精品資源分享——社交(一)

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想確認(rèn)事件是否已構(gòu)成“霸凌”,并非依賴當(dāng)事人的“感覺”或“主觀”判斷,若事件符合以下其一、兩項指標(biāo),那么就應(yīng)當(dāng)朝霸凌事件方向處理:

權(quán)力是否平衡?觀察重點在于兩方是否為勢均力敵的態(tài)勢,也就是說雙方能隨時調(diào)換角色、你來我往,即使有一方吵輸或打輸,若權(quán)力沒有相差太多,那么就不是霸凌。

是否蓄意傷害?不論是精神上或肉體上,一方受到傷害時另一方會覺得快樂。

有進(jìn)一步的威脅?雙方都知道有可能再度重復(fù)發(fā)生。

是否產(chǎn)生恐怖氣氛?若重復(fù)行為不斷發(fā)生且沒被遏止,就會在受害者心中產(chǎn)生恐懼與壓力,并可能因此受到威脅和控制。

校園社交中,校園霸凌屢見不鮮,其形式不僅有“身體傷害型”,還有“精神侮辱型”,前者的危害顯而易見,也很容易被發(fā)現(xiàn),但后者則是一種隱形的傷害,常常會被大家忽略。而且隱性霸凌是緩慢而強(qiáng)烈的,危害比我們想象的要大很多。

面對隱形霸凌,家長們可以怎么做?我們來分享一位家長羅怡君女士的做法:當(dāng)孩子回家和我傾訴一些和同學(xué)相處不愉快的事情,我首先會仔細(xì)詢問,收集更多的信息,再從孩子雙方的角度去思考,最后才做出判斷,避免其中存在誤會。精品資源分享——社交(一)

其他孩子怎么想?

我又不知道那是他的東西,他都亂放啊又沒貼名字。

他就是很膽小,東西不見就很急想哭,我們看到他那樣子很好笑。

他在旁邊一直盯著我們看很討厭,我們就拿球丟他叫他走開。

欺負(fù)他很好玩啊,反正他又不會怎樣,之后再跟他說對不起就好啦。

開玩笑嘛,碰一下也不行喔,我們男生常常這樣推來推去的,他也沒說不可以啊。

爸媽可以怎么做?

這些描述經(jīng)常是老師詢問時得到的答案,聽起來四兩撥千斤的說法,往往讓人更加氣惱卻又不知從何處理。

到底“開玩笑”或“惡作劇”是否為霸凌,必須觀察發(fā)生的頻率次數(shù),若只是偶爾發(fā)生,不必反應(yīng)過度,隔兩天孩子又和好如初。

但若三天兩頭頻繁發(fā)生,加上角色無法對調(diào),或是一方喊停卻置之不理,那么就構(gòu)成霸凌的條件。

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想要中止霸凌,“回應(yīng)方式”是重要的策略之一,家長可以協(xié)助孩子:

1、找出孩子能做哪些事面對霸凌情境,例如可以在家里進(jìn)行角色扮演,演練各種情境與應(yīng)對,培養(yǎng)“自信的語言還擊”。

2 、和老師或?qū)W校反映霸凌情境,提供事實并確認(rèn)處理態(tài)度。

3、運(yùn)用正向的自我對話和贊美,培養(yǎng)孩子的自尊心,并打入其他團(tuán)體。“自信的語言還擊”與“攻擊式的反擊”大不相同,前者不訴諸“以暴制暴”,而是用表情語氣傳達(dá)堅強(qiáng)的心理準(zhǔn)備,后者則是直接“打回去”。

有些家長過去曾有類似經(jīng)驗,可能建議孩子鍛煉體能、直接肢體反擊,但反擊未必是每個孩子都能做、想做的方式,有時不當(dāng)?shù)默F(xiàn)場反擊反而招致更大的危險與后果。

特別是個性原本較為謹(jǐn)慎、害怕沖突的孩子,若一直要求孩子反擊而沒有其他方式表達(dá)支持,那么很容易形成另一種“必須要這樣”的壓力,讓孩子陷入自我否定(因為做不到)的負(fù)面循環(huán),而選擇獨自承受不愿再透露任何細(xì)節(jié)。

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其他孩子怎么想?

她每次玩輸就會生氣,有時候還會哭,很煩耶,不想跟她玩。

我不想跟她一組啦,因為她動作慢又說不清楚她要干么,這樣我們這組會輸啦。

我不是故意要排擠她啊,只是每次分組的時候,都會想跟自己的好朋友一組啊,為什么一定要找她啊?

大家都不喜歡她啊,跟她在一起就不會有別的朋友啊,這樣我覺得有點無聊也很丟臉,好像我跟她一樣。

爸媽可以怎么做?

分組是各自自由選擇的結(jié)果,除非有同學(xué)刻意煽動、試圖控制其他人做出選擇,否則尚未達(dá)到真正的“人際關(guān)系霸凌”。

每個人都有可能因為團(tuán)體組成分子不同,或不同年齡層心理的變化,或多或少面臨類似情境。父母不要反應(yīng)過度,而是應(yīng)該耐心陪伴引導(dǎo),這樣的過程也能讓孩子學(xué)習(xí)更多團(tuán)體的社交技巧。

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1、請先當(dāng)個耐心的傾聽者:不急著反應(yīng)或給建議,讓孩子愿意將父母視為傾訴對象,減少每天的負(fù)面情緒。

2、引導(dǎo)孩子藉由觀察檢視現(xiàn)況:與孩子討論幾個項目,請孩子在校時觀察其他人的互動方式和自己有何不同?他最想交朋友的是哪幾位?他們通常跟誰在一起玩?為什么?

3、訓(xùn)練孩子解讀“非語言的訊息”:當(dāng)同學(xué)透過表情、沉默或眼神表達(dá)討厭或為難,孩子是否有能力接收到這樣的暗示?當(dāng)他說話時,能不能意識到他人的感受?

4、協(xié)助孩子建立學(xué)校之外的人際關(guān)系:從鄰居、親戚、才藝班等開始“練習(xí)交朋友”,借此確認(rèn)孩子的社交技巧,也避免交友重心過度放在學(xué)校而缺乏自信,不利于學(xué)校人際關(guān)系的改善。

這些方法都需要“時間”發(fā)酵,若父母強(qiáng)求老師安排或出手代替孩子交友,只會看見表象問題消失,并讓孩子一味追求同學(xué)認(rèn)同,日后可能容易遇上“如果你不這樣,我們就不喜歡你”的矛盾情境。

唯有通過這些方法,逐漸建立孩子堅強(qiáng)的心理素質(zhì),才能面對真實人生并有能力發(fā)現(xiàn)問題、做出調(diào)整。

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其他孩子怎么想?

我知道那樣會讓她不舒服,可是我那時候就很想故意這樣做,老實說我也不知道為什么。

我其實對她沒什么特別感覺,只是大家都一起這樣做,我以為只是開個玩笑應(yīng)該還好。

誰叫她昨天跟我討厭的人說話,我就是想故意氣她。

爸媽可以怎么做?

比起以上兩種有“明顯后果”的情境,女孩們之間的小圈圈文化可說是最難拿捏處理的問題。小團(tuán)體原本就自然存在,別人也有選擇朋友的自由,然而一旦事情轉(zhuǎn)變?yōu)榻逵蓤F(tuán)體友誼想控制孩子行為、刻意散布不實謠言、或是制造威脅氣氛時,這就構(gòu)成隱性霸凌的要件。

即便確認(rèn)是隱性霸凌,我們?nèi)院茈y想像一個大人指控另一個孩子充滿心機(jī)、善于操控別人,這容易讓人聽起來小題大作、跟孩子一般見識,想要雙方對質(zhì),也會因為缺少證據(jù)而遭到否認(rèn),反而可能愈弄愈糟,因此多數(shù)父母顯得更加無助,只能回頭要自己孩子“想開點”。

這正是最容易犯的錯誤!我們絕對不能向孩子說“是不是你做了什么?才會發(fā)生這種事?”或是任何合理化的忽視:“想開一點、交別的朋友就好了?!?/strong>這類說法會讓孩子開始責(zé)怪自己、認(rèn)為一定是自己有問題,也會加深人際關(guān)系霸凌對孩子一生的影響。

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首要之務(wù)仍是同理的傾聽,即使是最微小的細(xì)節(jié)也不多做評斷,接下來我們可以:

1、 協(xié)助孩子加入適當(dāng)?shù)男禄顒?,建立自信與新生活圈。

2 、協(xié)助孩子擬定日常策略:如:下課沒有人理可以怎么辦?也許可以到圖書館打發(fā)時間,說不定可以結(jié)交新朋友。聽到自己壞話時該如何應(yīng)對?和孩子在家練習(xí)一、兩句“臺詞”現(xiàn)場回應(yīng),不再因保持沉默讓對方得寸進(jìn)尺。

3 、觀察孩子情緒反應(yīng),必要時轉(zhuǎn)移學(xué)習(xí)團(tuán)體。未成年前,孩子原本就重視同學(xué),并開始學(xué)會解讀同學(xué)暗示而表現(xiàn)適當(dāng)行為。

過去類似現(xiàn)象也存在,只是我們可能用的是排擠、孤立等字眼,我們并不鼓勵直接告知孩子“被霸凌”,避免孩子給自己貼標(biāo)簽,導(dǎo)致難以建立自信,未來就可能從“被霸凌者”轉(zhuǎn)變?yōu)椤皥髲?fù)性的霸凌者”。

面對霸凌的積極方法,絕對不是調(diào)查找犯人、替誰定罪,而是讓每個孩子心裡能夠有所寄托、個性能發(fā)揮發(fā)展,霸凌現(xiàn)象才能真正消失。

 

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