文 |?小媛老師
授權(quán)自公號“美國小學(xué)的日常”
前兩天，看到一段視頻，講美國一個爸爸在超市非常執(zhí)著地教孩子說對不起。點(diǎn)擊下方視頻就能看到：
雖然其中一些橋段蠻夸張的，不太符合現(xiàn)實(shí)，但我認(rèn)同這位父親的堅持。因?yàn)槲仪皫滋炀吞幚磉^兩個小同學(xué)因?yàn)椴辉敢獾狼付鸬男〖m紛。我班上的一個小男孩開玩笑，故意把隔壁桌女孩的水瓶碰掉，水撒了一地。我剛好看到，讓他道歉，他死活不肯，還說不是他做的。我便告訴他，老師看到了，請他說對不起，他最后是很生氣地說出——”對！不！起！” 可想而知，他當(dāng)時的心里并不想誠心地道歉。
看似一句話的事情，其實(shí)反映了孩子正面處理自己的錯誤、觀察別人的情緒感受、準(zhǔn)確表達(dá)自己等Social Skills (社交能力) 和 Character Education (品格培養(yǎng))?方面的不足。不僅美國家長，美國學(xué)校重視的情商教育里也包括了這一塊的引導(dǎo)。因此，我決定采取一些小策略，讓孩子們知道，學(xué)會“道歉”有多么重要。
犯錯不可怕，道歉不可恥
結(jié)合我對這個小男孩的觀察，其實(shí)他不是不知道自己做錯了，而是不想承認(rèn)自己做錯了，怕丟臉，這是“完美主義”作祟。我們班上，有幾個孩子，會因?yàn)樽约阂稽c(diǎn)點(diǎn)“小錯誤”直掉眼淚，也是因?yàn)闆]辦法勇敢面對自己的“錯誤（不完美）”。于是，我決定在班里上一堂關(guān)于“接受錯誤，接受不完美”的情商教育課。這堂課的主題是：”It is okay to make mistakes”。 我在全班一起做了一個T形圖表(T-Chart)。T型圖的左邊是犯錯欄，右邊是改正欄。
重點(diǎn)可不是教孩子們多去犯錯啊，犯錯沒關(guān)系，而是讓他們知道，當(dāng)我們意識到自己確實(shí)做錯了，勇敢地承認(rèn)吧，也不會丟面子。我決定身先士卒地做示范，把自己平時犯的錯誤都寫在T型圖上，如：叫錯了小朋友的名字；不小心寫錯了字。很快，小朋友們看到老師都能誠懇的承認(rèn)自己的錯誤，也紛紛要把自己的錯誤寫在上面。
放學(xué)前, 看著寫滿各種”錯誤”和“改正”的T型圖，我問學(xué)生：“是不是老師也會犯錯？是不是每個人都會犯錯? 是不是我們從改正錯誤中獲得進(jìn)步？” 學(xué)生們異口同聲地說：“是的！”?沒錯，通過這個活動，孩子們漸漸明白：犯錯一點(diǎn)都不可怕，因?yàn)樗梢宰屛覀冏兂梢粋€更好的自己。就像下面英文海報描述的一樣：“錯誤：證明了我們在努力地嘗試！”
孩子們能正確看待并接受自己的錯誤后，怎樣引導(dǎo)學(xué)生有效而真誠地道歉呢？不是一句“對不起”就好了嗎？不，道歉也是講究技巧的?，F(xiàn)在就向您介紹美國老師常用的四段式道歉法：
1. 對不起我…..說明自己的哪個行為做的不對。道歉的內(nèi)容應(yīng)具體，比如：對不起，我打壞了你的水瓶。
?2. 我這樣子做很不好，因?yàn)?#8230;?
這是道歉的核心。在情商教育中，我們要培養(yǎng)孩子的“同理心”：put yourself in other’s shoes，設(shè)身處地的站在他人的角度。想一想自己做的事有沒有給別人帶來麻煩，有沒有讓朋友傷心。道歉時可以說：我打壞你的水瓶很不好，因?yàn)槟憬裉炀蜎]有水喝，你會很口渴。
3. 以后我會…
要用積極的語言，告訴對方要怎么做。比如：我以后走路時會看旁邊，小心一點(diǎn)。
4. 請問你可以原諒我嗎？
請求對方的原諒。無論對方能不能原諒我們，我們都應(yīng)誠心地詢問一下。
學(xué)生們懂得了如何道歉，就能自己解決同學(xué)之間的小矛盾了嗎？這又讓我想起了課堂中常常遇到的情景：“老師，他動了我的頭發(fā)，沒有跟我說對不起！”?每次聽到學(xué)生這樣的告狀，我心中都飄過一行字： “你有問他跟你說對不起嘛？”“他知道他的行為給你造成困擾了嗎？”
沒錯，小朋友們常常為一些很小的事情告狀，因?yàn)樗麄冞€在學(xué)習(xí)如何向別人傳達(dá)自己的感受。這也是美國老師在課堂上一定要教的內(nèi)容，我們在尋求道歉時，少指責(zé)對方的不是，而是告訴對方他做的事情帶給我們什么感受。
我會把“表達(dá)感受”的句式寫在海報上，并貼在教室里，隨時提醒學(xué)生：
上面事例中的學(xué)生就可以這樣跟對方表達(dá)自己的感受：
你____亂動我的頭發(fā)_____，讓我感到_很不舒服______。所以請你____不要再做___。
剛開始當(dāng)老師時，學(xué)生做錯了事，我常常會問他們“為什么”：為什么你拿別人的東西？為什么上課講話？為什么搶別人的玩具？……這是因?yàn)樽鳛榇笕耍莻€時候，我理所當(dāng)然地認(rèn)為，孩子應(yīng)該知道這樣做不對。
但是后來我發(fā)現(xiàn)，學(xué)生是真的不知道“為什么”??！剛巧，當(dāng)時我們學(xué)區(qū)舉辦了關(guān)于“如何糾正孩子行為”的教師培訓(xùn)。培訓(xùn)的老師講到：在糾正學(xué)生的行為時，少用第二人稱“你”，多用第一人稱“我”； 少說“不應(yīng)該…”，而是告訴他們應(yīng)該怎樣做。
這讓我意識到，總是用“為什么”這樣的語氣質(zhì)問孩子，不但問不出我們大人想要的所以然來，甚至還可能造成孩子的逆反心理。
之后再遇到類似的搗蛋孩子，我就會試著用更積極地語氣和他們說：
這種積極的表達(dá)，不僅指出了孩子的問題，也更容易讓孩子接受。當(dāng)他們知道老師尊重自己的情緒時，自然也會學(xué)著尊重別人。
美國心理學(xué)家阿爾伯特·班杜拉（Albert Bandura）說過，人們的很多行為都是通過觀察別人的做法，模仿學(xué)到的。家長和老師都在潛移默化的影響著孩子的為人處世。所以我們在給孩子做情商教育時，自己應(yīng)先做個好榜樣！
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