銀行柜臺(tái)取款,當(dāng)時(shí)她在旁邊等得百無(wú)聊賴,為了讓我早點(diǎn)走,竟開始大發(fā)脾氣,大吼大叫,引得旁邊兩位老奶奶側(cè)目——她們一定在想,這孩子的家教這么差,都怪她爸爸。但接下來(lái)的一幕讓她們頗為震驚。
我給了女兒一個(gè)失望的眼神,不慌不忙說(shuō),“抗議無(wú)效。如果你想逼我走的話,這么做還不夠可憐。”聽了這話,女兒果然安靜了,眨巴、眨巴眼睛,從地上站了起來(lái),小嘴撅得老高。
“你對(duì)她說(shuō)了什么?”其中一位老奶奶吃驚地問(wèn)我,“孩子這么快就不鬧了!”我解釋說(shuō),“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺得自己可憐,是古代辯論藝術(shù)里常用的辯論方法?!蔽覐呐畠撼錾熬桶V迷于此,那時(shí)女兒雖然小,但在教她何為“說(shuō)服”的魔力上,我已下了不少功夫。
經(jīng)常頂嘴的孩子,情商更高
我一直認(rèn)為,每個(gè)聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說(shuō)服力。但現(xiàn)實(shí)的情況是,不少父母一聽孩子反駁、反抗大人,就冠以“頂嘴”、“不乖”之名,讓孩子閉嘴。
這是非常可惜的。很多人把“3歲”定為孩子“可不可愛”的分水嶺——3歲前,孩子的生活基本由父母掌控,大人說(shuō)什么,就是什么,非?!按裘取?,于是“可愛”;3歲后,孩子有了自己的獨(dú)立意識(shí),吃什么、穿什么、做什么……每件事情都要說(shuō)一下自己不滿意的,甚至不惜發(fā)脾氣,公然違抗父母的“旨意”,于是“不可愛”。
但換個(gè)角度來(lái)講,懂得乃至敢于頂嘴,不正是孩子長(zhǎng)大的一個(gè)信號(hào)么?孩子可不是為了頂嘴而頂嘴,當(dāng)他們頂嘴時(shí),他們想得到的,是大人的關(guān)注和回應(yīng),想知道的,是大人會(huì)給自己多少耐心,想傳達(dá)的,是——我已經(jīng)不是孩子了!
這可是孩子提高情商的必經(jīng)之路。弗吉尼亞大學(xué)就曾組織150個(gè)13歲的孩子,讓他們描述自己和爸媽之間的一場(chǎng)矛盾,兩年后,再對(duì)比他們與爸媽的爭(zhēng)吵方式,長(zhǎng)大后,再對(duì)比他們與同事的相處方式,最終發(fā)現(xiàn):那些在家跟爸媽經(jīng)常爭(zhēng)論的小孩,更能夠輕松應(yīng)對(duì)外界的意見分歧,更能冷靜承受來(lái)自同事的壓力。
“表達(dá)你自己”VS“讓對(duì)方聽見你”
因此,我非常樂(lè)于孩子對(duì)我“頂嘴”,但這還不夠,我還要教他們“辯論術(shù)”。從“頂嘴”到“辯論”,孩子就能完成從“表達(dá)你自己”到“讓你聽見我”的本質(zhì)轉(zhuǎn)變。
不少人一聽辯論術(shù),就覺得“腹黑”或者“尖銳”,其實(shí),它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點(diǎn)到底是什么。每當(dāng)孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時(shí),我都會(huì)提醒他們,牢牢記住你的觀點(diǎn)后再去說(shuō)服別人,但更重要的是,不要只顧自己說(shuō)——每次他解決完沖突,我都會(huì)多問(wèn)一句,“所以你的朋友最后認(rèn)同你了么?”
我一直想讓孩子們學(xué)會(huì)合理地說(shuō)“不”,這就需要用到辯論術(shù)的三個(gè)關(guān)鍵詞——無(wú)懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動(dòng)容的情感。
其中,“邏輯”是最基本的,當(dāng)孩子想要或者不想要一個(gè)東西時(shí),他得找到說(shuō)服別人的最合理的理由,而不是簡(jiǎn)單說(shuō)一句“我想怎樣”。舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子,這樣的小事在孩子還小的時(shí)候每天要發(fā)生無(wú)數(shù)回。
“Mary不讓我玩這輛車?!?/span>
“為什么她不讓呢?”
“因?yàn)樗侵恍∝i?!?/span>
“所以,Mary不讓你玩車是因?yàn)樗侵恍∝i?”
……
這種重復(fù),是讓孩子自己梳理清楚因果一個(gè)必不可少的步驟。讓孩子意識(shí)到:怎么可能因?yàn)椴蛔屇阃孳?,Mary就變成小豬了呢?邏輯上不成立,別人怎么可能答應(yīng)你?
讓孩子嘗到努力爭(zhēng)取權(quán)益的甜頭
而當(dāng)孩子們誠(chéng)懇地說(shuō)服我讓他們多看會(huì)兒電視時(shí),任何時(shí)候,我都會(huì)盡可能滿足:這時(shí)候他們就獲得了雙倍的滿足,一來(lái),他們確實(shí)看到了自己想看的節(jié)目,二來(lái),他們享受到了說(shuō)服別人可獲得的好處。
兩個(gè)孩子越來(lái)越喜歡為自己的權(quán)益爭(zhēng)辯。事實(shí)上,對(duì)于看電視本身,他們已經(jīng)在說(shuō)服我的過(guò)程中,自己意識(shí)到了其中的不少壞處。
我嘗試過(guò)把辯論三要素都用在我的兒子身上。在他7歲時(shí)的一個(gè)冬天,他堅(jiān)持要穿一件很酷的短褲去上學(xué)。
一開始,我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念,“你必須穿上長(zhǎng)褲,因?yàn)槲沂悄惆郑椅易屇氵@么做?!?/strong>但兒子就是定定地看著我,雙眼泛淚。
然后我嘗試調(diào)用邏輯:“長(zhǎng)褲才能防止你的腿凍裂,你才能感覺好受些?!?/span>
“但我就想穿短褲?!?/span>
道理說(shuō)不通,我開始打感情牌。我把我自己身上的長(zhǎng)褲腿卷起來(lái),“你看看,現(xiàn)在我也要穿短褲去上班了。這么冷的天,我穿成這樣,看上去是不是很蠢?”
“是的,”兒子說(shuō),但他還是堅(jiān)持要把短褲穿上。
“你為什么這么想穿短褲呢?”
“因?yàn)槲铱瓷先ゲ淮?,而且這是我的腿,我不介意他們被凍裂,你不用擔(dān)心?!?/span>
我的天……記憶中,那是他第一次完美地說(shuō)服了我:不容他人質(zhì)疑的理念(我看上去才不蠢),縝密的邏輯(這是我的腿,你無(wú)權(quán)干涉),以及情感(不用擔(dān)心,我自己能承擔(dān)凍裂后的痛苦)。這是他第一次收起以往的大哭大鬧,嘗試以理服人、以情動(dòng)人,我怎么能錯(cuò)過(guò)這次機(jī)會(huì),用父母的強(qiáng)權(quán)打擊他呢?
“好吧,”我說(shuō),“等我和你媽征求到老師、校長(zhǎng)的同意后,你就能穿短褲去上學(xué)了。但你得先穿雪地靴在外面。如何?”
“成交。”
他開心地拿出他的雪地靴,而我開始給學(xué)校打電話……幾個(gè)星期后,校長(zhǎng)宣布把兒子的生日定為學(xué)校的“短褲短裙日”,校長(zhǎng)本人也會(huì)穿短裙去上班。那時(shí)還是二月中旬,我們都感受到了來(lái)自這個(gè)社區(qū)共識(shí)的溫暖和舒適。
每個(gè)家庭都該養(yǎng)成“餐桌會(huì)議”的傳統(tǒng)
漸漸地,孩子們?cè)絹?lái)越大。我發(fā)現(xiàn)在各種家庭談判中,我輸?shù)迷絹?lái)越多。他們有時(shí)會(huì)把我說(shuō)得啞口無(wú)言,真讓我生氣,但這也讓我感到無(wú)比驕傲。
回想這個(gè)過(guò)程,我最大的心得,是每個(gè)家庭都應(yīng)該保持一個(gè)“餐桌會(huì)議”的傳統(tǒng)。
亞里士多德還曾專門為此提出過(guò)4個(gè)詳細(xì)建議:
1、家庭辯論是為了教會(huì)孩子自己做決定。當(dāng)你和孩子分析一個(gè)事情的不同角度時(shí),記得給孩子一個(gè)明確的選擇(比如暑假是去沙灘玩,還是爬山),更記得告訴孩子,他們可以提出完全不一樣的看法(比如暑假又去沙灘又去爬山),然后他們自己根據(jù)現(xiàn)實(shí)情況決定如何做。
2、聚焦在未來(lái)。關(guān)于過(guò)去或者現(xiàn)在的討論,總是低效的。“誰(shuí)把玩具弄臟了?”、“好孩子才不會(huì)把玩具弄臟!”都不如探討“我們應(yīng)該怎么做,才能讓玩具們保持干凈?”
3、獎(jiǎng)勵(lì)正面的情感。對(duì)于所有尖叫、生氣等行為,都沒(méi)收獎(jiǎng)勵(lì),這時(shí)候頂多說(shuō)一句“回來(lái),你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子,才能得到獎(jiǎng)勵(lì)。
4、偶爾讓孩子贏。當(dāng)他們?yōu)樽约合胍臇|西,據(jù)理力爭(zhēng)又頗有幾分道理時(shí),沒(méi)有比好好獎(jiǎng)勵(lì)他們更值得做的了。過(guò)去我貪方便,經(jīng)常用慢燉鍋煮各種食物,后來(lái)兒子受不了了,說(shuō),“即使是一只貓,它的食物也不會(huì)總是濕噠噠的”,說(shuō)得多好,我第二天就買了一堆漢堡。
少年商學(xué)院微信相關(guān)文章
要發(fā)表評(píng)論,您必須先登錄。