文 | 少年商學(xué)院新媒體部
被稱為臺灣版《黑鏡》，
不要筑起以愛為名的牢籠
在《延禧攻略》這一宮廷戲在中國大陸如火如荼的時候，臺灣卻正在熱火朝天討論一部教育大戲——《你的孩子不是你的孩子》，改編自同名小說，副標題是“被考試綁架的家庭故事”。
現(xiàn)在這部臺劇非常之火，海外華人們連呼“深刻而過癮”“所有華人媽媽都該看”……而豆瓣上一些大陸網(wǎng)友看后的評價稱這部劇“攝制水平與思想深度，完全可以吊打一眾所謂’大制作大投資’的國產(chǎn)偶像?。 ?/span>
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看劇名相信不少朋友想到的就是詩人紀伯倫的《論孩子》。這部劇有五段各自獨立的故事，搭配科幻與奇幻的元素，將升學(xué)體制底下親子關(guān)系里，望子成龍的比較心和控制欲發(fā)揮得淋漓盡致，于是被稱之為臺灣版《黑鏡》。每個故事都有一個病態(tài)的母親，心里愛著孩子，但她的一言一行卻在不斷地傷害著孩子。
在《媽媽的遙控器》中，小偉媽媽正面臨人生中最糟糕的事情：丈夫出軌了、工作出了問題……和丈夫離婚后，她把兒子小偉當成自己唯一的希望。
但她突然發(fā)現(xiàn)，一向乖巧聽話的兒子為了參加畢業(yè)旅行，試圖用假的成績單來欺騙她，這讓她覺得自己一敗涂地。小偉媽媽生氣地質(zhì)問兒子： “你為什么不替媽媽著想一點呢？為什么不爭氣一點呢？你覺得你可以考上大學(xué)么？”
母子關(guān)系因此鬧僵了，小偉覺得媽媽不通人情，這么重要的畢業(yè)旅行也不給去，媽媽卻認為小偉不懂自己的苦心。
?吵架后的第二天，小偉發(fā)現(xiàn)自己一直在重復(fù)同一天的生活，今天發(fā)生的事情似乎和昨天一模一樣，自己說著同樣的話，交給媽媽同一份假的成績單……小偉以為是自己的錯覺，直到媽媽和他說，“我知道你偷改成績，如果你再不修正這個錯誤，你的人生，就會被卡在同一天?！?/span>
?原來，媽媽拿到一個可以控制孩子時間的遙控器，只要小偉有做得讓她不滿意的地方，她就會選擇時間倒流，直到小偉意識到自己的“錯誤”為止。
媽媽對小偉的愛，慢慢變得瘋狂而偏執(zhí)。為了讓小偉做到完美，從生活到學(xué)習(xí)，每一件事情都可以倒帶重來。小偉也因此陷入了崩潰，數(shù)次嘗試自殺。
（嘗試自殺卻屢次失敗的小偉）
面對小偉的自殺，手握遙控器的媽媽顯得十分淡定，當小偉絕望地問“你到底還要我再死幾次？”時，媽媽的回答是“死到你選擇活下去為止。”這種極端又畸形的愛，讓小偉失去了反抗能力。
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（隱喻令人窒息的母愛）
《貓的孩子》和《媽媽的遙控器》相似，兩位媽媽都把自己的人生悲劇和孩子的命運捆綁在一起，把培養(yǎng)孩子成才當成自己人生的追求。?
阿衍的媽媽把自己遭遇的家庭暴力歸咎為沒有把孩子教好，為了讓親戚們尊重她，讓丈夫回家，讓阿衍得到爸爸的疼愛，媽媽開始逼迫阿衍考試拿滿級分，成為一個“有價值的人”。
在這種“唯成績論”的壓抑氛圍下，阿衍的精神狀態(tài)開始出現(xiàn)問題。他開始看見藍色的月亮，然后進入一個平行世界。阿衍的同學(xué)告訴他，只要在平行世界中做特定的行為，他在現(xiàn)實世界的成績就會有所進步。
而阿衍要做的就是殺死一只又一只的貓。
阿衍很善良，還和媽媽一起救助過小貓。但在成績的壓力下，他還是選擇了殺貓。更可怕的是，阿衍殺貓后，媽媽沒有意識到問題的嚴重性，脫口而出的竟然是“你功課有進步就好，我管不了那么多?！?/span>
最終，阿衍的行為被發(fā)現(xiàn)了。在去警察局的路上，他忍不住質(zhì)問：“你愛我嗎？你考慮過我的感受嗎？”他拼盡全力讓自己變成父母期待的樣子，但父母只能看到他的成績，看不見他的痛苦和掙扎，連一個擁抱都不愿意給予。
和前兩個故事不同，在《茉莉的最后一天》中，主人公林茉莉乖巧上進，成績優(yōu)異，家庭看起來也很美滿。但讓所有人預(yù)料不到的事情發(fā)生了，茉莉選擇了自殺。
林媽媽悲痛欲絕，她無法相信自己的女兒竟然會自殺，她開始尋找女兒自殺的原因。直到一天，她通過一項新科技，在茉莉的意識中看見了自己的模樣。
為了督促孩子學(xué)習(xí)和成才，林媽媽特意辭職，做了全職的家庭主婦。在她看來，自己是愛著孩子的，為了孩子愿意犧牲一切–“我舍不得吃，舍不得穿，什么都給你們好的，起早貪黑地干活都是為了你們，為了這個家?！?/span>?
但在女兒看來，媽媽不愛她，媽媽做的一切都是為了自己的面子–強迫茉莉?qū)W習(xí)，不讓茉莉讀中文系，即使茉莉取得了好成績，媽媽也不會表揚她，而是告誡她不要太得意。
長期的壓抑下，茉莉的精神狀態(tài)也出現(xiàn)了問題。
看似乖巧的茉莉，私底下會撒謊、會偷東西，還有自虐傾向。每當茉莉考砸的時候，她都會在自己的手腕上留下傷痕。
茉莉一直在期待媽媽能發(fā)現(xiàn)她的不對勁，“她掀開衣服看到這些傷痕，可能會嚇一跳，可能會很難過，可能會跟我道歉說，‘茉莉?qū)Σ黄饘Σ黄??！?/span>
但是，茉莉等不及媽媽的道歉，自己選擇了放棄。直到臨死前，茉莉也沒有感受到媽媽的愛：“反正也沒人愛我，可悲又沒人愛的林茉莉，再見?！?/span>
看似平靜的生活往往藏著父母難以察覺的問題，父母習(xí)慣于發(fā)號施令，聽不見或者不愿意聽孩子的想法。長期下來，孩子也放棄和父母溝通，把自己的心事都藏起來。但看不見的問題不代表不存在，它只是缺少一個爆發(fā)點。
作者在接受采訪時曾表示，孩子們只是想得到父母的一句道歉：“你知道有多少小孩在苦苦等待父母的一個道歉嗎？只要有那個道歉，小孩就有辦法被釋放了，可以走出童年的痛苦了?！笨墒撬麄兊炔坏?，因為父母會用各種迂回的方式說，”因為你當時很壞啊，所以我們必須這么做”、”對啊當時確實揍過你，干嘛要那么計較…”
在這個奉行“考試”的社會，很多家長把孩子的成績當成衡量孩子好壞的標準，因為“愛孩子”、“為了孩子好”，就想盡一切辦法去提高孩子的成績，給孩子施加的壓力和束縛越來越多。這些壓力和高要求，在不斷地刺激著孩子?？傆幸惶欤L期的壓抑和自我否定會讓孩子不堪重負。
其實，絕大部分父母都深愛著自己的孩子，但如果父母選擇了錯誤的方式，對孩子的“愛”用力過猛，就只會讓你和孩子越走越遠。不要以愛為名，把自己和孩子困在“成績至上”的牢籠里。我們要做的是不斷調(diào)整和改變愛的方式，所謂父母子女一場，最好的狀態(tài)是相互成就。?
父母和孩子都是獨立的個體
在我們看來，很多親子關(guān)系的悲劇，都是不平等關(guān)系造成的。
（電影《你的孩子不是你的孩子》導(dǎo)演，陳慧翎）
本片導(dǎo)演陳慧翎在接受采訪的時候，也談到了這一點：
如果今天，一個女性成為一個母親之后，她就有了犧牲奉獻的心情，她很容易就變成，會對別人情緒勒索的那個人：我為你犧牲了這么多，為什么你不能拿一些東西來回報我？
尊重孩子，把孩子當為一個個體，這件事情是理所當然的。大家都說，我們要當孩子最好的朋友，可是并沒有。
一個人長大之后，會變成什么樣的人，這件事情真的沒有標準答案。最重要的是在于爸爸媽媽本身，你有沒有觀察人的能力，你有沒有看到你小孩的本質(zhì)是什么，可是我覺得很可惜的事情是，這些爸爸媽媽，可能都不知道自己的本質(zhì)是什么。
在中國傳統(tǒng)的家庭觀念中，父母習(xí)慣于發(fā)號施令，孩子只能服從。如果父母深受這種價值觀的影響，就容易搬出父母的權(quán)勢去壓迫小孩，要求孩子的絕對服從。很少人會把孩子當成一個獨立的個體，更不會重視孩子的想法和意愿。
（陳慧翎青少年時候）
有一天她就問了她非常非常要好的高中死黨一個問題：“就如果再重來一次，你最想做的事情是什么？”
她的死黨就說，那時候最想做的事情是，想去NASA工作，但當初她爸爸堅持一定要填醫(yī)學(xué)院，那沒辦法，只能去醫(yī)學(xué)院，因為她的成績就是這么好。
所以在這個過程中，有多少大人僅憑自己的意愿，而扼殺了多少小孩對這個世界的想象跟夢想。
強調(diào)權(quán)威又不懂放手的父母，無論什么事都沖在孩子前面，全部包辦又總挑剔孩子自理能力差，不顧實際情況，一味要求孩子按自己意愿成長，結(jié)果不是導(dǎo)致孩子喪失獨立能力，缺少自我意識，就是在自己和孩子中間豎了一道墻。
無論哪種結(jié)果，都不是父母最初的意愿，更不是父母想看到的結(jié)局。
尊重孩子的意愿，把每個孩子都當成獨立的個體，親子關(guān)系會更融洽。
陳慧翎的爸爸是藍領(lǐng)階級，是做鐵工的，然后她媽媽是家庭主婦，他們都非常地開明。那個開明，有可能是他們無能為力。以至于她小時候的家庭教育就是——“放牛吃草”（放養(yǎng)式教育）。
（陳慧翎一家）
比如說她很喜歡看漫畫看電視，爸爸媽媽從來不會阻攔她去看，也因為這樣子的關(guān)系，她在很早的時候，就知道自己喜歡做什么。
在陳慧翎國一的時候，有一次上作文課，寫不完，因為要講事情太多了，她就跟老師說：“老師我可不可以帶回家寫？”
第二天，她就交了厚厚的一本。很幸運，她碰到了一個很好的老師，那個老師非常仔細地，改完她整本作文，而且在最后還鼓勵她要繼續(xù)寫。
當時還是小小的13歲的陳慧翎的心靈里面，就覺得：“我可以寫耶，那我要繼續(xù)寫?！?/span>
（陳慧翎小時候）
把選擇權(quán)交給孩子
易中天的女兒剛上高三時，就請父親對其前途進行科學(xué)設(shè)計。但易中天說：“我雖然是博導(dǎo)，但你仍然必須學(xué)會自己選擇。”
面對女兒的請求，他不是直接按自己的想法給女兒規(guī)劃好未來，而是教給女兒選擇的方法，把選擇權(quán)交到女兒手上。
這種把選擇權(quán)還給孩子，引導(dǎo)孩子成長的方式，才是父母應(yīng)該做的。正如紀伯倫《你的孩子其實不是你的孩子》所說：
你的孩子，其實不是你的孩子，
他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身邊，卻并不屬于你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們自己有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂。
因為他們的靈魂屬于明天，
屬于你做夢也無法達到的明天。
你要向他們學(xué)習(xí)，
而不是使他們像你，
因為生命不會后退，
也不會在昨日流連。
“愛”和“管教”是兩條并行線
這部劇在拍攝手法等方面可能不夠完美，但它所探討的問題值得我們每一個人深思。“如果你覺得看了不舒服的話，是因為那些都是真實的，那些孩子就是這么不舒服，而且現(xiàn)在可能還有更多孩子一樣的不舒服！”
一味地聲討“控制欲強”的父母，沒有太多意義，我們希望能通過這部單元劇，讓大家看到這種被扭曲的親子關(guān)系，“每個時代都有每個時代的痛苦，而我們這一輩的課題，就是學(xué)習(xí)不要再復(fù)制同樣的悲劇?！?/span>
這個世界沒有完美的父母，學(xué)會如何愛孩子是當父母的必經(jīng)之路。父母作為孩子的引路人，愛和管教，從來都不矛盾。無論是哪種管教方式，都需要恰到好處，讓孩子感受到管教背后是父母的‘愛’，而非只有“懲罰”。
在嚴格要求孩子時，表達自己的愛其實很簡單，在孩子取得好成績或完成某項工作時，給予恰當?shù)馁澝篮涂隙?；當孩子心情不好時，仔細傾聽孩子的訴苦，給予及時的引導(dǎo)和安慰；當孩子需要擁抱的時候，張開雙臂抱一抱孩子就好……
最重要的是，學(xué)會和孩子好好說話。作為父母，我們需要注意自己的言行，不要像劇中的幾位媽媽一樣，讓傷害在不經(jīng)意間一次次發(fā)生。父母一句無心的話，或者父母自認為對孩子好的話，可能會變成孩子心上無形的釘。
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