“你的孩子，其實并不屬于你”

這是少年商學院微信（ID：youthmba）第680次分享。來自暢銷書《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉（微信公號：尹建莉工作室）。我們已獲得她的授權。

喜歡越界的父母總是表現出對孩子的極度關心，事無巨細地關心，其實他眼里沒有孩子，他只是變相地表達了對孩子的不信任和不尊重。盡管都是打著“關愛”和“教育”的旗號，但傳遞的總是令人厭煩的氣息，孩子不會從中體會到愛和教育，只能體會到被侵犯。

好多朋友可能都看過這樣一則故事：某天某縣官在衙門辦案，堂上跪了兩婦人，中間放一個不懂事的幼兒。兩個婦人都聲稱孩子是自己的，自己才是親媽，對方是假冒的。縣官思忖片刻，采取了讓兩位婦人“搶孩子”的招術，結果快有了結果，縣官斷定孩子是先放手婦人的，讓衙役把搶到孩子的婦人拿下，眾人無不對此表示贊同和欽佩。

死活不放手的母親，不能說她不愛孩子，但她更愛自己的占有欲。

▋從一個極端到另一個極端

兩年前，有媒體報道一位媽媽陪兒子睡到19歲，甚至孩子上大學到另一個城市后，媽媽辭職到大學附近租房子來陪兒子，理由是兒子離不開她。人們對這位媽媽多有批評，網上甚至有人猜測這位媽媽是否有亂倫傾向，或至少是“精神亂倫”。

亂倫之說我倒不十分相信，我寧可相信這位媽媽的做法，是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且這種蒙昧和學歷無關，在當代生活背景下，它是自然天性退化的后果。

現在越來越明顯的一個社會問題是，父母在孩子年幼時不肯和孩子親近，把孩子扔給老人或保姆，理由是要賺更多的錢，給孩子創(chuàng)造更好的生活條件。或者是迷信某種冷酷的“育兒經”，比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭聲免疫法”等育兒邪教，美其名曰培養(yǎng)獨立性。

這些錯誤認識使母子間喪失早期的親密接觸機會，沒有建立起暢通的理解渠道，彼此理解就變得困難。待孩子成年后，父母往往是一方面對當初冷落孩子的做法感到后悔，有強烈的補償心理，生硬地要塞給孩子很多東西；另一方面又有討債心理，希望孩子回報自己的付出，聽話并且和自己親近。而孩子又不可能配合得很好，于是摩擦不斷。顛倒的親密順序，讓母子雙方都感覺困惑。

有一次我參加一個旅游團，團里有一對母子，母親是大學教授，已退休。兒子是獨生子，當時已36歲，有份不錯的工作，尚未結婚，也沒有女朋友。兩人都修養(yǎng)良好，母子關系看起來很融洽，走到哪里都形影不離。但在十幾天的旅行中，大家慢慢發(fā)現，教授對兒子管得實在太多，像管一個七八歲的小孩子。從吃飯到買紀念品，什么事都要干涉一下，兒子總是很聽話，母親讓干啥就干啥，整個人也顯得有些幼稚。

有一天晚上我們十幾個人在一起喝啤酒，一邊聊天一邊唱歌，十分愉快。教授不喝酒，也不喜歡聽歌，和大家聊了一會兒說累了，要早些回房間睡覺，然后一邊起身一邊很自然地喊兒子“咱們走吧”。她兒子很明顯當時并不想回房間，還想再喝一會兒，但他似乎并不敢提出這個要求，有些猶豫?？此@樣，我們幾個人忍不住替他求情，希望教授自己先回房間，讓兒子再玩一會兒。

教授淡淡一笑，輕柔卻不容置疑地說：我知道他酒量，可以了，今天不能再喝了，走吧，早點回去休息。兒子尷尬地沖我們笑笑，無可奈何地站起身，乖乖地跟著媽媽走了。大家雖然都沒再說什么，但我相信每個人心里都很遺憾，也很感嘆。媽媽不允許兒子獨立，兒子就只能永遠做小男孩，哪個成年女人愿意和一個小男孩結婚呢？

▋“啃老”或許并非全是年輕人的錯

現在社會上有一種“啃老”現象，不少年輕人大學畢業(yè)后不去找工作，或是結婚了還事事依賴父母，不僅經濟上不能獨立，心理上也離不開奶嘴。批評者的矛頭總是指向年輕人，認為他們之所以“啃老”，是出于懶惰和不思進取，甚至有人提議要通過立法來禁止“啃老”。這種把所有的責任都推給子女的做法并不公平。孤立地對年輕人進行道德否定，使人們無法看清問題的真正根源，也無法找到解決的出路。

自己會走路的人，誰愿意被人天天攙著走？如果能自立，誰愿意一直被父母供養(yǎng)？“啃老族”在本該蓬勃發(fā)展的年齡卻出現意志癱瘓，這種狀態(tài)和他們的成長史脫不了干系。我接觸過一些“啃老”的年輕人，他們的成長總是驚人的相似，那就是父母很少有分離意識，一直包辦，不肯讓孩子獨立；與此同時，又一直對孩子的種種不能獨立充滿指責和鄙視。孩子在不知所措中慢慢變得惰性十足并且厚臉皮，最終罹患自尊缺乏癥和精神侏儒癥。

▋全心愛孩子并不意味著要喪失自己

“出于愛收回展開的手，并且作為贈予者保持著羞愧之心，這乃是最艱難的事了。”這道難題在當代社會中，更有賴于通過文化進化獲得良好的第二稟性而完成。

防止過度干擾孩子的生活，除了樹立相關意識，另一個重要辦法是母親應該發(fā)展自己的事業(yè)和愛好，把自己的生活打理好。

全心全意關愛孩子，并不意味著需要丟失自己。愛孩子的媽媽也可以穿得漂亮，吃得優(yōu)雅，玩得愉快。如果一個母親除了工作或家務沒有其他愛好，沒有朋友，不愛逛街、不愛看書、不打麻將，不懂時尚，那么很可能她的唯一愛好就是全面參與孩子的生活，這會使得分離變得分外困難。不愿分離的媽媽往往會以一個苦情媽媽的形象出現，從年輕到老都活得苦兮兮的，這會讓孩子難過和歉疚，對他的成長和幸福并沒有好處。所以，不要做苦行僧式的媽媽，要做享受人生的媽媽。只有媽媽活得幸?？鞓?，孩子才能真正幸?？鞓?。

愛包辦的父母，最初遇到孩子的“獨立戰(zhàn)爭”時，會悲傷和不適，但從一個較長的時間段來看，肯定是欣慰的，畢竟絕大多數父母都希望自己的孩子生活得幸福。如果他們看到你離開他們也過得不錯，就會慢慢適應這種變化，并慢慢悟到母愛是個逐漸分離的過程這個道理。

最后，以黎巴嫩詩人紀伯倫的一首詩作為本文的結束，這首詩值得每個母親去傳誦：

《你的孩子》

 

你的孩子不屬于你

他們是生命的渴望

是生命自己的兒女

經由你生與你相守

卻有自己獨立的軌跡

 

給他們愛而不是你的意志

孩子有自己的見地

給他一個棲身的家

不要把他的精神關閉

他們的靈魂屬于明日世界

你無從闖入夢中尋訪也將被拒

 

讓自己變得像個孩子

不要讓孩子成為你的復制

昨天已經過去

生命向前奔涌

無法回頭川流不息

 

你是生命之弓孩子是生命之矢

幸福而謙卑地彎身吧

把羽箭般的孩子射向遠方

送往無際的未來

愛——是孩子的飛翔

也是你強健沉穩(wěn)的姿態(tài)

【尹建莉老師力薦《敢讓孩子做自己》】

作為父母，如何控制自己的控制欲？本文作者亦即超級暢銷書《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉老師推薦少年商學院最新出品的國際家教手冊——《敢讓孩子做自己》，“這本書非常好。很多家長都在希望孩子做這個，做那個，但就是沒讓孩子做自己。孩子是個獨立的個體，有自己的生命、生活，我們該尊重他?！彼f。點擊此處查看她的推薦語及圖書詳情。