為什么現(xiàn)在的孩子心理問題成幾何級增長?這是我讀過最權(quán)威的分析

為什么現(xiàn)在的孩子心理問題成幾何級增長?這是我讀過最權(quán)威的分析

來源:“爸爸真棒”微信公眾號

作者:依依媽

學(xué)院君說:本文是對華東師大心理咨詢中心特聘督導(dǎo)——陳默老師的專訪。從上世紀(jì)九十年代到現(xiàn)在,她一直從事心理健康教學(xué)和兒童青少年心理咨詢工作,手頭已經(jīng)積累了8000個家庭咨詢記錄。對今天的孩子的心理如何引導(dǎo),她的觀點十分犀利。也許不能保證你教出一個所謂“成功”的孩子,但至少能培育一個身心健康的孩子。

2000年后成長起來的孩子

問題在“內(nèi)心”

2000年以后來做咨詢的孩子,多是高競爭感和高孤獨感帶來的問題。

現(xiàn)在的家長,普遍都接受了較好的教育,都十分重視孩子的學(xué)習(xí),對孩子寄予厚望,孩子不得不從小參與高度的競爭,承受很大的壓力,由此就引發(fā)各種考試焦慮、學(xué)業(yè)焦慮。

而另一方面,現(xiàn)在孩子少了,很多還是獨生子女,與生俱來的高孤獨感,使得他們從小思考力就很強。他們既不愁吃也不愁穿,所思考的問題直接就是形而上的意義問題:“人為什么要活著?”

這樣一思考,麻煩就來了,抑郁了,因為人生本來就是沒有意義的。

高競爭感和高孤獨感,兩大因素集中在一起,使得出現(xiàn)心理問題的孩子越來越多。最普遍的,是學(xué)業(yè)上的焦慮問題,到了高三不好好學(xué)習(xí),整天看小說,看手機。

還有抑郁、性別障礙更為復(fù)雜的問題也出現(xiàn)了,比如男孩在家里穿著媽媽的絲襪、文胸躺在床上,女孩因為性別不認(rèn)同,而抑郁自殺,等等。

焦慮不堪的不僅僅是孩子,大人也焦慮。以前來咨詢的孩子年齡最小也就是幼兒園大班,而現(xiàn)在連嬰兒都來了。家長看到2歲的嬰兒打人就覺得這個是有問題的,也來咨詢,這說明家長是有多焦慮呀。

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好的家庭的共性

所有的孩子的問題,其實都是家庭的問題。家庭是健康的,孩子就是健康的。孩子出問題了,其實是家庭系統(tǒng)出了問題,如果不改善這個系統(tǒng),是解決不了孩子的問題的。

幸福的家庭有一點是一樣的——家里沒有一個人是控制欲很強的。

夫妻兩個人都比較成熟。成熟跟學(xué)歷、收入、社會地位無關(guān),農(nóng)民也可以很成熟。成熟的主要體現(xiàn)是:沒有很強的控制欲,做事情比較獨立,家庭里面,各個成員各自做各自的事情,有困難的時候就互相幫助。家庭成員之間彼此關(guān)心,但又不是彼此控制,這樣的家庭就比較健康。

比如,一個十六七歲的男孩出去參加同學(xué)聚會,成熟的媽媽就會說:“注意安全啊,錢夠嗎?”“夠!”然后這孩子就出去了。他在外面玩得很自由自在、很放松,他在同學(xué)面前,也是一個很自然的人,因為他沒有被控制住。而控制欲強的媽媽會問:“和誰在一起?去幾個人?什么活動?什么性質(zhì)?你帶多少錢?只能用多少錢……”這樣的孩子出去表現(xiàn)也是不一樣的。玩到一半時,老媽又一會一個電話:“你在哪里?可以回來了吧,已經(jīng)9點了,你不是說好9點嗎?”

有一個控制欲很強的人在家里,其他人就會有壓力,慢慢就會出現(xiàn)問題。比如孩子做作業(yè)的問題,家長去控制的話,孩子就學(xué)不會獨立做作業(yè)。作業(yè)是孩子自己的事情,大人不要去攪和在一起。如果攪在一起,這孩子一定是自己不做作業(yè)的,拖拖拉拉搞這搞那。

我所看到的幸福的家庭,都是沒有一個人控制欲很強的,每個人都相對獨立,自己完成自己的事情。好的家庭就是這個樣子,但是好的家庭的比例越來越低了。

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不好的家庭各有各的問題

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?1、家庭結(jié)構(gòu)的問題

一種是單親家庭。不是說單親的孩子就會成長不好。但是單親的孩子家長往往容易否定另一方,攻擊詆毀另一方,這樣就會對孩子造成傷害。

另一種就是老人過度參與孩子管教。四個大人管一個孩子,老人完全參與管教出來的孩子,個性上總是有這樣那樣的缺點。比如幼稚,不聽人講話,很容易發(fā)火。因為他被高度聚焦了,被高度聚焦的人很容易發(fā)火。不能擺脫自我中心的階段,表現(xiàn)出來就是幼稚,不能換位思考。

健康的家庭結(jié)構(gòu),老人應(yīng)該是可分可合的,隔代教育中,老人的定位就是一個幫手,孩子的父母才是拿主意的人。孩子的父母下班回家了,老人就應(yīng)該退出,星期六、星期天也退出,交給孩子父母。老人如果分不清邊界,就會出現(xiàn)很多矛盾。除了夫妻教育孩子問題上的矛盾,還會疊加外婆跟女婿,母親跟女兒之間的矛盾。

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2、夫妻關(guān)系的問題

夫妻關(guān)系不和,非常不利于孩子的成長。夫妻兩個常年冷戰(zhàn),就是不離婚,這樣的家庭出來的孩子也會有問題。

很多年前,一個做醫(yī)生的媽媽帶著兒子來咨詢過我,她當(dāng)時的狀態(tài)就是跟丈夫分居,自己帶著孩子生活,兒子一年級,成績還不錯。

我當(dāng)時建議她等孩子青春期時再來一次。前些日子他們來了,孩子已經(jīng)長得很高,讀初二了。他媽媽就反映,孩子讀書一直不錯,可是到了初二就不行了,而且還出現(xiàn)了社交困難。

他們夫妻兩個分居多年,既不和解,也不離婚。我對這位媽媽的建議是盡快改變婚姻狀態(tài)。如果繼續(xù)維持這樣的狀態(tài),兒子會越來越糟。

那兒子也對我說希望父母離婚。因為對于孩子來說,他就像是一直在等著第二只靴子掉下來,永遠(yuǎn)懸在那里太難受了!必須讓孩子感受到一個陽光燦爛的母親,對生活充滿熱望擁抱生活的樣子。母親必須要把自己給打理好。自己處理好了,孩子就會改變,成績也會上去。

3、親子關(guān)系問題

獨生子女的家庭教育里面,一個非常隱蔽的問題就是親子關(guān)系。

親子之間,有的時候不是愛的問題,簡直就是仇恨的問題,但是卻用愛的形式表現(xiàn)出來。

舉個母女關(guān)系的例子。一個幼兒園園長的女兒,小學(xué)里總是第一名,到初一時來咨詢,才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)精神分裂了,必須去醫(yī)院治療。這女孩子的第一名是怎么來的呢,就是非常非常努力,廢寢忘食地學(xué)習(xí),因為她媽媽要求她一定要考前3名。

原因就出在她媽媽的身上。

我對孩子的媽媽說,對孩子的這種極端要求是變態(tài)、是虐待。她竟哭了起來。原來這位媽媽是家里的第三個女兒,她的出生并不受家人歡迎,因為他們所盼望的是兒子,她唯有通過考第一才能得到家人的重視。而這種心理延續(xù)到了自己女兒的身上。

在中國,這種受到母親的排斥的情況并不少見,很多得厭食癥、暴食癥的女兒,背后都有一個排斥她的母親。女人是很難取得自我認(rèn)同的,而且往往會把對自己的不認(rèn)同傳遞給下一代。這跟我們中國重男輕女的傳統(tǒng)有關(guān)。

還有父子關(guān)系出問題的。兒子長大了,身高都超過爸爸了,但是爸爸的角色轉(zhuǎn)變不過來。原來是保護兒子,出自一種保護小生命的雄性動物的本能,但現(xiàn)在孩子大了就不知該如何自處。表現(xiàn)出來的就是對兒子不滿意,處處挑剔,互相攻擊,就演變成了父子大戰(zhàn)。這與做母親的在一旁沒處理好也有關(guān)系。

母子關(guān)系上出問題的,一般就是表現(xiàn)在不讓兒子長大,高度地控制。因為潛意識里有一種母以子為貴的想法。

父女關(guān)系出問題的,一定是因為夫妻關(guān)系惡劣導(dǎo)致的。母親把女兒當(dāng)同盟軍,說父親的壞話,女兒就會攻擊父親。

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家庭的靈魂是母親

不是有個大別墅就可以稱為“家”,破房子里有個媽才稱其為“家”。一個母親會影響三代。我做臨床咨詢多年的經(jīng)驗發(fā)現(xiàn),所有的問題根子大多在母親這里。抓住母親這個牛鼻子,就一抓一個準(zhǔn)。因為在一般的家庭中,母親只要沒什么大問題,就會成為家庭的核心。在處理家庭問題上,女人是有優(yōu)越性的。因為男人的大腦更擅長邏輯思維,女人更善于感知別人的需求。因此,在對人的理解和控制管理上,女人更有優(yōu)勢。

孩子跟母親的關(guān)系也是最特殊的,雖然孩子出生剪斷了臍帶,但他們的潛意識是完全連通的。所有的孩子都會為母親犧牲。

我們有個誤區(qū),以為是母親為孩子犧牲,其實,孩子也會為母親犧牲。如果母親生活在水深火熱中,整天罵罵咧咧情緒不好,那么,孩子也會感受到母親過得不快樂、很痛苦,他馬上就會把這種情緒背在身上,覺得是因為自己母親才會生活得不幸福。

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每個人人格中的超我部分是家庭教育給的。比如,媽媽教育孩子,茶杯必須放在桌上,如果把茶杯放在地板上,就會責(zé)罵,那么,孩子就只能把茶杯放桌上——這個是順從,順從了母親的意志。

順從就會逐漸發(fā)展成認(rèn)同。比如,孩子上小學(xué)后請同學(xué)到家里玩,同學(xué)把茶杯放在地板上,孩子會叫同學(xué)把茶杯拿起來,不要放在地板上——這個就是認(rèn)同。

等到孩子長大了,媽媽老年癡呆了,把茶杯放在地上,他就會讓老娘把茶杯拿起來放好——這就完全內(nèi)化了。

所以,人格中的超我部分,實際上是家長給的。家長有什么樣的認(rèn)識和觀念,孩子慢慢也會形成這樣的認(rèn)識和觀念,變成人格的一部分。

避免孩子的心理問題

需要怎樣的學(xué)校?

1、好學(xué)校標(biāo)準(zhǔn)之一:提供社交環(huán)境

以前的孩子兄弟姐妹多,生活環(huán)境也比較自由,隨時可以到大院子里找到小伙伴瘋玩。通過這種沒有大人監(jiān)管的群體性游戲,孩子可以遺忘壓力、發(fā)展人格,也教會了他們遵守規(guī)則,是孩子進(jìn)入社會的預(yù)演。

現(xiàn)在的孩子生活環(huán)境變了,也不容易找到同伴,那么,幼兒園和小學(xué)作為孩子聚集的地方,應(yīng)該提供孩子們自由交往的環(huán)境。

我經(jīng)常跟幼兒園園長做講座時說,幼兒園最好的教育其實是不教育,只要保證孩子安全就可以了。讓孩子們自己交往、自己玩,不要去教什么拼音、十以內(nèi)加減法。知識哪里不能學(xué)?如果一個人在11歲以前沒有好好瘋過、玩過,長大就會很作,等老了臨死了還會很作。兒童時代要讓他有快樂的記憶。

2、好學(xué)校標(biāo)準(zhǔn)之二:不是競爭比賽的場所

讓孩子從小就參與高度競爭,是對人性的摧殘。

我最反感的,就是老師灌輸?shù)谝幻挠^念,第一名什么都是好的,老師對他們總是笑瞇瞇的,可以享受特殊的待遇,讓孩子們對學(xué)校教育構(gòu)建起一種錯誤的認(rèn)知,認(rèn)為學(xué)校是去跟人家比賽的地方,去學(xué)校是為了證明自己優(yōu)秀,把學(xué)校當(dāng)成一個競爭場所。

孩子小的時候是很脆弱的,在高度受壓的環(huán)境里,甚至心臟都會受影響。而等到高中大學(xué)甚至成人以后,抑郁癥、強迫癥這樣的后續(xù)心理問題就會逐漸顯現(xiàn)。

有些從小學(xué)習(xí)優(yōu)秀的學(xué)霸,不能承受生活中任何一點點壓力,一有點不順,就可能出現(xiàn)病態(tài)、跳樓、猝死等情況。他們表面看起來很好,但是一旦有一個觸發(fā)的因素,他就沒有能量來抵抗。從小的高度競爭讓一個人的心理能量在兒童時代就全部消耗完了。

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?3、好學(xué)校標(biāo)準(zhǔn)之三:評價以過程為導(dǎo)向

學(xué)校里不該給孩子做太多確定性的評價?,F(xiàn)在,很多孩子做事所有的動力源,都是為了取得他人的評價。如果得不到欣賞性的評價,他就不愿意參加這個活動。

很多家長反映的孩子逃避困難的問題,就是對孩子的評價太多造成的。因為這種評價不是以過程為導(dǎo)向,是以目的為導(dǎo)向。在臨床上就會出現(xiàn)很多孩子懼怕重大的考試或比賽的情況,平時學(xué)得挺好,一到重大考試就不行。學(xué)校是一個訓(xùn)練你思維水平的地方,是一個學(xué)習(xí)提高的地方。

4、好學(xué)校標(biāo)準(zhǔn)之四:老師要會跟孩子溝通

很多時候不是應(yīng)試教育、素質(zhì)教育的問題,而是老師講話方式、教育方法的問題。

比如,有個同學(xué)漏做十道數(shù)學(xué)題,老師可以這樣說:“數(shù)學(xué)是需要嚴(yán)謹(jǐn)?shù)乃季S的喔,今天你把這十道數(shù)學(xué)題漏掉了沒做,你明天做的時候要嚴(yán)謹(jǐn)一些噢,老師覺得你明天肯定不會漏了,對吧?來,我們拉個勾?!?/span>

也可以這樣說:“你怎么回事啊,你在數(shù)學(xué)上從來不用心?!?/span>

小孩子的潛意識是完全敞開的,用前者的方式對于后續(xù)的教育就很有利,用后者就會讓孩子對數(shù)學(xué)產(chǎn)生排斥。

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不同年齡的教養(yǎng)秘訣

關(guān)于孩子的長期教育,總結(jié)起來有這么幾個原則:

0到3歲,每時每刻關(guān)注他。

這個階段是安全感確立的關(guān)鍵期,如果這個時期沒有得到滿足,一生都會有缺憾。

這個時期,媽媽比較重要,如果媽媽是上班族,那么,下班一定馬上回家,高跟皮鞋就不要穿了,應(yīng)酬也別出去了,媽媽就算蓬頭垢面都無所謂。因為孩子0到3歲的時候,你要每時每刻陪伴他,就算每天對他講100遍我愛你,他也不會嫌多。

3到6歲,誠心誠意陪伴他。

做到誠心誠意很重要。這個時候爸爸很關(guān)鍵,他可以做孩子的玩伴。因為3到6歲時,孩子的探索欲望開始形成,如果有父親這個老山羊在,孩子就不會怕了,他的探索欲望就會得到加強。反之,他就會膽怯懦弱退縮,他的探索欲望就會受到抑制。

6到12歲,真真切切喜歡他。

6到12歲的兒童期,要讓孩子感覺到家長是真的喜歡他。

因為兒童進(jìn)了學(xué)校以后,老師對不同的孩子會有不同的評價,經(jīng)??赡軙趯W(xué)校里受到一些負(fù)面的打擊,或者覺得不如別人。這時候就需要從家長眼里看到,你們不會討厭他,不會不愛他,給他一個可靠的保證。

但是兒童階段的孩子,比較容易招人煩,講話顛三倒四,脾氣也大,家長經(jīng)常會不耐煩。你必須要讓他感覺到你很喜歡他,特別是他犯了錯誤后,要能站在他的情緒里理解他。

12歲以后,實實在在相信他。

對于青春期的孩子,你要一遍一遍地相信他。如果你不相信他,那么他的行為會是很糟糕的,他永遠(yuǎn)也長不大。

你只能相信他。一開始從相信他10%,再到25%,再到相信50%,最后完全相信他,那樣才能像個人。一次次的相信到最后才會得到一個完全懂得自控的孩子。

如果做到這幾句話,就是真正掌握了家庭教育的核心要素,這樣教育出來的孩子不會有太大的問題。

 

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