孩子，讓爸媽去約會好嗎？

這是少年商學院（ID：youthmba）第929次分享，作者是現(xiàn)居美國的臺灣媽媽布魯奇，她在過去十年一直擔任投資顧問，我們已獲其授權。

學院君說
好父母無須二十四小時待命。為人父母后，我們太習慣把工作之余的所有時間留給孩子，卻忽略了身邊那位終身伴侶。從今天起，留一點時間給愛情吧，爸媽恩愛才是給孩子的難以取代的家教。

小札克還在我肚子里的時候，老公的弟媳送我一本書，叫做When Two Become Three：Nurturing Your Marriage After Baby Arrives（《當兩人行變?nèi)诵?，如何在生小孩之后呵護自己的婚姻？》）。

（上文所薦書封面）

她送書時語意深長還帶恐嚇地說：“After the baby，things WILL change.”（有了孩子后，一切都會變的），直叮嚀我一定要翻翻這本書。我翻翻白眼，有這個時間我還不如去讀讀嬰兒用品介紹跟教養(yǎng)書呢，耐不住她的大力推薦，我還是乖乖翻了翻這本書。現(xiàn)在真是慶幸也很感激她，真的！小孩出生之后，王子跟公主絕對不會從此過上幸福快樂的生活。

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有研究表明，約12.5%的夫婦熬不到孩子一歲半就離婚了，更多的研究表明，有了孩子之后，夫妻間正面與親密的互動往往大幅減少。很多爸媽把所有的時間都拿來呵護孩子，而遺忘了要呵護自己的婚姻，但話說回來，提前了解這些潛在危機，教養(yǎng)孩子的同時，努力用心經(jīng)營婚姻，能夠成功地讓孩子提升自己婚姻質(zhì)量的機率也不小。

▋切忌！絕對不能讓“爸爸”變“外人”

從孩子出生，夫妻分工大多分為兩類：第一類，孩子帶來的歡笑與幸福很多很多是沒錯，可若無心理準備的話，他們帶來的怨懟也可能相當?shù)囟?；第二類，夫妻兩人一起努力養(yǎng)小孩，可放在彼此身上的時間也越來越少。久了之后，另一半變得像同事或室友的狀況實在難免。

兩人漸行漸遠，交心的機會越來越少。親密感一低，安全感降低，防衛(wèi)心升高，也就越來越不容易向?qū)Ψ教拱鬃约旱男那?。一天兩天、一個月兩個月的問題也許還可以靠溝通來輕易解決，等到問題沉積了一年兩年、十年二十年，冰山已經(jīng)大到融不掉了。孩子離巢后，夫妻之間完全無親密互動的能力也無共通處，兩人好則相敬如賓，壞則“相敬如冰”。

弟媳推薦的書里有兩點，至今回想起來真是受益匪淺。第一點，一定堅持讓爸爸參與到孩子小到吃喝拉撒睡，大到擇校報班做作業(yè)的一切活動，藉此讓爸爸與寶寶建立起強大的親密連結感，以防以后變“外人”。這一招雖然讓爸爸初期很累，不過媽媽從體內(nèi)“爆”了一個小孩出來都沒喊累了！重點是！參與度高的爸爸們，平均幸福感比沒怎么參與的爸爸們要高很多很多。

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第二點，把所有家務事詳細列出來，夫妻一人選一半去負責，這樣雙方都可以體會到另一半做的事情有多重要，以降低感覺不公平的怨懟。

憑這兩點，有小札克之后的日子，我跟老公還是維持著我們兩人間的相處模式。加上小札克當初不是愛哭鬼，沒五個月大就能從晚7點一覺到天明，我們不用當“家里蹲”，仍然常常游山玩水。相處質(zhì)量算是很不錯的了，就算偶爾因為孩子帶來的莫名雜務而崩潰爆發(fā)，也還是能理清苦難點，兩個大人搞一個小孩，還算是綽綽有余。

▋上次跟老公好好說話，是多久前的事了

生扎克弟弟之后，就完全是不同的故事了。一家四口一起玩樂確實其樂融融，但兩大人帶兩小孩，基本只能一人忙一個，昏頭轉(zhuǎn)向的忙碌中偶爾眼神交會也是充滿辛酸怨懟，最常見的對話就是：“你怎么沒有幫小札克XXX”、“你怎么忘記幫扎克弟弟……”、“你可不可以早點起床，不然我們每天都一直遲到”、“你可不可以早點下班回家不然我快瘋了”……

夫妻倆人從此每天像打戰(zhàn)一樣，筋疲力盡，最后終于決定跟小孩一起九點前就上床睡覺，所以我們現(xiàn)在連小孩睡著后的獨處成人時間都大幅縮短。

更恐怖的是，小扎克從兩歲時就可以勉強說一些話，抓到大人就愛咿咿呀呀地搭腔，有時我和老公沒說兩句話，他就要跳進來一起聊……最后就變成兒童劇場版的家庭教育對話時間……有家庭親子溝通互動的確是很美好很幸福的事情，我沒什么好抱怨的。只是有時候我會突然想到，上次跟老公能夠好好地說話已經(jīng)不知道是多久前的事情了。

▋勇敢和孩子說“爸媽去約會，好嗎！”

我深深相信，爸媽幸福的婚姻是我們可以給孩子的最珍貴的禮物。這是孩子們學習愛人與被愛、尊重與被尊重、良好家庭溝通、兩性關系、情緒管理、沖突化解甚至談判技巧等重要課程的最主要管道。沒有這個管道，孩子以后的路會走得辛苦很多。

仔細想想，爸媽在孩子身上努力的事情，像孩子的教育、才藝、未來成就、甚至健康與手足關系等，很多都是孩子們后天多加努力即可以自行改變的條件，兒孫自有兒孫福。

唯有父母的婚姻幸福，完全是孩子無法掌控的因素，只有爸媽能夠幫孩子努力，一切都靠我們了。

在撫養(yǎng)兩個孩子的壓力終于爆棚后，我提議，我們應該開始約會。于是我們開始每個星期找一個傍晚請人看孩子，我們兩個自行出門去約會。不過持續(xù)了大概一兩個月，就發(fā)現(xiàn)這模式有點太累。不但要請人來看小孩，而且傍晚約會到后頭我們不但緊張地趕著要回家，還累得要不是不停打哈欠，不然就是在電影院里睡到打呼。所以后來這每星期的固定約會就這樣不了了之。

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上個周末我終于再次忍無可忍，決定要好好跟老公過個沒有小孩的周末小度假，好好地約會。以“約會”為由要請婆婆跟小姑看兩天的小孩，實在有點丟臉。

而且小札克與扎克弟弟從來沒有自己在別人家睡過夜過。一歲跟三歲的兩個小屁孩，要丟去麻煩人家實在很不好意思，也怕孩子不適應別家的作息，加上我完全不知道小札克會作何反應。

不過狗急跳墻，我不管了。把羞恥心與罪惡感全部拋在后頭。在去小姑家的路上，我很清楚誠實地跟小札克說：“爸爸和媽媽需要自己相處的時間，這樣我們兩個感情才會好。所以我跟爸爸要去約會。你跟弟弟今天晚上住在姑姑家，我們明天早上就會來接你，可以嗎？”（邊說邊臉紅）

小札克：“哈？”

可惡，我只好再重復一次：“爸爸和媽媽需要我們自己相處的時間，我們必須自己出去玩，這樣我們感情才會很好，爸爸才會更愛媽媽，媽媽也才會更愛爸爸。我跟爸爸要去約會。你們今天晚上住在姑姑家，我們明天會來接你，請你好好照顧弟弟，可以嗎？”

結果！！各位觀眾?。。⌒≡司谷黄届o地說，“可以?！焙臀覀兊绖e前，他還很淡定地跟我說：“你們要出去玩，明天來接我們？”然后開心地跟我說拜拜。實在是大大出乎我意料之外啊。

▋好父母無須二十四小時待命

跟老公共度的小周末，其實也沒什么特別的。兩人毫無目的地走在街上，突然想起從前沒小孩的日子時間過得有多緩慢，有好多的閑情逸致做好多無聊的事情啊。一整個下午我跟老公有一搭沒一搭的，突然多了時間講話也不知道要講什么。有點尷尬，好像真的是剛認識在約會一樣……

后來酒后吐真言，話閘子打開了，我跟老公才開始聊起彼此的感受，真正有交心的一刻。頗有一種“好久不見”的感覺。原來我們兩個這么近，卻都相當思念對方。

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隔天睡到自然醒，半夜沒有小孩哭，早上不用逼小孩去尿尿，超爽的。吃早餐后我跟老公聊了一上午的公事。我跟老公一點都不浪漫又實際又愛錢，一個作投資一個作商業(yè)房地產(chǎn)，通常彼此工作上的事情才是我們茶余飯后最有興趣的話題，不過最近被逼到連談公事的時間都沒剩多少了。

當他很完整地花了一個多小時跟我敘述完一整個土地發(fā)展案子的故事，我才發(fā)現(xiàn)他在工作領域上成長了這么多，在做很大的事情，對他常加班的怨氣也消散許多。

一個沒有小孩的、不過才二十四小時不到的小度假，超有效率地回味重溫從前兩人小世界互相扶持依靠的時光，好好地充電再上路。

中午回到小姑家接小孩，小札克看到我后說：“你玩回來了？我沒有哭哭?！?/span>

家庭生活仿佛完全沒中斷過一樣，孩子們還是一樣瘋狂一樣可愛。