精品資源推薦——心理學（五）

你幸福嗎——這個問題雖然有點“矯情”，但無論在哪個國家，卻都是人們最感興趣的話題之一，看看哈佛大學沙哈爾教授的《幸福公開課》有多流行就知道了。

另一方面，為人父母，我們更關注：幫孩子找到屬于他們的幸福密碼？對這個問題，“積極心理學之父”、賓夕法尼亞大學心理學教授、美國心理協(xié)會前主席馬丁·塞利格曼（Martin Seligman）則很有發(fā)言權。

（馬丁教授）

馬丁教授曾在TED大會上，發(fā)表過名為《幸福的奧秘》的演講，針對成人，指出了“幸福生活的三重境界”，拉至文末可觀看演講：

隨后，他專門就幫助孩子構建樂觀心態(tài)，培養(yǎng)孩子創(chuàng)造幸福生活的能力，出版了The Optimistic Child《教出樂觀的孩子》一書，很快暢銷全球，特別是在美國，很多老師、家長都把它列為必讀書。

在這本書里，馬丁教授這么談論樂觀：

“盲目的樂觀是空虛的，而真正的樂觀，能教會孩子認識自己。它雖不是萬靈丹——取代不了父母的好教養(yǎng)，取代不了孩子已形成的強烈道德觀，但它依然是一種強有力的工具，讓孩子永遠保持對自己、對世界的好奇。”

本文就和大家分享這本書的精華書摘，助您培養(yǎng)一個樂觀、積極的陽光少年。

悲觀的孩子

身體健康情況更差?

過去長達20年的時間里，我做了1000多個研究，接觸了50萬個成人和孩子，最后我發(fā)現(xiàn)：悲觀的人，相比樂觀的人，起碼在以下三個方面的表現(xiàn)較差：

1、他們時常容易沮喪。

2、他們在學校，工作以及球場上所獲得的成績，都低于其具有的潛在能力。

3、他們的身體健康情況比樂觀者差。

很多人問我，怎么培養(yǎng)孩子樂觀的心態(tài)？在回答這個問題前，我們先來看看，樂觀的基礎是什么？

我認為，樂觀也好，悲觀也好，都是我們對事物成因的看法。當一件好事或壞事發(fā)生在我們身上時，我們會自覺或不自覺地去解釋事情為什么會發(fā)生。孩子也是一樣的。我們怎么解釋，就基于我們的思維習慣——是樂觀還是悲觀。

比如，當壞事發(fā)生時，悲觀的孩子會把特殊情況當成普遍現(xiàn)象，而樂觀的孩子則會就事論事，把壞事當特殊情況看。

悲觀孩子看來：所有老師都不公平；我就是笨手笨腳；沒有人喜歡我……

同樣的處境下，樂觀孩子則會認為：李老師不公平；我球踢得很差，但我也有擅長的運動項目；他不喜歡我，但沒關系，有別人喜歡我……

而面對好事時，兩類孩子對成因的解釋風格也截然不同。

悲觀孩子看來：我也只有在數(shù)學上才能拿好成績了；小莉請我參加她的慶生會，是因為她喜歡我；我能演白雪公主這個角色，畢竟只有唱歌是我的專長了……

樂觀孩子看來：我很聰明；小莉請我參加她的慶生會，是因為我很不錯；我能演白雪公主這個角色，是因為我多才多藝……

對比這兩種心理，我們就可以看出，“聰明”要比“僅在數(shù)學上聰明”更持久，“討人喜歡”也比“討小莉喜歡”更有延續(xù)性，“有才能”也比“只會唱歌”更廣泛。

一般來說，認為好事的發(fā)生有普遍性原因的兒童，在生活的各方面都會表現(xiàn)得更積極，也會取得更多成績。

相反，覺得好事情發(fā)生的原因都只是暫時、偶然的孩子，即使成功了，也可能放棄，因為他認為，成功只是一場意外。

所以，家長平時在和孩子聊天，分享自己的工作和生活瑣事時，也要注意給孩子積極的暗示——壞事情歸因于暫時性原因，好事情歸功于永久性原因，孩子自然也能元氣滿滿，形成一種積極的思維方式。

不要讓孩子總是埋怨自己

還有一種常見的悲觀心理：壞事發(fā)生了，都是我的錯。

這是一種自尊心強的表現(xiàn)，這樣的孩子更容易因為失敗，而感到愧疚，感到羞恥。相對來說，樂觀的孩子，遇到不好的事情，除了從自己身上找原因，也會怪罪他人、怪罪環(huán)境，因為他們對自身的評價更高，說白了，就是更喜歡自己。

那這是不是意味著，我們應該教孩子把錯誤都歸咎于別人呢？當然不是。教孩子在事情不順利時埋怨他人，就像教他撒謊一樣可怕。

以下兩個行動原則，對于保護孩子的樂觀心態(tài)，兼顧客觀看待問題有幫助。

第一個原則是：當孩子做錯事，不要輕易就算了。

我最不愿意做的，就是孩子說“抱歉，我做錯了，但我有什么辦法呢？下次吧，我爭取做得更好”。當你直接導致了一件壞事發(fā)生，你就得為事情負責，然后進行改正。

但是，需要特別注意的，當孩子犯錯時，我們要責怪具體的錯誤行為本身，而不是責怪孩子的個性，“是的，你知道自己錯了，但是你有沒有想過，具體是錯在哪個行為上……”

第二個原則是：不要讓孩子總是埋怨自己。

我的目標是，教會孩子正確看待自己。我不愿意看到一個孩子，在事情不順利時，不管是否是他們的錯，總是埋怨自己——經(jīng)常自責也會增加孩子患抑郁癥的機率。

有些父母，聽到我在幫孩子判斷自己遇到的困難有沒有可能是別人的責任時，就認為我是在教孩子逃避責任，責問我，這點我是同意的，我還沒有天真到讓孩子催眠自己“不是我的錯，不關我的事”，然后就以為一切太平了。

但是，教會孩子客觀評判每個問題背后的客觀原因，無疑更加重要。對自己導致的問題自己要負責，對自己無法控制的事情，則不用責怪自己——把一切壞事歸因于自己的個性，不是擔當，是重度悲觀！這樣的孩子，得多累啊？

當孩子陷入沮喪

父母如何引導才能事半功倍？

觀察那些習慣性悲觀的孩子，他們主要是受了四方面的影響：

基因、父母的悲觀、從父母或老師那里得來的悲觀批評、無助的經(jīng)歷。

后面這幾樣，都是我們父母隨時可以幫助孩子調(diào)整的。

舉一個例子。

伊恩因為自己做的模型沒有姐姐做的結實、酷炫，非常沮喪，父親看到了，就想過來安慰他。這是他們的對話：

父親：伊恩，你做的真好，我覺得你做的火箭太棒了。

伊恩：才不。姐姐做的才棒，我做的很差，甚至沒有辦法使得機翼穩(wěn)固。我是個笨蛋，從來就沒有做對過一件事情。

父親：我喜歡你做的東西，我覺得你是最好的火箭制造家。

伊恩：那為什么姐姐做的更大，翅膀更長？而且不會像我的一樣，機翼老是掉下來？我不能做這個，我不能做成任何事情！我最討厭做模型了！

父親：這不是真的，伊恩。只要你拿定主意，什么事都能做成，來，把積木給我，讓我?guī)湍阕?，我會幫你做一個能飛到月球、火星、木星的火箭，它會是世界上最快的火箭，而且它是屬于你的。

伊恩：好吧，幫我做一個，我做的從來不會成功。

在這段對話中，父愛顯露無疑，他的做法是想直接提高伊恩的自信心。他告訴伊恩做的很好，當伊恩對自己的能力起疑心的時候，又告訴伊恩，只要你拿定主意就會成功。

但實際上，這位父親犯了三個很大的錯誤：

1、父親說的每件事都不是真的。

伊恩也知道，無論自己如何努力，都無法做出姐姐那樣復雜的太空船。父親應該說實話，應該解釋，當伊恩到姐姐那個年紀，經(jīng)過訓練，所做的東西會更加結實，告訴他，姐姐在他這個年紀，剛剛接觸到模型，和他做的東西差不多。

2、父親直接接手，為伊恩做一個他自己無法做到的東西。

他傳達了一個信息是：當事情沒辦法如你所愿，你就放棄，讓別人來解救你。這是在教他孩子無助。

3、這是最嚴重的錯誤：父親沒有對伊恩解釋失敗的原因提出反證。

伊恩從最糟糕的方面，來看待他的挫折——我是個笨蛋，我做的從來就不會成功，我從來就沒有做對過一件事。

他解釋壞事情為什么發(fā)生時，用的都是永久性字眼、最消極的字眼，這會讓他更傾向于放棄、退縮、抱怨。

而健康的心理暗示，應該是把壞事情歸因于偶然或者暫時性原因。

比如，年齡還太小——那么，等長大一點，情況就有可能得到改善；

還沒有經(jīng)過系統(tǒng)訓練——那么，努力學習后，技藝就會更加嫻熟……

這些，才能鼓勵孩子走出失敗的陰霾。

總而言之，我們應該避免讓孩子把自己的失敗，籠統(tǒng)地歸因于“能力差”，因為“能力”是一個永久性的詞，這是非常悲觀的想法，會使得孩子害怕嘗試，下次再面對失敗的時候，更加無助。

我們要孩子有健康的身體，更要他們的生活充滿友誼、愛情和高尚的行為；我們要孩子熱愛學習，勇于面對挑戰(zhàn)，要他們?yōu)樽约簭母改改抢锏玫降臇|西心存感恩，對自己的成就引以為榮；我們要孩子在成長過程中，擁有對未來的信心，要他們喜歡創(chuàng)新，并且具有正義感和相應的行為……

但我們最終的希望，還是他們的生活品質(zhì)比我們的好，而這正建立在他們無論遭遇何事，都能永遠積極向上的前提上。希望每個孩子都有樂觀心態(tài)，這才是他們通往幸福的奧秘。

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