如何教養(yǎng)“噴火龍”？一位心理學(xué)家父親的反思與建議

文丨David Wash

美國媒體與家庭協(xié)會創(chuàng)辦人

本文摘自《如何教養(yǎng)噴火龍》

小學(xué)階段，是孩子塑造個性和培養(yǎng)自信的最佳時機，但也是最容易出差錯的時期。

在日常的親子關(guān)系中，很多時候，我們對孩子更多的是先入為主，認(rèn)為孩子的性格和品行就是好的或者壞的，然后開始從生活中的種種行為給孩子定性貼標(biāo)簽，認(rèn)為孩子就是聽話的，或者是不聽話的，從而造成親子關(guān)系出現(xiàn)矛盾….

今天，我們一起來看看美國擅長兒童心理學(xué)的David Wash，是如何通過鼓勵，糾正他自己的兒子，以及其他小學(xué)生在生活中出現(xiàn)的問題的。希望對大家有所啟發(fā)。

要善于看見孩子乖的一面

在我的兒子布萊恩正在讀四年級的時候，妻子察覺到我們有必要調(diào)整孩子的教育方式。

有一天早上我才剛和布萊恩又發(fā)生了一次不愉快，我也急著重新評估自己的做法，妻子認(rèn)為我們需要好好談?wù)劇?/p>

我們走到附近的咖啡廳，坐下開始進入正題。

妻子先開口：“孩子的教養(yǎng)問題讓我很傷腦筋?！?/p>

布萊恩很聰明，最近越來越懂得如何激怒我們，彷彿一有機會便要測試我們的底線。每天為了叫他幫忙做事，收拾東西、好好說話、控制脾氣、對別人有禮貌，不知要爆發(fā)多少次親子間的大小戰(zhàn)爭。

常聽人說孩子在6到11歲（所謂的小學(xué)階段）比較平和，但布萊恩完全不是如此。有很長一段時間一直相處得不愉快，妻子說：“現(xiàn)在我們和他相處都是負面的，這讓我很擔(dān)憂?！?/p>

“你說得對，我一天到晚對他生氣、不耐煩，他一直在試探我們的每一條規(guī)則與底線?！蔽覀冋勚勚?，逐漸發(fā)現(xiàn)兩人都陷入一種模式，就是不斷注意布萊恩不好的地方——只看到孩子不乖的一面，忽略了他有很多優(yōu)點。

“想想看我們?nèi)绻宦牭奖舜嘶蛲轮赋鲎约撼鲥e的地方，那會是什么滋味？如果我們和孩子只有負面互動，孩子也會認(rèn)同那樣的他，親子關(guān)系只會日益惡化。”

從那天早上開始，我們決定一起努力不再只對布萊恩的錯誤有反應(yīng)，這樣才不會永遠只對他設(shè)限和處罰。我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)布萊恩乖的一面，適時稱贊他，找機會表達對他的認(rèn)可與嘉許，哪怕只是小小的鼓勵。

這并不是說我們對他的態(tài)度軟化了。若他沒有好的表現(xiàn)，我們還是不會稱贊，更不可能浮濫地大肆稱贊，只是會特別注意是否有一些時刻可以說聲謝謝、笑一笑或鼓勵兩句。鼓勵與限制之間本應(yīng)有適度的平衡。

那天對我們和布萊恩都是一個轉(zhuǎn)折點，所幸妻子有足夠的智慧堅持兩人坐下來檢討，我對這點至今仍充滿感謝。我們與布萊恩的正面互動一點一滴增加，終能一起順利度過他的青春期。

照理說，我不該忽略與布萊恩的負面互動模式，課堂上的經(jīng)驗早就讓我體認(rèn)到“看到孩子好的一面”效果有多大。

我有個學(xué)生叫安格斯，大家都說他性格暴躁又好爭好斗。但我從一開始就常找機會和他互動，例如下課時間找他和其他同學(xué)聊天，跟他開玩笑，聊他的越野慢跑。不知道是因為我比較能注意到他的優(yōu)點，他在我班上的那兩年一直沒有任何行為上的問題。

習(xí)慣成自然

我們會很自然地對自己的孩子形成某些看法，且這些看法會逐漸增強，到后來變成固定的模式，并影響我們對孩子的態(tài)度。心理學(xué)的解釋叫做“歸因理論”（attribution theory）。

我們的腦子為了處理不斷從五官進入的龐大信息，必須將相似的資料放入同樣的路徑儲存。這種檔案的分類工作是在生理層次進行的。

我們在孩子出生后便立刻設(shè)定好他的檔案，甚至在出生前就開始了，根據(jù)懷孕的情形而定，檔案設(shè)好之后，便會發(fā)展出兩大心理機制：認(rèn)知一致（cognitive consistency）及認(rèn)知失調(diào)（cognitive dissonance），兩者互為補充。

認(rèn)知一致是指我們會自然而然認(rèn)定接受到的信息，與儲存在我們腦中的信息完全相符，認(rèn)知失調(diào)則是指我們會過濾掉不符的信息。

歸因理論說明我們的頭腦會透過三種方法維持檔案的一致性。

首先，我們只注意符合期待的證據(jù)，與期待不符的便加以忽略。

第二，碰到模棱兩可的信息，常會朝符合自身想法的方向解讀。

第三，我們會預(yù)期別人表現(xiàn)出特定行為，此一預(yù)期本身就會使對方表現(xiàn)該行為的機率增加這種現(xiàn)象稱為“比馬龍效應(yīng)”或”自我實現(xiàn)的預(yù)言”。

心理學(xué)家羅伯·羅森瑟爾（Robert Rosenthal）的經(jīng)典實驗，對比馬龍效應(yīng)提出有力的證據(jù)實驗方法是安排一群小學(xué)生接受標(biāo)準(zhǔn)化智力測驗，但在測驗之前告訴學(xué)生的老師，這是一種新的測驗，可測出學(xué)生未來一年可能的進步程度。

羅森瑟爾隨機指定受測學(xué)生的分?jǐn)?shù)，并將分?jǐn)?shù)告訴老師。老師對分?jǐn)?shù)較高的學(xué)生抱持較高的期望，但實際上那些分?jǐn)?shù)與學(xué)生的真實表現(xiàn)根本無關(guān)，一年結(jié)束后，老師抱持高度期許的學(xué)生果然大有進步，被預(yù)期會落后的學(xué)生則無此現(xiàn)象。

家庭里的歸因理論

歸因理論也可以解釋家人的互動，當(dāng)然更可以說明布萊恩和我的關(guān)系。我腦中的“布萊恩檔案”里充滿這樣的信息：“布萊恩是個大麻煩，永遠在測試我的底線?！?/p>

這個檔案建好之后，我開始注意符合此一印象的狀況，卻常忽略不符合的訊息，我不僅將負面的訊息歸檔，甚至碰到不明確的狀況也會朝“布萊恩是個大麻煩”的方向解讀。

舉例來說，如果我朝門外喊，叫布萊恩把垃圾拿出去而他沒有回應(yīng)，我會立刻惱怒起來，認(rèn)定他故意不答，即使可能有其他解釋，也許他根本沒有聽到我在喊。

如果我和妻子一直預(yù)期布萊恩不乖，這個預(yù)期就會成真。其后多年，我在工作上為數(shù)以千計的父母提供意見，總是力勸他們不要犯了“弄假成真”的錯誤。

如何抓住孩子表現(xiàn)好的時候

我們與孩子互動容易落入負面的習(xí)性，請用以下問卷檢視你能否抓住孩子表現(xiàn)好的時候。

1、除了說“不要干嘛、干嘛….”，我知道還有很多方式能夠給孩子設(shè)限。

2、我設(shè)限時盡量用肯定句，例如說：“請你把電視聲音關(guān)小一點，謝謝”，而不要說：“電視不要開那么大聲。

3、孩子幫忙時，我一定會說謝謝。

4、我盡量注意多稱贊孩子，少批評。

5、我能避免與孩子斗氣或非得分出輸贏不可。

6、我試著每天對孩子微笑，和孩子一起笑。

7、我會讓孩子知道我欣賞他哪些地方。

如果你大部分回答肯定，請繼續(xù)保持下去。如果很多題都答否定，可能有必要像我一樣重新評估對孩子的態(tài)度。

什么才算是鼓勵？

所有心理學(xué)入門課都告訴我們正向強化比負向強化更有效，鼓勵能幫助孩子培養(yǎng)足以發(fā)揮潛能的自信與知識。

俗話說，蜂蜜比醋更容易捉蒼蠅：換言之，正向激勵比負面糾正效果更好。鼓勵什么這么有效？因為我們的腦子天生喜歡感情的連結(jié)，當(dāng)這個需求受到威脅，我們便會陷入焦慮，鼓勵與認(rèn)可則帶來愉悅。

但鼓勵不能是空洞的贊美，如果只是為了鼓勵，不斷說一些沒有意義的好話，孩子很快就會發(fā)現(xiàn)你的稱贊言不由衷。

舉例來說，如果女兒告訴你，她在校的一項小表現(xiàn)，你立刻夸張地告訴家里每個人，或打電話告訴外婆，你女兒可能會很不高興。多數(shù)孩子都會如此。小孩很聰明，看得出來你的反應(yīng)過度夸張，根本言不由衷。

此外，孩子會知道自己的成就沒有那么了不得，甚至從此認(rèn)定你的話不可信賴，因為你把一件小事當(dāng)成大新聞來吹噓。鼓勵應(yīng)與行為相符，在這種情況下，一個微笑和一句“很不錯”就夠了。你總不希望失去孩子的信賴吧。

通過限制和鼓勵學(xué)習(xí)負責(zé)任

讓孩子遵守限制與承擔(dān)后果很重要，通過鼓勵樹立孩子自信心的時候，也要和限制相平衡。

現(xiàn)在大部分家庭是由父母負責(zé)家務(wù)，孩子則忙于運動、課業(yè)及各種活動，完全不須承擔(dān)家務(wù)。但是做家務(wù)可以讓孩子學(xué)習(xí)遵守限制與承擔(dān)后果，培養(yǎng)孩子對自己的能力有信心，對家庭有歸屬感。

隨著孩子逐漸長大，我和妻子會將打掃與烹飪工作分配給每個人。我們的女兒八歲那年，某個周六早上輪到她打掃廁所，我去查看時她正努力在打掃。

她做得還不錯——至少就一個八歲孩子而言還不錯——但并不符合我的標(biāo)準(zhǔn)。我看了一分鐘，想要忍住，最后還是忍不住開始幫艾琳——至少我自以為是在幫她。

但事實上變成我在打掃廁所，一邊告訴艾琳：“應(yīng)該這樣做?！?/p>

她沒事可做，只能站在旁邊看。不久她開始退縮，幾分鐘便走開了。

一會兒我聽到妻子在隔壁房間叫我：“大衛(wèi)！”她剛剛一直站在廚房看，此時壓低聲音希望不要讓女兒聽見。

我走過去，她說：“你知道你剛剛做了什么嗎？”

“我在打掃廁所?！?/p>

她瞪我一眼，“那是艾琳的工作。”

“我知道，但她做得不太好。”

“那又怎樣？”

她說得對。我選擇了阻力最小的做法，自己打掃當(dāng)然比較容易，因為我知道結(jié)果會讓我比較滿意，也會比艾琳打掃得更快。但看到女兒臉上失望的表情，我應(yīng)該知道我的做法是在潑冷水。

妻子說：“哪一件事比較重要：一個符合你的標(biāo)準(zhǔn)，干凈到發(fā)亮的廁所，還是讓女兒對自己的能力有信心？” 那次讓我上了重要的一課，我必須放棄“把事情做好“的一些標(biāo)準(zhǔn)。

所幸女兒長大后成為一個很有能力的人。她很愿意練習(xí)，有責(zé)任感，知道不必每次都做到一百分，重要的是努力學(xué)習(xí)。

要鼓勵孩子表現(xiàn)正向行為，請依循這三個步驟：

第一步，確認(rèn)什么是正向行為。

第二步，告訴孩子這樣做是負責(zé)任的表現(xiàn)。

第三步，稱許孩子。

例如，你可以對讀一年級的兒子說：“我看到你幫助奶奶把母親節(jié)送她的花種起來，你很厲害哦，能幫她決定種在什么地方。我知道她個性猶豫不決，謝謝你這么有耐心?！被蛘邔Ω蟮膬鹤诱f：“我注意到你還車前把油箱加滿了，非常體貼，謝謝你?！?/p>

鼓勵孩子時應(yīng)該避免的事

隨著孩子日漸長大，有時候不太容易判斷何時該鼓勵，何時不該鼓勵。我們總不希望鼓勵的結(jié)果是造成孩子壓力。

但如果你重視的是孩子是否認(rèn)真努力，孩子就不需為了聽到稱贊而追求非凡的成就，考試一定要考第一，體育一定要拿獎牌。父母要傳遞的信息應(yīng)該是：“我在乎的是你有沒有努力，而不是拿到第幾名。”

有時候我們會出乎自己意料，不小心透露批評的意思，無意間潑了孩子冷水。我沒有讓女兒打掃廁所就是犯了這個錯誤。

有時我們和孩子進行正面的互動，是因為犯了陷入了這四種誤區(qū)，他們都是鼓勵的大敵：

一、貶抑

貶低和責(zé)罵沒有任何好處，只會腐蝕孩子的自信心。即使你必須糾正孩子，切記你要糾正的是行為，絕不能羞辱孩子。要求一個人負責(zé)任不等于批評、貶低或羞辱。

二、負面的比較

日常生活中，不論是運動、成績或行為，負面的比較只會傳遞錯誤的信息?！澳愕某煽?yōu)槭裁床荒芟窀绺缒敲春?？”、“你為什么不能像表弟一樣乖？”這類言語絕對無法讓孩子改進，只會在家人、親戚之間制造反感，讓孩子相信你認(rèn)為他不夠好。

三、替孩子做他能做的事

很多情況下，父母為孩子做太多事情了。例如我們會因趕時間而幫孩子穿衣服、系鞋帶，雖則孩子早就會了；或者我們會幫孩子做分內(nèi)的工作，幫他擺碗筷以免打破。這么做可能是為了幫孩子，但更多時候只是因為比較容易、比較快，結(jié)果孩子不僅會以為自己沒有能力，甚至也沒有機會測試自己的能力與學(xué)習(xí)新技能。

四、過度保護

鼓勵孩子不只是靠言語，行為也很重要。即使你常稱贊孩子，過度保護仍會讓孩子少了實際學(xué)習(xí)的經(jīng)驗，意味著你不認(rèn)為孩子有能力。品格、毅力、意志力都是愈常運用才會愈茁壯，讓孩子從嘗試與犯錯中學(xué)習(xí)是鼓勵的重要方式。