母女對(duì)峙視頻:為什么父母一次次“耐心”的說(shuō)教,卻引來(lái)孩子愈演愈烈的反駁?

母女對(duì)峙視頻:為什么父母一次次“耐心”的說(shuō)教,卻引來(lái)孩子愈演愈烈的反駁?

昨天,有媽媽特意發(fā)來(lái)了這個(gè)視頻,想討論討論看法。父母究竟能有多“耐心”,孩子究竟有多“倔”呢?大家可以先戳視頻感受一下:

其實(shí)是一個(gè)生活中挺常見(jiàn)的場(chǎng)景,就是小女孩犯錯(cuò)了(具體原因不明),她堅(jiān)持自己已經(jīng)認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤并請(qǐng)求讓自己靜一靜,父母則堅(jiān)持認(rèn)為孩子態(tài)度不端正,還沒(méi)認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤,雙方因此僵持不下。

看完視頻,我統(tǒng)計(jì)了一下小女孩在這兩分鐘對(duì)話中的高頻率詞,分別是:怎么樣*7次、自己靜一靜*3次。

因?yàn)檫@7次聲嘶力竭的反問(wèn),瞬間站隊(duì)父母的人不在少數(shù):

“這孩子怎么這么倔啊”、“比她媽還兇,胸悶的應(yīng)該是她媽吧”、“不止該罵還該打”……

也有人表示自己小時(shí)候就是這么過(guò)來(lái)的:

“好像看到了小時(shí)候的我”、“我也有被逼瘋的童年”、“小朋友知足吧,要是我跟你一樣,我媽早一個(gè)巴掌呼上來(lái)了”……

所以,這真的只是兇、倔,以及女孩父母反復(fù)強(qiáng)調(diào)的態(tài)度不端正的問(wèn)題嗎?那為什么,父母一次次“耐心”的說(shuō)教,卻引來(lái)孩子愈演愈烈的反駁呢?

對(duì)立是在不斷重復(fù)打死結(jié)

一對(duì)想要反復(fù)證明孩子做錯(cuò)了的父母,和一個(gè)反復(fù)說(shuō)明自己已經(jīng)知道錯(cuò)的孩子,你猜最后誰(shuí)會(huì)贏?

我們和孩子的每一次對(duì)峙,其實(shí)都是損耗。

父母用權(quán)威武裝自己,孩子用情緒保護(hù)自己。

贏的一方會(huì)有什么獎(jiǎng)品嗎?恐怕只有日漸疏遠(yuǎn)的親子關(guān)系。

輸?shù)囊环綍?huì)有什么教訓(xùn)呢?恐怕只有鋪天蓋地的挫敗感了。

還記得之前有一條新聞,看完著實(shí)讓我吃了一驚,細(xì)想又覺(jué)實(shí)屬情理之中。

一名14歲男孩因睡懶覺(jué)不愿意起床,被母親掀被子,氣得從12樓跳下去,所幸最后落在11樓得救了。(我們?cè)窒磉^(guò)相關(guān)文章,點(diǎn)此查看)

雖然孩子們因?yàn)槠鸫部摁[、反抗比較常見(jiàn),可這種極端又致命的行為真是不常見(jiàn),難道只是一時(shí)沖動(dòng)造成的嗎?

不是的,這是因?yàn)?strong>孩子長(zhǎng)年累月壓抑在心底的委屈、郁悶甚至是憤怒得不到排解,導(dǎo)致最后徹底崩潰。

如果孩子和父母長(zhǎng)期處于一種對(duì)抗?fàn)顟B(tài),積壓了太多負(fù)面情緒,最后可能會(huì)抑郁,霸凌,也可能叛逆,或者膽小懦弱,并通過(guò)“消極攻擊型”的行為爆發(fā)出來(lái)。

從表面上看這個(gè)孩子很消極,在他心里那些看不見(jiàn)的憤怒卻在不斷堆積,最終會(huì)變得好像很叛逆,例如成績(jī)下降、吸毒、性行為、“忘記”做作業(yè)或是其他一些他覺(jué)得會(huì)讓父母煩心的行為,輕生也是其中一種。

而父母總是對(duì)的,因?yàn)槟挲g和閱歷;孩子總是錯(cuò)的,因?yàn)槟挲g和閱歷嗎?

孩子就不該有自己的主張,有自己的想法,甚至偶爾犯一次錯(cuò)嗎?

家長(zhǎng)與孩子之間的親子關(guān)系,天生就賦予了家長(zhǎng)掌控權(quán),但因?yàn)楦改競(jìng)儗?duì)自己直覺(jué)、能力的過(guò)高評(píng)估,以及自身的焦慮感,會(huì)讓自己偏離了養(yǎng)育孩子的正確方向,甚至是背道而馳。

“沒(méi)有啊,我一直都有設(shè)身處地地為他著想啊,我打他罵他跟他講道理,都是為他好啊,怎么能說(shuō)是對(duì)立呢?”

不好意思,從你為了證明孩子是錯(cuò)的那一刻起,你們就已經(jīng)越走越遠(yuǎn)了。

就像視頻里的這位媽媽,是的,她很冷靜,但從頭到尾都只有否定。相反,孩子歇斯底里的吶喊,更像是孤立無(wú)援的控訴。每一次振振有詞的指責(zé),其實(shí)都在孩子心里打上了一個(gè)又一個(gè)的死結(jié)。

傾聽(tīng)是邁出和解的第一步

在視頻中,小女孩一共說(shuō)了7遍“怎么樣”和3遍想“自己靜一靜”,理屈詞窮的孩子,面對(duì)兩個(gè)資深老練的成年人,僅有反復(fù)這一句無(wú)力的掙扎!其實(shí)這是一種求救啊!

當(dāng)父母對(duì)著“怎么樣”憤怒不已的時(shí)候,又有多少人能留意到那3遍“自己靜一靜”呢?包括小女孩的媽媽。

從一開(kāi)始女孩就表達(dá)了自己想“靜一靜”的訴求,卻被媽媽完全忽略了,然后就一同卷進(jìn)了我前面說(shuō)的“我拼命證明你是錯(cuò)的,你拼命說(shuō)明我知錯(cuò)了”的漩渦中。

直到最后,女孩實(shí)在是無(wú)力掙扎了,又重復(fù)了兩遍自己的訴求,父母才迫不得已同意了。

看到這里,很多媽媽其實(shí)都會(huì)深有同感——“我也不想變成這樣的啊,可我也不知道為什么會(huì)變成這樣”。

作為父母,作為成人,我們理應(yīng)更成熟。成熟的標(biāo)志,不是一味證明自己是對(duì)的,而是即使在認(rèn)為自己對(duì)的情況下,也要耐心聽(tīng)聽(tīng)孩子的心聲。

他們的心聲,就是他們成長(zhǎng)的腳印,我們要讓他們留下來(lái)。

對(duì)于那些還不懂得用理智控制自己情緒的孩子們來(lái)說(shuō),情緒的出現(xiàn),是我們介入的時(shí)機(jī),讓孩子從中獲得成長(zhǎng)的時(shí)機(jī)。

別讓孩子的表達(dá)方式塞住你的耳朵,使你聽(tīng)不到他們要說(shuō)的話。而你的眼睛也要觀察孩子的表情,她雖然在聲嘶力竭,但也許她的眼中卻含著委屈痛苦的淚花。你的心也要跟你的耳朵在一起,設(shè)身處地地站在孩子的角度考慮問(wèn)題。

千萬(wàn)別忽視親子間的共情,它擁有強(qiáng)大的力量,能讓孩子把父母當(dāng)成自己的盟友,而不是旁觀者。

當(dāng)孩子在氣頭上嚷嚷的時(shí)候,除了可以給他一個(gè)鎮(zhèn)定情緒的擁抱,逐漸幫助他釋放憤怒,還可以耐心溫柔地詢問(wèn):“寶貝,你生氣了,是怎么回事啊?”

我們要關(guān)注的是孩子發(fā)怒的原因,而不是他表達(dá)憤怒的方式,要努力去理解他認(rèn)為自己受了什么委屈或不公平的對(duì)待。

聽(tīng)一聽(tīng),聽(tīng)孩子說(shuō)。如果他感到自己受了委屈,那么只有當(dāng)他感到你聽(tīng)明白他的抱怨了,他的憤怒了才會(huì)平息。

父母如果善于傾聽(tīng),孩子就更能感受到被理解。冷靜的交談和充分的尊重是相互的,也是需要我們通過(guò)實(shí)際行動(dòng)去教會(huì)孩子的。

而如果我們無(wú)視了第一次,第二次……孩子很可能就會(huì)走向兩個(gè)極端:一是干脆連情緒都不在你面前流露了,二是以越來(lái)越強(qiáng)烈的方式來(lái)引起你的注意。

視頻里的媽媽如果一開(kāi)始就這樣說(shuō):“好,你靜一靜,但是不能關(guān)門(mén)。不能關(guān)門(mén)我不打擾你,你靜一靜”,也許就不會(huì)出現(xiàn)這2分多鐘的劍拔弩張了。

最后還可以簡(jiǎn)單地加上一句“你冷靜后我們?cè)俸煤谜務(wù)劇薄?/span>

因?yàn)閷?duì)于事情的復(fù)盤(pán)肯定是需要的。當(dāng)孩子知道你很關(guān)注他的訴求,又表達(dá)了想跟他交談的愿望,再加上一點(diǎn)點(diǎn)的冷卻時(shí)間,接下來(lái)的溝通就會(huì)順利很多了。

關(guān)愛(ài)是良好溝通中的基礎(chǔ)

大概每個(gè)成年人都曾經(jīng)歷過(guò)被壞情緒控制到無(wú)法思考,事后又追悔莫及。我一直都很喜歡這句話:“先處理情緒,再處理事情”。

情緒總會(huì)吞噬問(wèn)題本身。如果任由壞情緒肆意增長(zhǎng)和發(fā)散,慢慢地我們就會(huì)發(fā)現(xiàn),到頭來(lái)早已不是對(duì)錯(cuò)的較量,而是情緒的較量。

評(píng)論里有人說(shuō):“因?yàn)槭前謰?,可以給她時(shí)間靜一靜。但以后呢?接觸到真的社會(huì),誰(shuí)會(huì)這樣慣著她呢?”

不能慣著、寵著,要讓孩子多受苦,體驗(yàn)社會(huì)生存的不易……這是很多父母腦海里根深蒂固的觀念。

是的,沒(méi)有人有義務(wù)去容忍和接受另一個(gè)人的壞情緒,所以孩子要從小學(xué)會(huì)自主調(diào)節(jié)情緒的方法。

只是,調(diào)節(jié)情緒是需要父母去引導(dǎo)的,而不是把壞情緒通通扔回給孩子要他忍住、堅(jiān)強(qiáng)、懂事點(diǎn)就可以的。這不是從娘胎里帶來(lái)的能力。

而一切的引導(dǎo)和溝通,都要從關(guān)愛(ài)孩子開(kāi)始,并以此作為核心。

當(dāng)不同的觀點(diǎn)把我們拉開(kāi)了距離,愛(ài),卻能把我們進(jìn)行連接。

一句“媽媽愛(ài)你”,一個(gè)親吻,一個(gè)擁抱,都能讓孩子感受到父母愛(ài)的存在而如果孩子感覺(jué)不到父母對(duì)他的愛(ài),他不僅會(huì)感到惱怒,還會(huì)抵擋父母的教導(dǎo),甚至因?yàn)樘^(guò)渴求愛(ài)變得低微,或者走向反面,變得極其防御。

如何去關(guān)愛(ài)孩子呢?

享譽(yù)全球的情感輔導(dǎo)專家蓋瑞·查普曼博士在《愛(ài)的五種語(yǔ)言》中提到,我們可以用來(lái)跟孩子交流的有這五種愛(ài)的語(yǔ)言:肯定的話語(yǔ)、美妙的時(shí)光、禮物、服務(wù)的行為、身體接觸。

每個(gè)孩子都有一個(gè)主要的愛(ài)的語(yǔ)言,找到它并經(jīng)常使用,這樣可以使我們對(duì)孩子的愛(ài)表達(dá)得更充分。

這種愛(ài)的表達(dá)是無(wú)條件的,父母不必等到孩子表現(xiàn)好的時(shí)候才去擁抱他們、拍他們的背或是用胳膊緊緊地?fù)麄兊募绨颉?/span>

回到這個(gè)視頻,我覺(jué)得小女孩的父母完全可以運(yùn)用到任意一種愛(ài)的語(yǔ)言來(lái)和孩子交流,而不必像在打仗一樣拉鋸,針?shù)h相對(duì)。

對(duì)子女的愛(ài),會(huì)衍生認(rèn)可和尊重。

認(rèn)可,對(duì)于孩子的改進(jìn)及時(shí)給予鼓勵(lì),即使她還有很多不足。

當(dāng)視頻中的小女孩一直在強(qiáng)調(diào)自己“已經(jīng)認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤了”,父母卻像沒(méi)聽(tīng)到一樣揪著“態(tài)度不端正”不放。

尊重,尊重孩子的感受和想法,即使我們并不一定完全贊同。

就像孩子希望自己能夠靜一靜時(shí),也希望父母能夠后退一步,而不是繼續(xù)咄咄逼人。

生活中不可能時(shí)時(shí)充滿歡笑,可誰(shuí)說(shuō)我們不能微笑著去解決爭(zhēng)端呢,尤其是父母和孩子之間的問(wèn)題。

每個(gè)錯(cuò)誤都是孩子進(jìn)步的階梯,而每次父母在幫助孩子爬樓梯的時(shí)候,都是一次最美好的親子互動(dòng)。

還是那句,請(qǐng)站在他身旁和他一起變得更好吧,而不是站在他的對(duì)立面讓他覺(jué)得自己永遠(yuǎn)是錯(cuò)的。

 

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