文丨少年商學院新媒體部
昨天,浙江溫州有一個家長因為孩子和同學發(fā)生口角時被打傷,心生怨氣,持刀到學校殺害該同學。
這讓人想起前段時間發(fā)生在上海的小學生被砍事件,這次案情細節(jié)未明,我們無意評說,但為人父母,面對這些不斷發(fā)生的惡性事件,我們一邊想著要怎樣和孩子解釋,一邊卻不得不思考:為了讓孩子茁壯成長,我們應不應該繼續(xù)教孩子善良?
我覺得,世界越險惡,越要教孩子善良。從江蘇常熟員工宿舍縱火事件,到深圳西鄉(xiāng)沃爾瑪砍人事件,再到江歌案,以及杭州保姆縱火案……這些都在提醒我們:我們欠孩子一堂善良課。不是說我們忘了教孩子善良,而是我們需要幫孩子明確,真正的善良,需要邊界,需要鋒芒,但卻不要失去了底線。
告訴孩子也有光照不到的地方
今天的孩子需要知道世界上每天都有喜怒哀樂的事情,并且我們不僅僅是旁觀者。再說,資訊發(fā)達的今天,我們也不可能讓孩子與這些新聞絕緣。與其讓孩子自己了解真相,甚至對社會心生恐懼,不如我們做家長的主動出擊,主動和孩子聊新聞,讓孩子學會思考并保護自己,而不是自我封閉。
那么,該如何把握分寸,才能避免社會新聞的模仿效應,既提醒孩子保護自己,又免讓孩子心生過大的恐懼?臺灣格瑞思心理諮商所所長莫茲婷老師在接受《親子天下》采訪時,曾建議:
首先,家長不慌,孩子才不怕。不要揣測孩子之前聽到什么,只要做好心理準備,從容地關心孩子對事件的了解。比如,“你知道有位大姐姐為了保護自己的好朋友被壞人傷害了嗎?”以此破題。
其次,討論事實,不要傳達偏見。驚悚社會事件的爆發(fā)往往伴隨著丑化、標簽、偏見,如“社會藏著很多殺人魔”,這些以偏概全的想法,會讓低年級孩子對世界產(chǎn)生錯誤判斷,對人感到不安與不信任。更好的做法,是指對孩子傳遞客觀事實。
唯有主動出擊,我們才能引導孩子看見陰霾后的陽光,守住孩子心中善良的種子。
善良的前提:不委屈自己
具體如何保護自己,我始終堅信一個大原則——沒有邊界的善良,基本等于自殘。
善良是一顆美好的內(nèi)心,更是一項需要從小練習的高級的技術。孩子需要知道,有一些時刻,他們不需要那么善良。
英國的喬治小王子就讀的Thomas’s Battersea——一所精英學校,把“善良”列為了學校的核心育人理念。他們定義的“善良”,有兩個層次,第一,“尊重他人”——在這里,孩子們甚至不被允許擁有最好的朋友,而必須跟所有的孩子都成為朋友。第二,“尊重自己?!?/strong>
(Thomas’s Battersea育人理念)
傳統(tǒng)中國文化評價一個人善良,往往是說這個人懂得“隱忍”,但英國人乃至美國人卻不是這么想的,他們認為,善良的前提是不冒犯別人,也不委屈自己。
所謂“冒犯別人”,就是當面或者背后對一個人的收入、婚姻、家庭、種族、外表等評頭論足,這一點,我們也非常重視。
但關于“委屈自己”——明明對某項決策做法有意見卻不愿、不敢提出,這是我們極為缺乏的。我們曾分享過一篇文章,名為《懂事的孩子最可憐》(點此閱讀),就提醒我們和孩子:所有的善良,一定得讓自己快樂,如若不是,就是“偽善”,寧可不要。
牛津詞典里有一個詞—— assertiveness,Being assertive or assertiveness means “forthright, positive, insistence on the recognition of one’s rights” ,翻譯過來,就是坦率、正面、堅持讓對方承認自己的權(quán)利。
我們姑且稱之為“主張力”吧,英美孩子從小就訓練這種能力。具體如何做?且看下面這張海報:
第1步:說出來你的感受。比如:“你這么做,讓我感到……”
第2步:說出來這種感受的原因。比如:“你這些做,導致我……”
第3步:說出來你要什么。直接告訴對方,不要再這么做了,但也要聽聽對方怎么說,據(jù)此,一起提出來積極的解決方案。
如果前三步走完后問題依然沒有解決,就進入第四步——走開!自己的安全第一!
告訴孩子,同時做到了尊重/保護自己、尊重/保護他人,當然很棒。
但如果我們不能兼顧,一定要先保護自己。
保護自己的12條法則
哈佛醫(yī)學院知名臨床精神病學專家——瑪莎·斯托博士在其著作《當良知沉睡》中總結(jié)了識別“反社會人格者”、保護自己的12條法則,可以慢慢教孩子練就一雙慧眼:
(《當良知沉睡》中文版)
1、我們必須承認有些人就是壞到了骨子里,雖然他們可能非常帥氣美麗,充滿魅力——這是最高法則!
2、聽從你的直覺。
3、事不過三。跟一個人建立新關系的時候,拿這個原則檢驗其價值觀、承諾和責任。不要把錢、飯碗、秘密或感情送給一個“事會過三”的人。
4、質(zhì)疑權(quán)威。再說一次,相信自己的直覺和焦慮,當對方宣稱自己可以控制別人、施加暴力,甚至發(fā)動戰(zhàn)爭時,盡快保持距離。
5、提防拍馬屁。人人都愛聽贊美的話,但贊美和諂媚截然不同,后者很假,而且總是伴隨著操縱。
6、重新定義你對尊敬的看法。我們常常把“害怕”誤認為是“尊敬”——我們越怕某個人,就越覺得他值得我們尊敬。
7、不要跟對方糾纏不清。不要試圖在智力上勝過這些人,這會讓你忽略了另一件更重要的事——保護你自己。
8、避開反社會人格者。拒絕跟他們接觸或是溝通。辨識誰是反社會人格者很難,就算辨識出來了,跟別人解釋這件事情甚至更難。但不管怎么說,你就是得避開這種人。
9、放下婦人之仁。有一種情況是,當對方一再激怒我們、欺騙我們或是暗中傷害我們時,我們還是會習慣性地表現(xiàn)得客氣、有禮,但反社會人格者恰恰利用了這一點。
10、不要嘗試彌補已經(jīng)無法彌補的事情。如果你不想控制人,而是想幫助人,那就只要幫那些真的希望得到別人幫助的人。反社會人格者的所作所為并不是你的錯,并不是你造成的,因此替他們贖罪或是矯正他們,不是你的使命。你的使命是過好自己的日子。
11、千萬不要出于同情或是其他理由,而同意幫反社會人格者隱瞞他的真實性格。“請不要說出去”是竊賊、虐待兒童的人以及反社會人格者最愛用的一招,說的人通常不是咬牙切齒,就是一把鼻涕一把淚。別被這些話迷惑。
12、保護你的靈魂。別讓某個沒有良心的人說服你相信這個世界上沒有人道存在。記住,大多數(shù)人都有良心,大多數(shù)人都能夠去愛別人。
鋒芒的背后,也切勿忘了底線
下面與您分享的這個是一個叫Annalee的黑客,她小時候就非常喜歡計算機科學技術,從小就是一個小極客了,但也因為這樣,她成了同學們眼中的“異類”,從小在學校受盡了同學們的欺負。
長大后,她以“過來人”的身份寫下六大給在學校遭遇霸凌的孩子們的忠告,與這次這次報復性事件相反的是,她并不建議孩子在被欺負后采取報復行為,而是鼓勵讓孩子能盡早找到解決方法,并建立內(nèi)在自信心,也請您將這六條忠告當成禮物送給TA,希望對您和孩子都有所啟發(fā)。
1、走自己的路,不理會別人的羞辱
在我上中學的時候,我從未懷疑過自己是學校里最不受歡迎的女生之一。我絲毫沒有夸張。幾乎每天都有同學叫我的名字,開我的玩笑。他們羞辱我的方式有很多種,我可以有很多回應的辦法。
不過我一貫的應對機制就是“進入機器人模式”(android mode)。我會盡最大努力去無視他們,就算他們站在我面前指著我的鼻子嘲笑我時。當然這不是永遠都奏效的。后來每當他們向我提問,說話時我都開始給出極其簡潔和機械化的答復。
我開始將學校里的這些羞辱當成是自己生活中一個雖然惱人,但是不可避免的部分,所以我要盡量無視它。我也盡量不會讓它影響我的情緒——如果你踢到了桌腳,你犯不著跟桌腳置氣吧!
2、或許你周圍的每個人都在笑你,但這沒什么大不了的
我七年級時,曾經(jīng)選修過很長時間的音樂劇課,因為我當時暗戀的男生在為學校創(chuàng)作校音樂劇。我在校音樂劇里飾演一個很受歡迎的女生的母親。在校慶演出那天,我走上臺準備說出我的三句臺詞,結(jié)果一上臺,禮堂里所有的觀眾就開始喝倒彩。
但我覺得無所謂。我說完了我的臺詞,走下臺。仔細想想,真正搗亂的還是那幾個人而已,大部分人笑的只是這部音樂劇而不是我本人,這根本就沒什么大不了的。
即使臺下所有的觀眾確實都是在嘲笑我,但是又怎么樣呢?當事情結(jié)束了,它就結(jié)束了,大家該干嘛還干嘛。
3、友情至上
真正的朋友是在你被嘲笑時也和你站在一起的人。我在中學時期交了不少好朋友,部分原因是當時我努力讓學校里所有的極客都形成一個友好的圈子。一旦當你有了一個真正的朋友時,你就可以在別人嘲笑你的時候開始反擊,開對方的玩笑了。你可以把問題拋給他們,讓他們出丑。
在少年時期的那種逆境當中,堅固的友情是極其珍貴的。一些人直到成年過后才學會了什么是忠誠和兩肋插刀,但這是我在中學交友時就學到的。
4、想象力比痛苦更強大
我被嘲笑的經(jīng)歷是如波浪般接踵而至的。中學時情況很嚴重,不過比起四五年級時簡直是小巫見大巫。后來,通過閱讀,我開始嘗試自己寫故事。
直到現(xiàn)在,我對痛苦的忍耐力都很高,因為我從小就學會了在痛苦的時候進入“幻想模式”,通過閱讀甚至只是簡單地構(gòu)想一個奇幻故事來關閉對外界痛苦的感知。
幻想是一個逃避現(xiàn)實的好辦法,但是它也教會我如何正確地看待世界,我心中的正義感,如何判斷一件事錯誤與否,它們都來自我早期閱讀的書籍。
5、不要輕易相信大眾的眼光
當大批大批的熱門都像瘋了似的推崇一部電影,崇拜一個人,或者贊美某新推出的平板,我的防護意識會立即啟動。在小學中學的那些惡霸和同學身上,我早就看到人群有多容易被煽動,意見有多容易被別人引導。同樣我也直到,大家都說好的東西也不一定真的好——所有人都嗤之以鼻的東西并不一定毫無價值。
這種觀念讓我敢于去質(zhì)疑主流意見,永遠保持著開放的心態(tài),對于那些不流行的東西我們也樂于接受,而你通常都會在這些東西里淘到寶貝。不管是一本無人問津的小說,還是某個大學生自己在家完成的電影,我從不會在看都沒看的情況下就妄下評論。
6、打消報復的念頭
我不會否認在中學的時候我曾經(jīng)報復過幾次那些欺負我的惡霸——黑進惡霸們的電腦,干一些侮辱人的事,讓他們出洋相,不知所措。
但是不管我報復多少次,曾經(jīng)感受到的那種痛苦都絲毫沒有減輕。并且,當時禮堂里有1,500名觀眾,我一個一個去報復也太浪費時間了。
復仇是一個很誘惑人的想法——當你被少數(shù)人誤會,欺負時。但是對于這種被我稱為“大規(guī)模”的欺負和誤解時,你會意識到自己最好的選擇就是去無視他們,自己過好自己的生活。
逆境會讓你變堅強,它教會你即使再差的情況也就那樣,但是稍微樂觀一點的情況就能讓你感受到比常人更多的快樂。與其將精力放在與惡霸們斗智斗勇上,還不如將它花在和你志同道合的朋友身上,做一些自己喜歡的事。
我們提倡讓孩子做個善良的人,但我們也提醒,善良是一種高級的智慧,它的前提是不委屈自己,它的底線是永遠保護自己。
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