美國孩子從小被培養(yǎng)“情緒競爭力”，父母這樣做張弛有度樂觀向上

文 |?勞倫斯·科恩

臨床心理學(xué)家

整理自《游戲力》一書

學(xué)院君說：過去，我們曾經(jīng)就針對父母如何管理自己的情緒分享過一篇文章（點擊此處了解詳情），孩子真的就是白紙，他們的行為其實就是我們行為的反饋。今天我們分享其姊妹篇，如何引導(dǎo)孩子學(xué)會用游戲的方式去處理解決問題，從小培養(yǎng)孩子的情緒控制能力，希望對大家有所啟發(fā)。

今天很多父母，在對待養(yǎng)育孩子這件事上，態(tài)度很嚴(yán)肅、很認(rèn)真，也很努力。但有些父母，他們同孩子在一起時，總覺得缺了點什么。

缺了點什么呢？

缺的其實是一種“游戲力”。為人父母，需要一種活力，一種自信，一種情趣，一種幽默。與孩子一起游戲，用游戲的方式去處理問題，可以讓孩子在歡樂與笑聲中，感受到我們的愛。

游戲?qū)⒆拥某砷L意義重大，尤其在跟孩子發(fā)生爭執(zhí)和矛盾的時候，游戲經(jīng)常能夠很好地改變氣氛和化解對峙，讓父母和孩子重新融洽起來，甚至孩子身上的小問題也能在游戲中迎刃而解。

每個人都有各種各樣的情緒，我們都經(jīng)歷過純粹的快樂和滿足，也體驗過不同形式的惡劣情緒，包括痛苦、害怕、尷尬、傷心、焦慮、嫉妒等等。

當(dāng)我們有情緒時，如果運氣不錯，我們可以自由地表達(dá)出來：高興時就大聲笑出來，難過時就大聲哭出來，因為害怕或生氣而身子發(fā)抖……

如果不能自由地表達(dá)情緒，那么孩子或者把情緒封閉起來，為長大后的各種問題埋下禍根，或者通過其他形式間接發(fā)泄出來。

游戲力可以幫助孩子找回表達(dá)情緒的自由，避免因情緒壓抑或者發(fā)泄不當(dāng)而造成的潛在惡果。不表達(dá)情緒或者表達(dá)不當(dāng)，都意味著孩子被困于無力感和孤獨感的堡壘。

那么，我們該怎么用游戲力來迎接孩子情緒的暴風(fēng)雨呢？

應(yīng)對“發(fā)牌氣”：

父母要用理解的態(tài)度陪伴孩子

有對夫婦來向我咨詢，他們家的孩子在最近兩年經(jīng)常會發(fā)很大的脾氣，而且情況越來越糟。每次遇到孩子發(fā)脾氣的情況，我都會問父母幾個問題。

你認(rèn)為孩子發(fā)牌氣時，實際是想表達(dá)些什么？

發(fā)完牌氣后，孩子會比較快樂和輕松嗎？是否感到更多的自信和聯(lián)結(jié)？能否有更多的合作和參與？

發(fā)脾氣是孩子表達(dá)及釋放情緒的方式。一旦發(fā)泄完，孩子就會繼續(xù)前進(jìn)。

有時候，孩子在做手工、寫作業(yè)、玩電腦游戲的過程中遇到挫折，自然就會發(fā)脾氣。而發(fā)完脾氣后隨之而來的，很可能是孩子忽然間更加理解了眼前的任務(wù)，從而發(fā)揮出更多創(chuàng)造力，并取得更多成就。

孩子發(fā)脾氣時確實像是暴風(fēng)雨來臨，但是，這場暴風(fēng)雨卻沖開了無力感的大門。如果他們不能表達(dá)受挫的喪情緒，或者因為發(fā)脾氣而受到處罰，那么挫折感就會繼續(xù)干擾他們的快樂，以及合作和取得成就的能力。

專家表示：“孩子發(fā)脾氣，如果父母能夠用理解的態(tài)度陪伴孩子，為他提供情感的支持，那么即使是要堅決阻止孩子做某些事情，孩子也仍然會知道：在心靈經(jīng)歷黑暗的時刻，自己是不會孤單一人的。”

在上述的家庭中，小男孩發(fā)脾氣時不是被哥哥們忽視，就是被嘲笑。這對他來說實在太痛苦了，他只是希望哥哥們能夠視自己為他們中的一員，能夠稍稍等一等他，讓他能夠趕上他們一點兒?？墒?，哥哥們卻不太能安慰和支持這個愛發(fā)脾氣的小弟弟。

對此，我提出了一些建議。除了讓孩子玩他想玩的任何游戲之外，還可以在游戲中專門安排針對挫折感的游戲。

例如，“誰來領(lǐng)路”這個游戲可以使他有機(jī)會成為領(lǐng)路人，也可以讓他在跟隨別人時放心地感到不會被領(lǐng)路者丟棄（因為哥哥們經(jīng)常會丟棄他）。另外，安排某一個哥哥跟他單獨游戲，因為一對一的時候，哥哥會比大伙在一起時更照顧弟弟。

由于孩子大部分發(fā)脾氣的情況都發(fā)生在全家外出時，因此我建議他們出門前問問孩子：“你今天希望怎么進(jìn)行？”“我們要回家的時候，你覺得我怎么做比較好？”“哥哥們想要做你不能做的事情時，你希望我們怎么幫忙？”

語氣要隨意輕松，而不要帶有諷刺。孩子可能無法回答所有的問題，但至少他可以從中知道，你在考慮他的處境并且在努力讓他一起來解決問題。

我自己經(jīng)常用這樣的方法來防止孩子發(fā)脾氣——

在情況即將失控時，我就興致勃勃地說：“看來現(xiàn)在必須要有人尖叫才行。是我來，還是你來？”

或者：“大家都有點不開心了，我們來開個‘哈哈大會’吧！”（“哈哈大會”是大家先假裝笑，后來就會真的笑出來。）

或者：“你敢跟我來一場‘拇指決斗’嗎？”類似這些傻乎乎的話可以幫助大家恢復(fù)心情。

應(yīng)對“恐懼”和“焦慮”：

把他們從情緒中釋放出來

我們不希望孩子害怕，所以會說：“沒什么好怕的，別那么膽??！”或者：“如果你害怕，那就別游泳了！”恐懼很正常，它是人類的基本情緒，甚至是生存本能的需要。

很多孩子都帶著很多的恐懼，但卻沒有機(jī)會來表達(dá)。恐懼積累所導(dǎo)致的，要么是魯莽，要么是害羞、拘謹(jǐn)，要么是焦慮。

魯莽的孩子需要有人和他們一起爬樹，向他們示范如何安全地進(jìn)行冒險，并用平靜的情緒感染他們。

當(dāng)孩子害羞、拘謹(jǐn)時，我們需要通過游戲把他們從小世界里拉出來。他們需要我們陪著從滑梯上滑下來，多試幾次后他們才能自如地加入其他孩子。把害羞的孩子扔進(jìn)水里是無法逼他們學(xué)會游泳的，但是讓他們永遠(yuǎn)留在家里也不是辦法。

我們的目標(biāo)是要把孩子半隱半現(xiàn)的恐懼，也就是焦慮，徹底地釋放出來。游戲，發(fā)揮創(chuàng)造力和想象力，都是幫助孩子釋放情緒的好方法。

有些孩子通過談話就可以消除焦慮，但更多孩子是用游戲釋放焦慮的。他們可能幻想某個角色不斷地遇到麻煩，然后再被拯救。他們花幾小時設(shè)計和建造無敵的宇宙飛船，象征性地保護(hù)自己不受傷害。

幾年前“解憂娃娃”風(fēng)靡一時，小孩子可以對著“解憂娃娃”訴說自己的煩憂。同娃娃說話是一種很好的過渡，孩子以往是用單純的游戲方式來面對恐懼，而這時正是在逐漸練習(xí)用語言表達(dá)情緒。

藝術(shù)形式也是釋放焦慮或恐懼的最佳方式之一，無論是唱歌、跳舞，還是畫、寫作、陶藝制作，都能發(fā)揮作用。

“哇，你在喉嚨上畫了個很緊的蝴蝶結(jié)，如果它會說話，它會說什么呢？”

“如果你肚子里的這些蝴蝶會跳舞，它們會怎么跳？”

“噢，你夢見可怕的怪物了，你可以把它畫出來嗎？”

很多孩子不需要引導(dǎo)，就會把恐懼和焦慮帶到他們的游戲之中。而另一些孩子則需要一些提示，如咱們假裝去看牙醫(yī)”，或者“昨天晚上好可怕啊，咱們假裝再演一遍吧？

應(yīng)對“哭泣”：

請不要讓他自己哭

眼淚，是最好的朋友，當(dāng)我們用哭泣來釋放難過、失落和悲傷的情緒后，我們會感到舒服很多，能夠更理智地思考，并最終復(fù)原。而假如此時，有一個關(guān)心你并理解你的人在身邊，復(fù)原的效果將尤其明顯。

但我卻一度是個想方設(shè)法來讓孩子“不哭”的父親，我身邊有很多父母也做著同樣的事情。似乎很少有人能意識到，哭是孩子主動要求關(guān)注和主動表達(dá)情緒的唯一方式。

我們似乎認(rèn)為，如果你能讓孩子“不哭”，那么你就消除了他的痛苦。事實恰恰相反：你阻止了的，是孩子天然的療傷本能，而傷痛也正在他們的內(nèi)心逐漸積壓起來。

關(guān)于如何應(yīng)對孩子哭泣的問題，如果只讓我給出一條建議，那就是：請不要讓他自己哭。眼淚，是加強(qiáng)兩人關(guān)系的絕佳機(jī)會，特別是親子之間。

想一想，安撫一個哭泣的孩子，直到他在你懷里睡著，沒什么能比這個情景更令人滿足了。

假如你總是想切斷眼淚，或者孩子一哭你就慌忙把他甩給別人，那么你將無法擁有這種幸福并滿意自己的體驗。

有一個現(xiàn)象，說明眼淚與聯(lián)結(jié)密切相關(guān)。這是一個“偷看”的小動作——孩子哭了一陣子后，往往會“偷看”你，而目光相觸時，如果他看到的是一個充滿關(guān)愛同時又鎮(zhèn)靜放松的大人，那么他就會回去繼續(xù)哭。因為他確認(rèn)了“自己很安全，可以再繼續(xù)哭。

但不要把“偷看”和孩子的假哭混為一談，孩子假哭時偷偷往外看，是為了看大人對假哭的反應(yīng)：這可以幫我得到我想要的東西嗎？

但對于更多的孩子來說，假哭只是因為他們沒有足夠的安全感和親密感來釋放真正的眼淚，他們相用假哭來測試：如果真的哭了，自己是否會被接納。

對待假哭的最佳游戲反應(yīng)是：“嘿，我猜你是在假哭，你害得我好難過，嗚嗚嗚！”或者“我知道你在假哭，不過我愿意跟你一起玩游戲?！?/strong>